EL JARDIN DE DIANA

¡HE VUELTO A PINTAR!

2011-10-16T21:37:00.000+02:00

Pues si,por fin despues de tanto tiempo he conseguido romper con al astio y he vuelto a coger los pinceles. Ha sido fantastico, tanto que no puedo esperar a que esté terminado para enseñarlo, así que aqui está, esta semana espero terminarlo, ya que podría haberlo hecho este finde pero nos fuimos el miercoles a Cazorla. Un superpuente.

Si quereis ver algunas fotos de sus arboles dorados las pongo en el blog de las fotosque hablan.

CARTAS A JAZMIN - NUEVOS COMIENZOS

2011-09-30T18:10:00.000+02:00

Hola querida amiga Jazmín, aunque ultimamente se poco de ti y lo que me llega es desalentador quiero dcirte, una vez más, que casi siempre estas en mis pensamientos y te envio todo el amor, el cual es grande, que mi corazón siente por ti. Lo ùltimo que supe de tí era que estabas pasando una racha mala ya que te encontrabas bastante desanimada y dolorida y espero que Dios te dé cada días las fuerzas que necesitas para resistir y sobreponerte. Quizás no tengas fuerzas para leer mi carta, pero da igual porque estoy segura que aunque no la puedas leer en tu interior sentirás mi mensaje. Sé que eres fuerte y encontrarás la forma de coger fuerzas para sentirte de nuevo vigorosa y gozar de la vida. ojalá el otoño, con sus aires de cambio, te acaricie y te imprezne de esperanza e ilusión.

Yo ando tan liada como siempre, no tengo remedio. En mi última carte te contaba como me sentía renacida e ilusionada con mi mejoría. La verdad es que el verano no ha sido en nada como yo habia supuesto. El 31 de julio, mi madre se cayó y se rompió la cadera. Al día siguiente la operaron y gracias a Dios salió todo muy bien, pero tiene ya 84 años y su estado anímico no es el más adecuado para que la recuperación sea total. Como ya sabes el día 11 de ese mes teníamos planeado salir con la autocarabana para Barcelona y encontrarnos con nuestros amigos catalanes, Jóse y María Dolores, y seguir para Alemania, a recorrer la Selva Negra. Yo tenía mucha ilusión en hacer ese viaje con ellos y este año era el primero de muchos que me encontraba con fuerzas para hacer un viaje de tal calibre también me hacía mucha ilusión visitarte a la vuelta, y ya no te cuento la perrera que tení Toni contandos durante meses los días que faltaban para que se acercase la fecha, pero desgraciadamente se chafó todo porque mi madre estaba recién operada y yo no me atreví a irme tan lejos. Nos hemos conformado con irnos cuatro o cinco días a la playa, por aquí cerquita, y luego otros cinco a Cazorla. Cuando comencé a trabajar de nuevo, la verdad es que estaba más bien regular pues la tensión de todo me había comenzado a pasar factura, y esto unido a que el otoño siempre se deja sentir ha hecho que durante este mes de septiembre me asustase creyendo que de nuevo todo se derrumbase. Gracias a Dios no ha sido así, estoy bastante dolorida pero de nuevo el animo se ha levantado y puedo decirte que actualmente solo tomo la pastilla para la rritmia y algunque otro calmante. Ya no tomo antidepresivo pero, aunque sin él, consigo levantarme cada día con la ilusión de vivir renovada.
Hace tiempo que comprendí que el mejor calmante para el dolor es la ilusión. La isusión de levantarte cada día y disfrutar con todo lo que hagas, ya sea emprender nuevos proyectos, conseguir sobrevivir a los problemas o simplemente llegar a la noche y sumergirte en tu cama mullidita a soñar con los proyectos del día siguiente.
Tu ya sabes que yo hae tiempo que perdí la cabeza así que no extrañará que esté planteandome el matricularme el año que viene en la facultad de Bellas Artes. Sería en Málaga y para ello tengo que quitrme el miedo a conducir y aprender de nuevo para ir cada tarde de Antequera a Málaga. Si, si, sé que parece una locura.... pero mi hina me está animando. Ella sabe que hacer la carrera de bellas artes ha sido el sueño fallido de mi vida. Siempre había dicho que cuando tuviese los hijos mayores lo iba a hacer y cuando estos se hicieron mayores la emfermedad me lo ha ido impidiendo y quizás sea la hora de armarme de valor y caminar en pos de mi sueño. La dificultad está sobre todo en que tendría que ir a las clases a casi 50 km de Antequera, por las tardes, ya que de 8 a 3 estoy trabajando y ¡me aterra conducir!. Tengo un año para decidirme y soltarme con el coche... así que en ello estoy.
Mientras ... trabajo, coso, hago punto, ganchillo, leo ... y sigo practicando reiki ...... ¿alquien quiere unas sesiones?

Bueno, veo que me he enrrolado demsiado, tu que no puedes leer mas de dos renglones seguidos y yo voy y te escribo una carta descomunal. bueno, leela poco a poco ...

Un abrazo muy esponjoso y dulce para que no te duela de la amiga más loca que tienes.

jdiana

CARTAS AJAZMIN - EL REIKI TRAJO CAMBIO-

2011-07-19T19:24:00.000+02:00

Querida amiga Jazmín, hace muchisimo que no te escribo y desde entonces mi vida ha cambiado bastante, aunque aparentemente parece la misma.En mi última carta te contaba como había pasado los ultimos meses en un brote oscuro y por fin había comenzado a salir de nuevo gracias al reiki. Desdeentonces nohe dejado de practicamelo cada día y además he impartido sesiones de una hora en cuatrodias consecutivos cda semana, hasta la semana pasada que he decidido dejarlo para despues de las vacaciones. Ha sido una experiencia maravillosa, pues he tenido pacientes jovenes y menos jovenes y con todas ellas he aprendido a sentir mi energía cada vez más fuerte. Dos de ellas me han confirmado que había junto a mí un ser espiritual que ponía sus manos también en sus cuerpos y ellas le sentían, así que esto merefuerza más en lo que hago. Durante estas sesiones he comprendido que el reiki es algo para lo que he nacido y quiero seguir en ello, así que el proximo año haré el tercer nivel y me prepararé para la maestría. me invade un deseo intenso y claro de ayudar a la gente que sufre con la enfermedad, y he comprendido que aunque yo le dé unas sesiones no está todo hecho con eso, pues tu sabes que el camino hacia la sanación, es decir hacia la luz, es largo y no se trata solo de eliminar los sintomas de una enfermedad, sino de comprender que hay un camino de aprendizaje que exige nuestra implicación. Mi deseo no es tanto el de ayudar a sanar sino el ayudar a que salte la chispa que te abra un poco la puerta de acceso al camino de la luz, del despertar, y he comprendido que esa ayuda la puedo brindar enseñando la practica del reiki, igual que hizo mi maestro Paco conmigo.

Así que, ya ves, el cambio me ha traido una meta clara en mi vida. Ahora no pienso como una enferma crónica ni me siento como tal, trabajo con mucha alegria y energía y apenas tomo medicación (la poca que me queda la voy quitando poco a poco), y creo que esto ha funcionado porque mi mente ha cambiado.
No te digo que no tenga algunos días en que estoy un poco más cansada, o que parezca que vuelve el dolor intenso, porque te mentiría. Mi truco es que cuando pasa procuro no desaninarme ni asustarme, y le procuro a mi cuerpo el descanso que reclama, a mi mente la entretengo con cosas agradables y a los sinntomas les pregunto que me quieren decir, pues soy plenamente consciente de que aún tengo mucho que limpiar, fisicamente y psiquicamente, y así, mientras me sano a mi misma aprendo sobre como funciona esto de la enfermedad como camino.

Sigo con mis labores pero por ahora no me arranco a pintar, y es que claro, el día solo tiene 24 horas y a min o me dan para más. En el trabajo todo va perfectamente. Cambié de Concejal y cambié de oficina, pero sigo llevando Tráfico y Seguridad. Mi jefe, ha resultado ser estupendo y hasta tengo un compañero nuevo con el que compartir el trabajo, así que ahora no me agobiaré si algun día estoy mal y no puedo acudir a la oficina. Aunque es curioso que desde que comencé en mayo no me he encontrado en esa situación ni un solo día. Tengo en puertas las vacaciones y tal como te prometí, pasaremos a verte pues tengo muchas ganas de achucharte.

Si tienes ganas pasaté por el blog de labores y verás en lo que me entretengo,aunque le tengo un poco olvidado también, pero esta tarde voy a ver si publico un poquito.

En fin, querida Jazmin, me gustaría contarte muchas cosas,como que ahora estamos de vacaciones en el chikung pero que estoy deseando comenzar de nuevo en septiempre, ya que esto también me ayuda un montonazo. Como que los lunes viene Sabrina y una amiga de ella encantadora y hemos montado un tallersito de costura, ¡ ya ves tu, yo enseñando costura! y nos lo pasamos muy bien. La reunión de los martes ahora tampoco la hacemos pues con el calor cada una tira para un sitio....
Bueno guapa,vete preparando que te voya a dar un achuchón descomunal dentro de nada...

Sirva como muestra este que estas sintiendo.

jdiana

LA FRASE DE LA SEMANA - PRACTICANDO REIKI

2011-05-31T09:57:00.000+02:00

Ultimamente te encuentras mucho esta frase de Paulo Cohelo:

CUANDO DESEAS ALGO TODO EL UNIVERSO SE CONFABULA PARA QUE LO CONSIGAS"

o lo que es lo mismo:

"TEN CUIDADO CON LO QUE DESEAS, NO SEA QUE LO CONSIGAS"

Pues, claro está, ahí entra tanto lo positivo como lo negativo. Dicen que nuestros pensamientos, sean de la índole que sean, son los que crean nuestra realidad, y eso significa que aquello que tememos constantemente rondando nuestra cabeza acaba materializándose tarde o temprano. Si vivimos con constante miedo, deseando que no nos ocurra esto o aquello, el universo, que no entiende de "noes" acaba atrayendo eso a nuestras vidas.
Acabo de leer un artículo que nos aconsejaba confeccionar una lista de deseos. Decía que podíamos ir recortando de revistas todo aquello que desearamos atraer a nuestras vidas y lo pegasemos en dicha lista, una casa bonita, un amor, un coche, etc. y que al final, todo eso acabaría realizándose.
Mientras lo leía me he dado cuenta de que no me atrae hacer esa clase de lista, pues tengo la certeza interior de que nada de eso me daría la felicidad. No anhelo riquezas ni lujos, ni una vida de viajes de ensueño. Ultimamente me voy haciendo cada vez mas consciente de que mi ser solo vibra de aquella manera especial de cuando estas en el camino correcto, el que elegiste antes de venir a la tierra, cuando me veo cumpliendo con lo que desea mi alma, y es transmiendo, de alguna forma que aún no estoy segura de cual es, a los demás lo que he aprendido en estos últimos diez años. Ayudar a los demás a que encuentren su camino hacia el despertad es lo que desea mi alma. Eso es lo que me hace vibrar y eso es lo que pondría en mi lista de los deseos.
Hace diez años descubrí el Reiki y me inicie en él. Desde entonces mi vida (interior) cambió por completo. Comencé una intensa busqueda de mi misma, de la verdad de las cosas. Aunque siempre he sabido el Reiki me ayudaba bastante en mi camino de sanación, nunca me he entregado a él con la intensidad en que lo hago ahora. Estos meses atrás he vuelto a pasar un periodo que se podría llamar "la noche oscura del alma", aparentemente ocasionado por un brote fuerte de fibro, de fátiga crónica, o como se le quiera llamar, y de nuevo me he visto sumergida en un callejón sin salida, completamente apatica, cansada, desmotivada, dolorida, rabiosa......... y de nuevo, cuando casi toco fondo, mi ser interior me gritó y me dijo "sal de ahí inmediatamente" y gracias al reiki que le pedi a mi marido que me hiciera cogí las fuerzas suficientes para escalar hasta el filo del precipicio y resurgir con las ilusiones renovadas. Desde entonces me practico el autotratamiento a diario y cada día me siento mejor. Comencé a trabajar de nuevo con el miedo de no llegar, pero cada día llego, ( y paso de largo) y dejándome llevar por un deseo interno he comenzado a compartir el Reiki con otras personal, algo a lo que no me había atrevido desde que en el 2001 me inicie, y eso hace que una alegría que no puedo expresar con palabras se vaya apoderando de mí.
El Reiki es amor, amor universal, energía vital, y siento que el compartirlo con los demás es la manera en que voy a conseguir mi sanación.
No sé si esta será la vía de ver mis sueños cumplidos, pero me voy a dejar seguir llevando, dejándome fluir con los deseos de mi alma, y a ver que pasa....................

un fuerte abrazo a todos los que pasais por aquí

jdiana

CARTAS A JAZMIN - AIRES DE CAMBIO

2011-05-25T13:56:00.001+02:00

Mi querida amiga Jazmín, por fin hoy me he decidido a escribirte de nuevo. Ultimamente nos comunicamos muy poco pero yo siento que interiormente estamos conectadas y estoy contando los días que faltan para poder abrazarnos de nuevo en persona, pues al fin y al cabo, las vacaciones están a la vuelta de la esquina y si Dios quiere pasaremos por tu casa.
Espero que tu hijo ya esté mejor y que tu estes tranquila, yo me acuerdo de vosotros y envio a través de mi pensamiento todo el amor que siento.
Mi vida ahora mismo está inmersa en el cambio, con todo lo que éste representa. Por fin el miercoles pasado comencé de nuevo a trabajar y una vez superado el miedo a no conseguir llegar hasta el final de la fornada se ha ido disipando. Laboralmente estoy en un estado de espectación pues despues de 28 años de gobernar el PSOE, el PP ha ganado las elecciones y estamos esperando que comience a gobernar el ayuntamiento. Como sabrás ultimamente estaba de secretaria de una concejala y ahora todo ha cambiado. No se si seguiré en este puesto o tendré que cambiar de area o departamento, pero lo que sí está claro es que tengo cambio de jefe y forma de trabajar. Eso no me asusta porque yo siempre me he adaptado bien a todos estos cambios y no tengo ningún problema en aprender cosas nuevas. Me gusta mucho trabajar y sobre todo hacerlo bien y espero ilusionada lo que el universo me depara.
Cada día me voy encontrando mejor, y te cuento el motivo. Hace unas semanas me encontraba totalmente sumida en un desaliento total. Me sentía totalmente desmotivada para todo. Solo sentía ganas de dormir y dormir. No solo no pintaba ni trabajaba sino que cualquier tipo de actividad que conseguia llevar a cabo era a fuerza de voluntad y sobre esfuerzo. Hasta que un día, de nuevo, comprendí que no podía seguir en ese estado en el que todo me daba igual. Te confieso que no veia vida delante de mi y eso me hizo reaccionar y tomar la decisión de hacer algo por cambiarlo. Fue el día que por fin me vio el traumatologo y me dijo que no podía hacer nada por mis dolores y mi fatiga, pues yo ya se como van estas enfermedades y ellos no tienen nada nuevo, y lo unico que hizo fue pedirme una resonancia para la hernia del cuello y un estudio electromiograma para los brazos a ver porqué se me quedan dormidas las manos, puebas que tardarán meses y cuyo resultado no tiene nada que ver con la fibro o la fatiga. Así que, como en otras ocasiones he vuelto a comprender que nadie me va a ayudar a salir de mi situación sino yo misma y le pedí aToni que me diese unas sesiones de reiki a ver si reaccionaba y surtió efecto pues comencé a tener ganas de batallar y ahora me lo estoy aplicando yo misma, he vuelto al trabajo y vuelvo a tener ilusión por la vida. Por supuesto porque el reiki me alivia el dolor y voy cogiendo energía que me combate el cansancio.
Sigo con mis clases de chikung que eso tambien ayuda mucho y ¡sorpresa!. Ayer comencé a compartir el reiki y le di la primera sesión a una compañera del chikung. Hoy hacemos la segunda y estoy animadísima.
En resumen..... he vuelto a coger el timón de mi vida y comprendido que el reiki es lo que me da fuerza y energía. Considero que estos meses oscuros han sido un alto en el camino pero no un retroceso pues ahora vuelvo a caminar más crecida y reforzada.
Te quiero mucho y te deseo lo mejor querida amiga. Hasta pronto

jdiana

CARTA A JAZMIN

2011-03-07T20:23:00.000+01:00

Hola,mi querida Jazmin Hace demasiado tiempo que no te escribo y tengo mucho que contarte. Hace días que me digo :"voy a escribir" pero no quería contarte cosas triste así que lo he ido postergando. No estoy nada mal de animo pero estoy de baja. Desde las navidades vengo arrastrando un brote y hace unas semanas parecía que había cogido la gripe, descanse unos días y de vuelta al trabajo pero no estaba en condiciones,. El fin de semana del puente del día de Andalucía nos fuijmos a la playa con la auto. A media noche despertecon unos vertigos con vertigos y tuvimos que volver a casa. El martes intenté ir a trabajar pero seguía mareada y me dieron la baja el miercoles. Desde entonces estoy así y no se me quitan los vertigos. He intentado llevarlo con calma pero el viernes nos llevamos un sofocón bueno: Por la noche echamos de menos a mi precioso Salen y no lo encontramos. Hemos buscado por todos lados y no aparece. Ya te puedes imaginar la congoja que tenemos pues es un gato especial.No lo vemos como a un gato sino como a un niño pequeñito. Solo el pensar en lo que le puede haber pasado me trastorna, pues tu sabes que aunque se vale bastante biensin su patita, no e ouede defender como un gato normal y por otro lado no me consuela nielhecho de pensar que alguien lo haya recogido pues por su problema de riñon en cuanto que no coma de su pienso especial para capados se pone enfermo. En fin que no nos hacemos a la idea de que ha desaparecido como el humo y le echamos mucho de menos. Esto, aunque haga un gran esfuerzo por asimilarlo, me tiene consternada y estoy hecha un bloque.

En el trabajo he estado muy liada y cuando las fuerzas comenzaron a fallarme la cosa se fue haciendo más cuesta arriba. Mi jefa no va en las listas de las próxims elecciones y para colmo se ha ido ya a desempeñar un puesto nuevo, el de Directora del Instituto Andaluz de la Mujer, así que ahora laoficina está sin Delegada y sin secretaria,y aunque no quiera pensar en ello no se lo que me voy a encontrar cuando vuelva. Ahora mismo la cosa no pinta a la estabilidad que yo necesito para estar medio bien así que intento no pensar en ello y dejarme fluir.

Por lo demás yo sigo enrrredada con mis trapitos y mis costuras. la inspiración para pintar parece que no vuelve pero no me importa porque fisicamente es mejor la costura, más repsosada y relajante. También hago algo de ganchillo, leo y veo series mientras coso o descanso. No me aburro y aunque parezca que me estoy quejando no es así, me siento feliz e intento dejarme fluir e ir salvando las zancadillas que da la vida.
No sé si te he contado alguna vez la historia de mi Salen y lo que este gatito representaba para mi. Hoy no puedo hacerlo pues no quiero lloarar más así que otro día, cuando haya pasado todo o el aparezca, porque no pierdo la esperanza de verlo aparecer correteando con su patita coja por la habitación, te la contaré.

En fin, que me alegro de que estes mejor y puedas salir de nuevo a desayunar. Yo me acuerdo mucho de ti aunque no tengamos mucho contacto y te llevo siempre en mi corzón y en mi pensamiento. A ver si este verano que, como te dije, subiremos para el sur de Francia pasamos a darte un fuerte abrazo.

Mientras tanto no olvides a esa amiga que te quiere mucho.

Jdiana

LA FRASE DE LA SEMANA

2011-01-28T13:23:00.001+01:00

Las señales algunas veces imperceptibles, otras muy claras....
estan a nuestro alrededor.
Pero deben ser interpretadas con atención para que
se transformen en una guía del camino.

Manual del guerrero de la luz. Paulo Coelho

Aunque más que la frase de la semana es la frase "de vez en cuando", aqui estoy de nuevo recordando las palabras tan sabias y llenas de significado de mi querido Paulo Coelho.
Yo añado que si tratamos de vivir con un mínimo de silencio interior esas señales se harán oir, solo hay que estar pendiente de oirlas y sobre todo, querer oirlas. A veces algo imperceptible, una intuición, una coincidencia..... es la señal que nos indica algo que hacer o no hacer, o una decisión que tomar de una manera u otra........que si lo seguimos puede cambiar el cuirso de las cosas.
¿ No os ha pasado alguna vez algo así?

un abrazo y feliz fin de semana

jdiana

LA FRASE DE LA SEMANA

2011-01-10T12:49:00.002+01:00

¡Hola a todos! y feliz semana.... y feliz todo............

Acabo de abrir un correo en cadena de una querida amiga y aunque no tengo por costumbre contestar a estos correos que dicen que los devuelvas, más que nada porque no tengo tiempo material de hacerlo, a este en concreto si que lo he hecho, porque verdaderamente quería agradecerle el habermelo enviado pues ha llegado en el momento justo. Os cuento...
Había yo comenzado la semana, más de mala gana que buena, con una mezcla de mala ostia y rabia. tristeza y desgana, metidas en el cuerpo, amén de una torticolis que no me ha dejado dormir bien esta noche.... lo de la rabia estoy segura que se debe a esa rebeldía reprimida ante ciertas cosas... y claro en ese estado todo va de culo y cuesta abajo....... ¡ostia! ¡acabo de darme cuenta que esta forma de escribir es más propia de la Diana de SIN PELOS EN LA LENGUA!. Si, esa que tiene un blog en el que casi nunca escribe por aquello de que nadie se moleste...
Bueno, pues ya que estamos aquí, no me pienso callar.. Pues eso, que andaba yo de mala leche toda la mañana cuando he leido el correo y al llegarme su mensaje me he dicho: ¿ si hay cosas que no tienen arreglo ¿ para que estar siempre preocupada por ellas? . Como os quiero mucho a todas y a todos, os inserto el mensaje que ha hecho que me cambie el estado de animo al recordarme algo que ya sabía pero que hoy se me había olvidado:

No te tomes la vida tan en serio acuérdate que somos lo que pensamos!!! Baila ...Besa... Relajate... Diviertite... Y se feliz!!!! Hoy es el día internacional de la gente hermosa ... ¡Como tú ..! Para mi, eres una persona especial Vive feliz, piensa en que cada sesenta segundos que tú pases enojado, angustiado o mal, es un minuto de alegría que no volverá. Mi mensaje hoy es:Si la vida es corta, rompe las reglas, perdona rápidamente, besa suavemente, abraza mucho, ama de verdad, expresa tu amor a las personas, ríete sin control, y nunca nunca te arrepientas de hacer sonreír a los que te rodean...
Mándale este mensaje a toda la gente que te importa y con la cual quieres estar en el 2011,
y a mí también... "

U fuerte abrazo a todo el que se acerque por aquí.

CARTA A JAZMIN

2011-01-08T10:56:00.000+01:00

Querida Jazmín hace nucho que no te escribo y tengo mucho o poco que contarte, segun se mire. Han pasado las navidades y nos hemos adentrado en un año nuevo. Mi jardin ha estado presidido por esa fea imagen de tristeza que sentia ante la llegada de estas fiestas que a más de una persona sumerge en un halo de melaconlia sin saber ni siquiera por qué.He intentado varias veces hacer una nueva entrada, más positiva, pero ha sido imposible. En losdias en los que lo escribí ya andaba cansada y tontorrona y el domingo antes de noche buena amanecí bastante trastornada y acabe en urgencias. No tuve más remedio que quedarme en casa de baja toda la semana. El viernes, noche buena nos fuimos Sabrina y yo a cenar a casa de mi hermano, el que vive en mi barrio, y cenamos con la familia. Toni estaba de guardia hasta por la mañana. El día de navidad si comimos juntos, es decir, nosotros dos, Sabrina y David y María, su novia. El resto de las fiestas he estado de vacaciones pues junté losdías que nos da el Ayuntamiento con los que tenía pedidos de asuntos propios, así que no he ido a trabajar hasta ayer día 7. Afortunadamente no he estado sola. El día 27 vino Susana, una amiga entrañable que vive en Valencia y estuvo aquí hasta la mañana de noche vieja. Hemos dados buenos paseos, una noche nos dieron las tantas consultando las runas y otra estuvimos reformando una mesa antigua que traía de su madre. Lo pasé muy bien con ella aunque me temo que no andaba con muchas fuerzas y no se si he sido la anfitriona que ella se merece.
Lo mismo me ha ocurrido con nustros amigos catalanes, Jóse y Maria Dolores, que vinieron la noche vieja y han estado con nosotros hasta el día 5. Pasamos una noche estupenda y creo que despedimos el año con alegría y buen rollo ( colgaré fotos en el blog de fotos).Hemos pasado unos días muy relajados, comiendo, bebiendo, viendo pelis, etc. Ella es muy tranquila y le gusta estar en casa en pijama, igual que a mi.

En fin, Jazmín que la compañia de mis amigos me ayudó a mantener a raya a esa tristeza provocada por el desaliento de ver que de nuevo mis fuerzas se merman y amenaza con parar mi vida. Ahora de nuevo volvemos a la normalidad y ya veremos hasta donde llego.

El día de noche vieja te llamé pues tenía verdadera necesidad de oir tu voz y Juan me dijo que estabas descansando porque habías estado todo el día fuera. Espero que al menos sigas alternando esos ciclos de mejoría. Te deseo lo mejor para este año 2011 y te repito como siempre que te llevo en el corazón.

un abrazo mullidito

LA FRASE DE LA SEMANA

2010-12-13T09:59:00.000+01:00

Es facil sentirse aislado en la propia tristeza.
Pero no hay tristeza nueva, la humanidad
está unida por la experiencia compartida.

(del libro de David Baird "Mil vias hacia la felicidad"

Es un librito pequeñito pero gruesode esos que puedes abrir por cualquier página y leer la frase que te dice algo concreto respondiendo a tu estado de ánimo. Es curioso pero lo he abierto al azar y la frase que me ha escogido no habña directamente de felicidad sino de tristeza. No es casualidad... yo hoy me siento triste, así que voy a abrirlo de nuevo y a ver que me dice porque no quiero seguir así:

En los días tristes, no pierdas tiempo
buscando el cielo azul. Encuentra
la belleza en las nubes.

Como siempre, el mensaje es claro.¡ me voy a contemplar las nubes! he mirado por el balcon y fuera el cielo está cubierto de una manta gris, pero sobre la torre del Ayuntamiento, el sol parece el reflejo de una bombilla intentando abrirse paso, como recordándonos que está ahí, aunque hoy lo tapen las nubes.
OS DESEO UNA FELIZ SEMANA

FRASE DE LA SEMANA

2010-11-29T09:05:00.001+01:00

Si la felicidad consistiese verdaderamente en la comodidad física y la susencia de preocupaciones,
el ser más feliz no sería un hombre o una mujer
sino, en mi opinión, una vaca americana.

Wiliam Lyon Phelps

CARTAS A JAZMIN

2010-11-18T14:28:00.000+01:00

Querida Jazmín, hace días que recibí tu carta y sé que he tardado en contestarte. Me alegró mucho todo lo que me contabas. Sé que pronto estarás tan mejorada que me darás la sorpresa de presentarte en mi casa y darme una gran sorpresa. Estas guapisima en la foto que me enviaste.
Yo ando muy liada y como siempre sin que me dé tiempo a hacer todo lo que querría. Trabajo mucho y a días me cuesta arrancar pero por la noche estoy feliz de comprobar que he resistido. Disfruto mucho con el trabajo de la oficina y cada día me agobio menos. Ahora cuando hay algo que se sale de mis límites me paro y respiro y si no lo hago no pasa nada. Procuro concederme tiempo para mi, bien sea para descansar o para hacer lo que me gusta. Voy al chikung los lunes y los miercoles y ahí cojo mucha energía. Parece que me ha vuelto la inspiración y he conseguido comenzar a escribir de nuevo. Poco a poco voy actualizando los blogs pues no quiero abandonarlos. El otro día me hicieron unas ecografías de los pies buscando si había signos de artritis y parece que lo que hace que me duelan tanto es artrosis, así que en el resto del cuerpo será seguramente eso lo que hace que me duela todo, además claro de la fibro. La gente me pregunta como estoy y me dicen que me ven muy bien. La verdad que salvo algunos momentos en los que, como todos, se vengo un poco abajo, me siento feliz a diario. Tengo mucho bueno por lo que dar las gracias y a todo lo demás le agradezco el que me obligue a seguir buscando y aprendiendo pues en definitiva a eso es a lo que creo que he venido a este mundo: a aprender y evolucionar, aunque en ocasiones me plantée la duda de si me habré equivocado en escoger el camino, pero al instante escucho a mi yo superior regañarme diciemdome que si él lo hizo así por algo sería. Así que lo llevo con toda la alegría de que soy capaz.
Espero verte muy pronto y poder darte un fuerte achuchón en persona.

jdiana

LA FRASE DE LA SEMANA

2010-11-12T13:05:00.000+01:00

Cuando todos los días parecen iguales
es porque hemos dejado de percibir las cosas
buenas que aparecen en nuestras vidas.

El Alquimista, de Paulo cohelo

Queridos lectores que paseis por m i jardín, os invito a un juego. Es algo que se me acaba de ocurrir al abrir el libro y leer la frase: Solo teneis que tratad de estar atentos, durante varios días, a todo aquello que pase en vuestra vida, todos esos pequeños detalles que pasan inadvertidos y que pueden ser la clave de lo que venga después. No es dificil, es solo abrir bien los ojos y apreciar lo que veis, lo que sintais.....y ya me contareis (si os apetece).
un abrazo fuerte y buen fin de semana
jdiana

LA FRASE DE LA SEMANA

2010-11-04T14:33:00.001+01:00

"Para llegar hasta El tendrás que seguir las señales. Dios escribió en el mundo el camino que cada hombre debe seguir. Solo hay que leer lo que Él escribió para ti"

EL ALQUIMISTA. de PAULO COHELO

En esos momentos en que me encuentro atribulada o perdida suelo echar mano de las palabras de mis autores favoritos. Uno de ellos es Paulo Cohelo. Hoy me preguntaba, al igual que otras tantas veces, por el sentido de mi vida. Ante la visión de estos momentos de la historia del mundo que nos ha tocado vivir hay días en los que no se le ve sentido a nada y el ser humano no puede sino preguntarse cual es su papel en todo este caos aparente. Al abrir el librito de la selección de citas de Paulo, éste se abrió por la pagina 23 y leí la primera frase que es la que he transcrito al principio. Si bien la respuesta es corta y concisa, al leerla surgen más dudas que certezas. Por eso he seguido leyendo la siguiente y dice así:

"Cuando se viaja en pos de un objetivo, es muy importante prestar atención al Camino. El Camino es el que nos enseña la mejor forma de llegar y nos enriquece mientras lo estamos cruzando."

EL PEREGRINO DE COMPOSTELA

Ahora está un poco más claro, la clave está en andar el camino con mucha atención. Yo estoy convencida de que lo importante no es lo que se sea sino lo que se aprenda de los errores, de las caidas, pero cuando no tenemos eso presente nos asusta mucho el camino, nos preocupa el llegar a la meta, aunque la mayoria de las veces no estemos seguros de cual es el objetivo. Nos da miedo el fracaso, el no dar la talla, el fallarle ...aunque no sepamos ni a quien.
He leido la tercera y última frase de la pagina y ella me ha respondido mis dudas:

" Un guerrero no se deja asustar cuando busca lo que necesita. Sin amor, él no es nada."

MANUAL DEL GUERRERO DE LA LUZ

En resumen, que transitamos por la vida, medio a oscuras y la mayoría de nosotros sin tener idea de nuestro rumbo. Estoy convencida de que somos seres de luz perdidos en un mundo oscuro y dificil donde todo lo que tenemos que hacer es dejarnos llevar por el rastro del amor hacia la luz, porque en definitiva el unico objetivo hacia el que podemos avanzar, sin dejar de caminar, es llegar a ese lugar donde recordaremos quienes somos y recobraremos esa luz olvidada. Pero, ¡cuidado! lo unico que nos hace levantarnos y seguir avanzando sin desfallecer es el amor.

un fuerte abrazo a todos

jdiana

CARTAS A JAZMIN

2010-10-28T13:32:00.000+02:00

M i querida amiga Jazmin, hace tanto tiempo que no te escribo que no se ni por donde comenzar. Llevo días pensando en que ha hecho tres años que nos conocimos. Tres años que abrí mis blogs y tres años que nos dejó mi querida Lana. Dicen que el tiempo todo lo cura... pero yo aún me emociono cuando pienso en ella, se me hace un nudo en el pecho y no puedo evitar que los ojos se me llenen de lagrimas.Ella se fué y me envió a cambio una amiga formidable con la que he compartido mucho a lo largo de estos años, y con la que me siento muy unida a pesar de que la distancia fisica entre nosotras es grande.
Creo que estarás de acuerdo conmigo en que, haciendo un balance de lo acontecido durante este tiempo reconozco que es bastante positivo. Las dos estamos bastante mejor que entonces. Ha sido una época dura pero el resultado es favorable. Unas cosas han cambiado para mejor, otras, quizá para peor, pero hemos avanzado mucho en un camino duro. Un camino en el que hemos sufrido algún que otro encontronazo del que hemos salido más fuertes y más sabias.
Gracias a ti descubrí el mundo de los blogs y esto me ayudó muchísimo en su momento. Ahora echo de menos aquellos días en los que me comunicaba con amigos y amigas de todas partes del mundo a través del ordenador. Ahora apenas tengo contacto con ellos porque tengo que compartir mi tiempo con otras actividades. Llevo diez seguidos trabajando sin interrupción y esto es fabuloso si tenemos en cuenta que el año pasado estuve de baja casi todo el año. Mi cansancio y mis dolores siguen conmigo pero doy las gracias a Dios continuamente pues me permite rendir laboralmente y sentirme orgullosa de lo que hago. Disfruto enormemente con todo lo que hago, ya sea en el trabajo o en casa. Estoy totalmente enganchada al patchwork y aunque tengo totalmente abandonada la pintura y la escritura, estoy convencida de que conseguiré organizarme y hacerle a todas estas actividades que me fascinan un huequecito en mi día a día pues mi alma me lo reclama.
Sé que lograrás seguir mejorando y muy pronto abriré mi puerta y te concontraré al otro lado con los brazos abiertos.
Hasta ese día prometo seguir escribiendote y compartiendo contigo esperanzas y desesperanzas.
Tu amiga que te lleva en el corazón

jdiana

LA FRASE DE LA SEMANA

2010-10-16T01:13:00.000+02:00

La gloria del mundo es transitoria,
y no es ella la que nos da la dimensión
de nuestra vida, sino la elección que hacemos
de seguir nuestra Leyenda Personal,
tener fe en nuestras utopías
y luchas por nuestros sueños.
Todos somos protagonistas de nuestras vidas, y muchas veces son los héroes anónimos
los que dejan las marcas más profundas.

"PAULO COELHO"

Hace días que pienso que he dejado de soñar y me pregunto por qué. Uno de mis sueños ea escribir para vosotros, caminantes errantes de internet y siento que hos había abandonado, a vosotros y .... a mis sueños.
Sin sueños mi alma se siente perdida y paralizada ¡y ya no aguanto más!, así que soñemos.
¿QUEREIS SOÑAR CONMIGO?

un abrazo
jdiana

LA FRASE DE LA SEMANA

2010-04-20T08:48:00.000+02:00

Dije que iba a poner una frase por semana y hace ya varias que no escribo, pues bueno, como nunca es tarde, ahí va la de esta semana:

"Para hacer que la vida sea felíz no es preciso hacer grandes cosas, sino convertir en "grandes" las pequeñas cosas de cada día"

No se quien la dijo y no creo que eso importe. Yo me la he encontrado entre mis cosas de la mesa de la oficina, en un calendario del año pasado que hicieron desde la concejalía de Agricultura, y no me he podido resistir a compartirla con vosotros.

´Hoy de nuevo nos hemos levantado con el tiempo alborotado. Corre aire y amenaza con llover. Esto también tiene su encanto. Yo voy a seguir con mi trabajo en este martes, primer día de mis 53 años, llevando el contenido de la frase en mi corazón.

un abrazo enorme a todos.

jdiana

LA FRASE DE LA SEMANA - SOÑAR PARA CONSTRUIR

2010-03-24T22:35:00.000+01:00

Golda Meir decía :"Creo en la capacidad de soñar grandes sueños y en la de reaccionar para hacerlos realidad"

Así que dediquemos tiempo a soñar. Si nuestros días están llenos de ilusiones estan serán el motor que mueva nuestra vida. Serán el motor del amor. Y cuando el amor llena nuestra vida vivimos con ilusión... y entonces nunca estaremos solos. Cuando el amor nos llena vemos todo lo bueno que nos rodea y dejamos de fijarnos en lo malo de los demás. Las faltas son pequeñas cuando el amor es grande, porque el amor todo lo puede.
Soñemos con un mundo lleno de amor.... y vivamos en el amor para hacerlo realidad.

un abrazo,

jdiana

HA LLEGADO LA PRIMAVERA - CARTAS A JAZMIN

2010-03-17T09:14:00.000+01:00

Querida Jazmín, por fin ha llegado la primavera. Oficialmente aún faltan unos días para que esto ocurra pero es igual, en mi tierra, una de las más bellas del mundo, hace dos días que luce un sol brillante y hermoso. Por la mañana, cuando salgo de casa temprano para ir al trabajo, el sol inunda los tejados ya y anuncia que el día será esplendido. Atrás quedaron los días en que la neblina lo empapaba todo, hasta el animo. Ahora esta luz primaveral alegra el corazón y dá energía para avanzar. Claro que esto tiene su parte negativa, y es que los días de lluvia y temporal han dejado las plantas mustias, las paredes de las fachadas llenas de esconchones y berdín y los cristales hechos un asco y ahora el sol hace ver todo sucio. ¡Pero bueno!, aprovecharemos la energía de la primavera para repasar todo y prrepararlo para el verano., y por qué no, intentaremos no agobiarnos y aprender a mirar para otro lado y hacer lo que buenamente sea necesario y el c uerpo nos permita, (o las ganas, que todo hay que decirlo).

En fin, fuera de bromas, que hoy me he levantado encantada. Siento que la alegría y la energía me fluye por dentro. Y no es que no tenga cosas por las que preocuparme pero creo que voy aprendiendo a apartar de mi mente los pensamientos de preocupación inutiles. Ahora estoy atenta a mis emociones y cuando siento que la tristesa o el desanimo me invaden, me paro y trato de identificar el motivo, lo reconozco y si es algo que yo no puedo remediar, lo aparto de mi mente e intento dejar sitio para algo que me reconforte. Es decir, estoy tratando de ser menos controladora. No se si me entiendes, pero creo que sí. No voy a negar que parte de este avance en mi estado se debe a la dieta que me han puesto y el tratamiento homeopático, pero he de reconocer que tratando solo el cuerpo físico no lograría ir mejorando como lo hago., sino que es parte muy influyente en esto el cuidado de mi estado emocional.
Estoy muy contenta de haber acudido a este médico aunque no me ha dicho ni recomendado nada nuevo que yo ya sabía. Por ejemplo la dieta que estoy siguiendo consiste en no comer nada de trigo ni espelta, azucar, lacteos, levadura... es decir lo que yo hace tiempo intento hacer solo que si te lo pone un médico parece que te obliga más. De hecho, desde que a mediados de diciembre decidí suprimir la carne y el pescado y hacerme vegetariana, comencé a senbtirme menos cansada. Creo que siento esta alegría dentro de mí porque mi cuerpo me agradece lo que hago por él, se siente querido y valorado. Estoy comenzando a sentir una conexión, que no sé como explicarte, entre mi mente y mi cuerpo. Seguir estas pautas no me causa un sacrificio, al contrario lo hago con la alegría que hay entre la madre y la hija cuando ambas se cuidan,.
¡Uf! diras que vaya rollo que te estoy metiendo.... en fin, solo queria contarte que hoy me he levantado con muchas ganas de emprender cosas nuevas, acometer proyectos, seguir los que dejé parados... en defin itiva vivir este día primaveral con el agradecimiento a mis angeles que me cuidan y me dan fuerzas y guia para seguir adelante.
Espero que un poquito de esta sensación te llegué y alegre tu día. Recibe todo el amor que siento por tí y hasta pronto.

Quiero decir que la foto de la cabecera no es una pintura mia sino la he tomado de un blog precioso que he encontrado. Espero que su autora no se moleste. Os pongo el enlace a él pues merece la pena visitarlo.

http://elblogdegravedadcero.blogspot.com/

INAUGURO LA FRASE DE LA SEMANA

2010-03-16T23:04:00.000+01:00

Desde que Sabrina abrió el apartado de LA FRASE DE LA SEMANA yo, como bien dice ella, soy una copiona, quiero hacerlo también. He pensado que si tengo una cita semanal para poner la frase, eso me obligara en cierto modo a no dejar pasar tanto tiempo sin escribir.
Así que, sin más inauguro mi apartado LA FRASE DE LA SEMANA.

Frases que se merecen ser reconocidas hay muchas por eso cuesta elegir una.
El otro día una amiga me regaló un libro: VIVIR PARA VIVIR SIEMPRE. El título en sí mismo ya es una frase grandiosa y todo él está lleno de frases llenas de contenido . Lo tengo delante y en la contraportada leo sólo es libre el que sabe a donde va....

¡ay! corta, simple... pero cuanto más la repito más me conmuevo. Pienso en tantos pasos, tantas caminatas.. que nos damos en la vida, cuantos caminos errados, cuantas puertas atravesadas hacia adelante y hacia detras... y todo, sin saber adónde vamos. Ansiamos la libertad pero no la encontramos porque la buscamos donde no está. Nos pasamos la vida entera dando vueltas sin sentido y pocas veces o ninguna nos preguntamos a dónde vamos, qué sentido tienen nuestros pasos.

Aunque nunca encontremos la respuesta preguntemonos hoy hacia donde vamos pues creo que la busqueda ya es un paso hacia adelante.

CARTAS A JAZMIN- DIA DE CARNAVAL

2010-02-22T14:48:00.000+01:00

Querida Jazmin, aquí estoy de nuevo con ganas de contarte algunas cosillas. Hoy es lunes, un lunes lluvioso y frío pero me da igual el tiempo que haga, aunque a decir verdad este añó el invierno está siendo muy lluvioso y por aquí por estas tierras no estamos acostumbrados a no ver el sol en tantos días. El sabado pasado por fin pudimos celebrar el carnaval ( y eso si que fue como un don del cielo,) pues entre tanta lluvia elsabado hizo un día fantastico y los niños y los grandes pudimos disfrutar de un día de carnaval maravilloso. Yo me disfracé de mora con el grupo del Ayuntamiento que iba de moros y cristianos, festejando el quinto centenario de que El Infante Don Fernando tomó Antequeera a los moros. Me lo pase genial, pues me hice todo el recorrido del carrusel bailando y luego tomamos unas copas por ahí. Claro que el domingo estaba bastante cansada y con los pies hinchados pero descansé todo el día y hoy he podido levantarme para ir a trabajar con bastante ilusión al comprobar que puedo sacar fuerzas de nuevo.
Quiero enviarte algunas fotos para que veas el ambiente que había y que me veas a mí pero te cuento que, como casi siempre, me llevé la camara pero esta vez iba sin la tarjeta así que no pude hacer ni una. Espero que alguien de los que me hicieron fotos por la calle me la envien y pueda enseñartela.
Espero que estés más animadita y con menos dolor. Esta tarde me voy a la peluquería y no estaré en casa hasta casi la noche así que mañana martes quiero llamarte a ver si te puedes poner y hablamos un ratito.
No se si has entrado en mi nuevo blog de labores. Tienes el enlace en el jardin de diana, y también puedes entrar a "cafe y tostadas" que es el blog que se ha abierto Sabrina, la brujilla de mi hija.
Bueno, espero tener noticias tuyas pronto.
Un abrazo muy fuerte

OS PRESENTO MI NUEVO BLOG. LAS LABORES DE LA ABUELA

2010-02-14T21:37:00.000+01:00

Espero que hayais pasado buen día de San Valentín. Yo lo he pasado abriendo un nuevo blog. Aquél de labores que hace tiempo dije que iba a hacer.

Hoy por fín le ha llegado su hora y estoy muy contenta de como ha quedado. Poco a poco lo iré perfeccionando. También estoy contenta por mi madre pues ella fué la que ayer me inspiró la idea definitiva. Estuvimos toda la tarde juntas y me enseñó a hacer una bufanda que esta ella haciendo. Fué cuando se me ocurrió que sería buena idea ir aprendiendo todo lo que ella sabe de labores. Ya tiene 83 años y sabe hacer muchas cosas. Pensé que sería bonito ir recogiendo el testigo de su sabiduría y compartirlo con toda aquella que se acerque por aquí. A ella le gustó la idea, sobre todo porque le parece mentira que yo esté entusiamada por las labores ya que nunca he querido que me enseñara. Esto nos unirá más y aprovecharemos el tiempo que estemos juntas. Uno de los motivos por los que no me decidía a abrir el blog era porque no se me ocurría nungún nombre válido y ayer de pronto lo ví claro: LAS LABORES DE LA ABUELA. Ella no es mi abuela pero es una abuela que tiene diez nietos y seis biznietos. Espero que os paseis a verlo y os guste.
un abrazo

http://jdiana-laslaboresdelaabuela.blogspot.com/

jdiana

CARTAS A JAZMIN

2010-02-12T14:16:00.000+01:00

Querida Jazmín

Hace demasiados días que deseo escribirte pero ando tan liada que ha sido completamente imposible hacerlo. Hoy he decidido que no pasa ni un minuto más sin contarte como va mi vida. En el trabajo estoy a tope pero doy las gracias a cada momento a mis angeles por ayudarme a seguir mejorando y cogiendo fuerzas. Trabajo mucho pero también lo disfruto. Cuando llegan las tres estoy agotada pero me reconforta mucho saber que es por trabajar. Me siento muy util y la certeza de que mi trabajo es valioso me da las fuerzas suficientes para afrontar cada día. Recuerdo los días en que me encontraba tan cansada que no tenía ilusión por hacer nada... ahora cada día es una aventura. Disfruto arreglandome, resolviendo problemas, yendo a la compra, cosiendo, etc. Y SÍ, TAMBIEN DISFRUTO DESCANSANDO... que sé lo que estas pensando ya. Verdaderamente me parece un milagro ver como cada día mis energías se refuerzan y me permiten lidar con todo lo que la vida diaria nos plantea. Claro que también estoy convencida de que a esto ayuda la dieta vegetariana que estoy consiguiendo llevar y la acopuntura que me dan y el reiki que yo no dejo de practicar. Fijate que hasta me pensaba disfrazar mañana en el carnaval que se celebraba pero que por culpa del mal tiempo han aplazado a la semana que viene.
No te creas que todo es bonanza en mi vida, que también hay algún que otro tormentazo, pero que gracias a Dios voy sorteando.
No sabes cuanto me gustaría que tu me contases algo parecido, que tus dolores y tu consancio se fuesen haciendo llevaderos y te permitiese disfrutar de la vida.
Esta tarde quiero comenzar a ir otra vez al taller de pasword pues ando de nuevo entusiasmada con las telitas de colores. También quiero comenzar a pintar pues Sabrina y yo tenemos pendientes dos exposiciones. Me queda pendiente el retomar mis paseos por los blogs amigos pues echo de menos a muchos amigos y la inspiración para escribir a vuelto a mi de nuevo. Por supuesto te prometo que me organizo y trato de no caer de nuevo en la hiperactividad pues no quiero ni entra dentro de mis planes caer agotada de nuevo.
Cuidate mucho y piensa en mi cada día unos segundos (yo ya se que lo haces) y trata de recibir un mogollón de energía que te envio vía universal.
un abrazo
jdiana

CARTAS A JAZMIN. LA RANITA Y LA NATA

2010-01-29T09:26:00.001+01:00

Querida Jazmin, hace días que no se nada de ti y las últimas noticias no eran nada buenas. No sabes cuanto me gustaría estar más cerca de ti y poder compartir algo más que unas cartas de vez en cuando. El otro día me llamaste y no estaba . Es una pena pues me h ubiera gustado mucho oir tu voz. Yo no me he atrevido a llamar porque se que si tu no me llamas es que no tienes fuerzas para hacerlo. Me entristece mucho recordar tus últimas palabras. Eran muy desanimadas y describian muy bien lo mal que te sentías. Espero que ya te hayas recuperado un poco pero si no es así hazme un favor. No tires la toalla. No debes rendirte a la enfermedad, no dejes que la desesperación se adueñe de tí. Creo que mientras el sol siga brillando hay un resquicio de esperanza. Buscalo y agarrate fuerte a él. Sabes que de alguna forma estamos unidas en esto y tenemos que encontrar la forma de tirar la una de la otra. Me vas a decir que es muy sencillo hablar desde fuera pero no es así. Se lo que es llegar al fondo del pozo y verlo todo negro, pero aún así, y tu recordarás que otras veces te ha funcionado, un momento antes de dejar que la oscuridad te devore, algo te hace reaccionar y rebelarte y entonces la sola intención de subir hacia arriba otra vez te da la fuerza suficiente para seguir pataleando. Te voy a contar un cuento, a mi manera que a mi me encanta y que seguramente tu habras leido:

LA RANITA Y LA NATA

Había una vea dos ranitas que por golosas se habían caido a un bote de nata. Las dos pataleaban desesperadas pero cada vez les costaba más mantenerse a flote.Veían atonitas como sus fuerzas se iban acabando y aún así no conseguian salir del bote. Una de ellas, agotada completamente se dijo que era inutil seguir peleando, que estaba agotada, desesperada y no le quedaban motivos ni fuerzas para seguir moviéndose. Pensó que lo mejor era quedarse quieta y no hacer nada pues de todas formas acabaría ahogandose pues no había forma ninguna de salir de donde estaban atrapadas y su cuello cada vez se hundía más y más en las profundidades de la nata. Poco a poco se fue quedando quieta y no tardó mucho en hundirse. La otra, agotada igualmente trató de animar a su compañera a seguir pataleando, estaba segura de que algo pasaría y su suerte cambiaría, algo o alguien aparecería y las sacaría de allí, pero fué inutil, su amiga se fué hundiendo, hundiendo hasta que desaparecíó en el fondo. Ella pensó por un momento hacer lo mismo, estaba agotadísima y si se dejaba ir al menos descansaría, pero algo le susurró al oído:"sigue, sigue..." no estaba segura de quien sería, quizá era su angel de la guarda que trataba de ayudarla. Y siguió pataleando aunque cada movimiento le costaba la misma vida... de pronto se dió cuenta de que su cuerpo flotaba solo.. y... ¡córcholis! abrió los ojos y vio que la leche, a fuerza de batirla con los pataleos se había convertido en mantequilla, una masa espesa y dura que le permitió llegar hasta el borde del bote y salir de allí.

No quiero cansarte más, procuraré escribirte pronto. Siente un calido abrazo mio y te repito que te tengo siempre en el corazón.

jdiana

UNA HISTORIA EN FOTOS

2010-01-25T20:01:00.002+01:00

Hace mucho, mucho tiempo en un camping llamado LA BUGAMBILLA fué de vacaciones un matrimonio muy joven con un niño de tres años, un pandita cargado con una tienda de campaña que hacía falta un día para montarla y otro para desmontarla, unas cuantas bolsas de ropa, comida, cubos, baldes de plastico .....

Desde una tienda situada enfrente del lugar donde estos jovencitos intentaban ordenar el revoltillo de bartulos un matrimonio un poco más mayor y al que acompañaba su hija de unos 19 años observaba divertido el espectáculo.

Otro día el matrimonio joven se dió cuenta de que la señora mayor y su hija estaban inquietas y Toni, tan amable ya desde joven, se acercó a ver que les pasaba... y ahí nació una larga amistad.

El matrimonio joven eramos Toni y yo con David, nuestro hijo. Eran las primeras vacaciones y eramos novatos totales en eso del camping, pero ese veranos hizimos varias amistades con las que pasamos unos días muy buenos.

El encuentro con Maxi y Amgelines y con su hija Mari Jóse fué uno de esos que estan predestinados. Entre nosotros nació una amistad que el tiempo y la distancia lejos de debilitarla la ha fortalecido. Ha habido encuentros calurosos y largas tamporadas de silencio pero nuestros corazones se unieron aquél verano de 1982 y eso es algo que nada puede romper.

Al año siguiente nos pusimos de acuerdo y nos encontramos en La Manga en un camping. Ya no eramos tan novatos pero asún así nos perdimos y le dimos cuarenta vueltas a la Manga hasta que nos dimos cuenta de que estabamos dando vueltas y por fin encontramos el camping, donde nos esperaban nuestros amigos asustados pensando que nos habia ocurrido algo pues salimos de Antequera a las 12 de la noche y eran las dos del medio dia siguiente y aun no habiamos aparacido.

En la foto de abajo ibamos en una barca que nos llevó hasta una islita, allí nos tomamos unas cervezas y nos reimos un montón porque nos cobraron un huevo por una botella de agua, así que la Angelines, que tiene un desparpajo asombroso, se llevó las copas en compensación.

Abajo mi hijo David, fumandose un cigarrillo de chocolate y riendose de todos pues quería meterse en el agua y no le dejábamos. En un descuido se nos escapó y Maxi corrió tras él pero llegó tarde y lo trincó dentro del agua.

Abajo nos estamos poniendos "puas" de helado.¡que guapos estabamos todos!

Y aquí estamos las señoras preparándonos para el baño. ¡oh Dios mio que jovencitas y que delgaditas estamos!

Esta señora tan sandunguera es mi querido Maxi al que le encantaba sorprendernos con disfraces improvisados provocando un rato de risas y alegría. Aquí luce la cortina de la cocinillla de amplia falta.

Yo tuve la niña y Mari Jóse vino a cumplir su promesa, amadrinó a Sabrin, por eso desde entonces es mi comadre. Recuerdo lo que nos reimos con el incidente de su viaje. Vino en autobús y éste tenía que dejarla en un pueblecito cerca de Antequera donde la esperaba Toni. El autobus pasó de largo y la llevó hasta Málaga. Allí se vió sola y asustada sin saber como venir hasta aquí y ademas como no había estado nunca aquí no sabía como llegar. Entonces no existian los moviles y no era tan facil comunicarnos en casos así, pero al final consiguió llamarnos y Toni recogió en la Comisaria de Málaga a una jovencita muy nerviosa que se creía perdida.

Ellos viajaron hasta Antequera y juntos comimos y reimos durante unos dias estupendos. Aqui está Maxi con Sabrina probandose la ropa que le habían regalado.

Cuando viajamos a Salamanca allí estaba la Angelines, delantal y paño de cocina en mano dispuesta a servirnos un café calentito mientras daba brillo a su cocina.

Pasamos mucho frio recorriendo Salamanca, con su rio helado, recuerdo que en la Plaza Mayor se me caía el moquillo, aún cuando llevaba tapada la cara con una gruesa bufanda. A pesar de ello fue un fin de año maravilloso, rodeados de cariño y alegría.

Un día, hace ya bastante, nuestro querido Maxi enfermó y pasó al otro lado dejando solas a las dos salmantinas.

El verano siguiente fuimos a verlas, recorrimos los mismos caminos que habiamos hecho con él y se le echó a faltar.

En esta ocasión nuestra estancia se veía empañada por la falta de Maxi pero también vivimos momentos muy entrañables .

Bueno hemos estado juntos en bastantes más ocasiones pero no encuentro fotos, aunque no hacen falta para recordarlas, las llevo dentro de mi.

¡VA POR TI COMADRE!

CARTAS A JAZMIN

2010-01-12T18:10:00.002+01:00

Querida jazmin, despues de tantos meses sin escribirte, hoy, por fin, he roto mi silencio. En todo este tiempo he pensado mucho en tí y ha habido innumerables ocasiones en las que me he sorprendido hablando contigo, pero desde mi corazón. ¿no es curioso? a ti que te conocí "VIVIENDO CON CORAZÓN".
Hoy he conmenzado también a trabajar de nuevo. Sé que te preocupa que caiga de nuevo en brote pero no tengas miedo seré cautelosa. Hoy se me ha pasado la mañana volando. Ha sido un gustazo el recibimiento de mi jefa, (nunca me habian recibido con tanta alegría). Por unos momentos me sentí muy valorada y el ego se me infló un poco y me asustó un poco la idea de inflar mi ego, pero analizando comprendí que no era eso sino la sincera alegría de sentirte utíl y tenida en cuenta y eso me ayuda a que me cueste menos esfuerzo el seguir adelante.
Cuando volví comí con ganas y me he echado una siesta tremenda, de la que he despertado con ganas de hablar contigo. Lleva rato lloviendo sin parar y el ruido del agua al caer repiquetea en los cristales del techo y ha comenzado a oscurecer con rapidez por lo que las sombras se abren paso por la habitación. Es muy agradable permanecer aquí, en silencio, escuchando el latido de mi corazón, que esta tarde se encuentra en calma.
No sé como he podido permanecer tantos días en silencio, sientiendo mis pensamientos, mis emociones, contenidas detrás del dique que mi mente, por su cuenta, había levantado, no solo en mi cabeza, sino también en todo mi interior. Sabía que las emociones y los pensamientos estaban ahí, agolpados, arañando mis entrañas, pero una fuerza incomprensible no los dejaba salir. Me sentía llena de todo tipo de sensaciones y sin embargo me comportaba como si estuviese vacia. En momentos desesperados, conseguía, mediante un acto de valentía, mirar mi interior cara a cara y la imagen se me confundía, solo veía dolor, una sensación de tristeza y dolor que no dejada ver nada más aunque intuyera que todo lo demás estaba ahí. Es horrible sentirse así, es como estar mudo y no poder comunicarse...
Algunas veces, despues de la tormenta, la naturaleza actúa sobre las gotitas de agua y se funden los colores y aparece el arco iris, una explosión de colores que nos deja maravillados si somos capaces de pararnos a contemplarla. Pues yo, ahora, me siento así, extasiada ante la belleza de mi alma en calma pero repleta de sensaciones calidas y llenas de gozo, las cuales aún no atino a describir, aunque espero que poco a poco lo iré consiguiendo.
Se acaba de quedar todo a oscuras. La noche está aquí y solo se oye la lluvia, suave y acompasada. No quiero cansarte. Sé que no puedes ler cartas muy largas así que me quedo con mi silencio y ya sabes: MI CORAZON PIENSA EN TI CADA DIA.

Jdiana

BUSCANDO L A LUZ

2010-01-11T20:28:00.003+01:00

" Los guerreros de la luz con frecuencia
se preguntan que están haciendo aquí.
Muchas veces piensan que su vida no tiene sentido.
Por eso son guerreros de la luz.
Porque se equivocan. Porque preguntan.
Porque continúan buscando un sentido.
Y terminan encontrándolo"

MANUAL DEL GUERRERO DE LA LUZ - PAULO COELHO

Les dedico estas bonitas palabras a todos aquellos espiritus inquietos que no se conforman con ver pasar los días sino que libran sus batallas particulares con valentía en busca del sentido de su vida.

un abrazo

¡BIENVENIDA!

2010-01-04T16:11:00.004+01:00

Siento una gran alegría al darle la bienvenida al mundo blogger a una chica maravillosa, a la que definiría con muchos y buenos adjetivos, pero ¡claro! ¿yo que voy a decir?, ¡soy su madre!, así que entrad vosotros y conocedla, os aseguro que no os dejará indiferentes.

http://cafeytostadas.blogspot.com/

POR FIN HE CONSEGUIDO VOLVER

2010-01-04T13:56:00.003+01:00

Ha pasado demasiado tiempo desde la última vez que escribí y si tuviera que decir el motivo, tendría que ser sincera pues desde luego por falta de tiempo no ha sido....

El 12 de septiembre volví de unas largas vacaciones con un dolor en la pierna izquierda que me obligó a coger la baja al segundo día de volver al trabajo y aún continuo. Han sido meses sombrios y monotonos. Mi estado anímico ha estado por los suelos.Esta vez el brote ha sido muy fuerte y me ha costado mucho salir de nuevo del agujero.En realidad ahora no saben decirme si todo es a consecuencia de las hernias, de la fibromialgia o de una artritis atípica que cada vez me afecta a más articulaciones.

El caso es que me olvidé de mis blocs y de muchas más actividades... hasta que hoy, por fín he sentido la llamada y aquí estoy, decidida a recuperar el tiempo perdido, gracias, desde luego, a mi hija que ha decidido abrirse un bloc y me ha alentado para que vuelva.

Un brazo y hasta pronto.

CARTAS A JAZMIN - UN ALTO EN EL CAMINO

2009-08-27T23:45:00.005+02:00

Querida jazmín, he hecho un alto en mi camino y aprovecho para escribirte. Hemos entrado en un camping de Salou y tiene wifi así que no he podido contenerme y aqui estoy a las doce de la noche a la luz de una vela charlando con mis compañeros de viaje.
Salimos el día 14 por la mañana y desde entonces hemos recorrido muchos caminos. Caminos variados y hermosos, acompañados por otras dos autocarabanas donde viajaban Juan y su familia en una y otr pareja en la otra, Pepa y Juan Carlos.
Nada más comenzar, a los pocos kilometros de Antequera reventó una rueda de la autocarabana y podemos decir que Dios iba con nosotros pues la rueda se hizo polvo ero Toni tuvo buenos reflejos y pudo hcerse con el auto que estuvo a punto de salirse de la carretera. Pudieron cambiar la rueda pero el reventon rompio unos cables y la bateria se quedó seca. Despues de mucho esfuerzo lo arreglaron pero a la antrada a Sevilla el fusible se fue de nuevo y nos quedamos pardos en seco en medio de la calle a 42 grados y un dia de fiesta. Todo no fue malo pues apareció un angel disfrzado de sevillno que fue a su casa y nos fabricó el fusible. Otro amigo ue tenemos en Sevill apareció en cunto le llamamos y nos llevó a su piscina de comunidad y os dimos un baño que nos supo a gloria. Despues nos llevó a un aparcamiento donde pudimos pasar la noche tranquilamente y reanudamos el viaje por la mañana sin haber perdido la ilusión por pasar las mejores vacaciones.

Hemos estado en Salamanca, Gijón,Cudillero, una playa que nos pareció el mismo cielo, la playa de Verdicio, Covadonga, los lagos y la gruta de la Virgen, Cangas de Onil, San Sebastian, El Monasterio de Leire, El de San Juan de la Peña y ahora estamos en Tarragona, donde he dejado un cuadro para la exposición de la presentación del libro LA MUJER PINTORA, donde prticipo. Mañana bajaremos hacia San Juan de los Terreros en Murcia y seguramente acbaremos en la Isleta del Moro, en el Cabo de Gata...

¡menos mal que luego terminaremos las vcaciones y podremos descansar!
No, que va, querida amiga, es broma , hasta ahora han sido unos dias muy entrañables, con sus cosas buens y malas, pero verdaderamente irrepetibles y que de seguro valen la pena.
un abrazo muy fuerte, y hasta pronto.

Cerrado por vacaciones

2009-08-17T17:16:00.002+02:00

Hola.Soy la hija de Diana.
Escribo aqui para deciros que está de vacaciones, que lo siente pero no ha tenido tiempo para avisar.
El blog estará parado mientras.
Manda besos para todos =)

CARTAS A JAZMIN - VIERNES 6 DE AGOSTO

2009-08-07T14:23:00.002+02:00

Querida Jazmín, el tiempo cada vez pasa más rapido. Hace algunos días que no te escribo y es que he andado badtanta liada. El fin de semana pasado no sdalimos con la autocarabana pero pasamos el domingo en la casa que tienen alquilada unos amigos y como tenía piscina pues me di un pequeño baño, lo suficiente para que el lunes estuviese toda dolorida y no pudiera levantarme para ir a trabajar hasta media mañana. El miercoles fuí a que me hicieran las infiltraciones en la mano derecha pues ya tenía los dos dedos afectados con un dolor y limitaciones bastante grandes. Fue un verdadero chou pues me mareé y me puso malisima, Toni se asustó bastante y ya quedé todo el día floja. ASyer me levanté bastante mejorada y parece que me han hecho efectos las infiltraciones. Por la tarde fui a trabajar pues tengo mucho trabajo que hacer antes de las vacaciones y no me daba tiempo. Es que parecía que las vacaciones era algo que venía lejos y cuando he querido acordar se han echado encima. Solo m e falta una semana. es fantástico. Queremos recorrer Asturias. Estoy deseando ver los lagos de Covadonga y todo aquello que dicen que es maravilloso. Ojala siga como estoy hoy y pueda disfrutar de todo.
Con la chica nueva me va de lujo. Todo lo que ha guisado estos días estaba buenisimo. Me parece mentira llegar a casa a las tres y pico y encontrarme la comida lista.
Tenemos en casa una novedad: un miembro más. El domingo pasado me llamó Sabrina cuando estabamos con los amigos y me dijo que la noche antes cuan do estaban en el parque se le acercó un perrito y se le echo encima. Por lo visto estaba abandonado yy se lo llevó un amigo. Ella quería quedarse con él sino lo iban a tener que llevar a la perrera y probablemente lo sacrificarían. Me pedía que le diera autorización para quedarselo y probar a ver como le iba con él. No fui capaz de negarme y lo tiene con ella. Le ha puesto Goolfo, como el perro de la dama y el bagabundo pues se parece a él. Es una mezcla de for terrir con callejero y no es que sea muy bonito pero desde luego es un verdadero golfo en todo el significado de la palabra. Ya nos estamos encariñando con él y creo que lo vemos como un miembro más de la familia, ya ves que Toni le llama " su nieto" y todo. En fin que le vamos a hacer... y6o no estaba ahora preparada para hacerme cargo de un niño pequeño que es lo que es pero Sabrina dice que es para ella y que ella se responsabiliza, claro que los gastos son mios , pero no me importa con tal de que ella esté feliz.
Bueno, querida amiga, te deseo que tengas un fin de semana bueno.
Un abrazo muy fuerte de tu amiga que mucho te quiere.
Diana

viernes, 31 de julio

2009-07-31T11:37:00.002+02:00

Querida amiga, hoy ya es viernes, hoy acaba la semana laboral y tambien acaba el mes de julio. Poco a poco el verano va transcurriendo y antes de que nops demos cuenta estamos otra vez en hinvierno. A mi me gusta mucho el otoño. Es una época de cambios, de transciciones. Cuando pienso en el otiño siento una sensación de calidez, de serenidad. Me gusta ver caer las hojas doradas... pero bueno, ahora es verano y aqui estamos casi todos los días a unas temperaturas que rondan los cuarenta grados y solo apetece descansar, fresquito, bajo la sombra de un buen parasol y bañarse en aguas cristalinas.
Ayer tarde estuve en el médico y le llevé el analisis que me habia hecho. Dice que está todo mas o menos bien pero para la artrosis lo unico que puede hacerme es una infiltración en el dedo que tengo peor, así que me la haré.
Bueno, que pases un buen fin de semana, me pongo a trabajar que tengo mucho que hacer. Un fuerte abrazo.
Diana

30 de julio de 2009

2009-07-30T08:44:00.002+02:00

Querida Jazmín, hoy ya es jueves y me asombra lo rápido que pasa la semana. Yo creo que lo que ocurre es que estamos sumergidos en una vorágine y no nos percatamos en realidad del día a día. Cuando decidí comenzar estas cartas no estaba muy segura de que continuaría con mi proyecto, ya que ultimamente ando un poco discola en cuanto a constancia en algunas cosillas, como por ejemplo la escritura. Es algo que me apasiona y que me hace proyectarme hacia fuera y tambien hacia dentro. Con esto de las cartas diarias, por ejemplo, ocurre algo positivo, y es que me obliga a pararme un poco y fijarme en las cosas que me han ocurrido el día anterior para poder contartelas. Eso hace que evalue mi vida y me de cuenta de la realidad que tengo. Por otro lado, también me hace que me meta dentro de mí y haga una introspección de mis sentimientos y mi estado de animo, cosa que de otra forma quizás no haría.
Hablando de estado de animo hoy puedo decirte que estoy menos triste que estos meses atrás. Estoy muy satisfecha con mi trabajo y lo disfruto día a día, aunque como siempre, encuentro que estoy un poco agobiada y es que
me lo paso muy bien con la costura pero tengo olvidada la pintura y siento la necesidad de crear pero no veo el momento de coger los pinceles, algo me tiene bloqueada. A veces pienso que estoy un poco loca pues siento deseos de coser, pintar, tejer... siento que tengo dentro un monton de ideas que pujan por salir fuera pero casi todas se pierden por el camino. El problema es que no tengo ni tiempo ni fuerzas fisicas para hacer todo lo que se me ocurre y pienso que esto tiene que ver con el problema que tengo en las manos, solo que no acabo de verlo totalmente claro. No pasa nada pues en realidad disfruto mucho con todo lo que realizo.
¡Ah!, se me olvidaba: ya tengo una chica que comienza el lunes, vendrá de 9 a 2 y me guisará también. Tengo con fianza en que todo irá bien. Por ahora la sola idea de llegar y encontrarme la comida hecha me parece mentira, así que el cambio, estoy segura, despues de lo triste porque echaré de menos a Reyes en muchos aspectos, no será nada negativo.
Cuidate mucho y sé feliz.
Un abrazo de la loca amiga andaluza que te quiere mucho.

miercoles 29 de julio

2009-07-29T08:35:00.002+02:00

Querida amiga, de nuevo ha amanecido un día caluroso despues de una noche de intenso calor, menos mal que aqui en la oficina el aire funciona muy bien y no lo noto, claro que cuando traspaso la puerta hay una diferencia de muchisimos grados. Hoy me comentaba mi compañero que esta noche ha habido un atentado en Burgos y otro incendio provocado por unos pocos de frentes, en Avila.. ¡el mundo está loco! España está ardiendo, y es espantoso. El fuego lo arrasa todo, no deja más que rescoldos. Todos nos preguntamos como es posible que haya gente capaz de cometer estos actos de barbarie. Es paradogico, mientras que gran parte de la población del pais está soñando con las ganadas vacaciones, otro gran número de ellos lloran sus pérdidas, unos de impotencia, otros de rabia...
Este desconsuelo colectivo se deja sentir en todos, y creo que las personas especialmente sensibles percibimos ese dolor profundo en nuestro ser. Se deja sentir como un malestar no identificable, una tristesa y desolación que a veces no es achacable a ningún acontecimiento que nos afecte. La pena y el dolor del mundo está ahí, latente, y cualquiera que sepa que cada uno de nosotros es una pequeñísima parte de ese todo que forma el universo sabe también que la desolación del mundo nos afecta directamente. Resa hoy conmigo para que la luz llegue a todos los rincones del mundo y dejemos de hacernos daño a nosotros mismos.
Un abrazo muy fuerte y que tengas un buen día.
Diana

28 de julio de 2009

2009-07-28T08:37:00.002+02:00

Querida Jazmín, he leído tu carta con cierta tristeza. Ojalá te encontraras medianamente bien como para poder disfrutar los dos de unos días de vacaciones, pues seguro que el cambiar de aires te vendría fenomenal. Yo te imagino en una tumbona a la orilla de la playa, debajo de una buena sombra y un camarero que se ocupe de todo...
Ayer tarde me llevó Toni a Málaga al piso de David y aluciné en colores. No parece el mismo, con su suelo de madera, sus puertas nuevas y esas ventanas tan lindas. La cocina les ha quedado de lujo y el dormitorio es muy original, en plata y negro. Ellos están cansados pero locos con todo. Estan deseando llevarse el sofá que tiene David en casa y la televisión, un plasma enorme, y a ver si el mes de agosto descansan. David está buscando trabajo, pero le hace falta descansar un poco ya que sus vacaciones hubieran sido ahora en agosto, y luego ya Dios Dirá. Habian estado mirando lámparas y venian escandalizados de los precios..
Fué una tarde muy calurosa aunque allí en Málaga es diferente de Antequera,que salias fuera del coche y no podias respirar de la calina que hacía.
Me da penilla que se vaya de casa pero por otro lado me complace mucho verlo con su casa, él dice que no se imaginaba que pudiera llegar a tener un piso así. Desde luego se merece todo lo bueno que le pase pues tiene un corazón enorme. Le pido a Dios cada día que le venga el trabajo ideal para él, pues es un chico que se esfuerza mucho y le gusta trabajar.
Hablando de trabajo voy a ver que me tiene guardado el día para mí.
Cuidate mucho y recibe un fuerte abrazo para ti y todos los tuyos.
Diana

Lunes, 27 de julio de 2009

2009-07-27T09:13:00.002+02:00

Hola Querida amiga Jazmin, hace días que no te escribo y ahoy aquí estoy de nuevo, de lunes. Hemos estado el fin de semana en la playa y vengo bastante cargada. Es fantástico como me recarga las pilas el estar cerca del mar. Yo pienso que en otra vida he tenido que ser una persona muy relacionada con él porque verdaderamente me da vida. Me gusta comenzar la semana, con las energias renovadas y la cabeza llena de proyectos nuevos. El viernes fué la última clase del taller de patchwork y no comenzará hasta mediados de septiembre. Te confieso que estoy loca por el patchwork. Me encanta combinar las telas y coser. Tengo unos cuantos de proyectos, unos comenzados y otros en mente. Fijate que hasta he estado cosiendo en la playa y me he traido un bolsito trabajado en long cabi casi hecho. Estoy deseando tener unos momentos libres para sentarme a coser. Parece una tontería, pero el tener algo así en mente te relaja y a la vez te ayuda a no pensar en otras cosas y es muy reconfortante cuando vez el trabajo realizado.
Seguramente ya no podremos salir con la auto hasta las vacaciones, que serán a partir del día 15 de agosto. Este año nos queremos ir para Asturias y Galicia. Toni está contando los días y la verdad que le hace falta pues ha llevado un año muy movidito de trabajo. Yo anhelo menos estar de vacaciones pues en realidad llevo solo dos meses trabajando ya que el resto me lo he pasado en casa de baja.
Bueno, voy a ver si me lio y echamos la mañana de trabajo. Te deseo que hayas comenzado la semana con buenos animos y te envío un abrazo lleno de la alegría que hoy me invade.
Diana

jueves, 232 de julio

2009-07-23T08:37:00.002+02:00

Hola, querida Jazminm ne ha reconfortado mucho tu carta y admito que tienes mucha razón, he de dejar ir para que llegue lo nuevo. Estoy segura de que ahi fuera está esperando la chica adecuada para mi, solo tengo que hacerle sitio.Todo este tiempo ella se ha comportado conmigo como no lo ha hecho mi hermana y quizas lo siga haciendo solo que desde otro sitio.
Hoy no tengo muchas fuerzas, me ha costado un mundo levantarme y llegar hasta la oficina, y eso que Toni me ha acercado en coche. He llegado media hora tarde y aun estoy zombi, y no se si terminaré de echar la mañana. Es cabreante que el cuerpo no me acompañe pero bueno, hoy toca mas esfuerzo que de costumbre, que le vamos a hacer. Pronto comenzarán las llamadas protestando porque una señal está mal colocada, el paso de peatones no está pintado o tal calle está minada de cucarachas... y se me olvidarán todos mis males. Ahhhhhhhhhhhhh¡ se me rebota el cuerpo con estos bichos, fijate que esta sueño con ellos, es raro el día alguien no llama diciendo que actuemos que la calle está llena.
Mañana ya es viernes y el sabado si Dios quiere cuando Toni salga a las ocho de la mañana nos iremos con la autocaravana a la playa. Ya llevamos varios fines de semana que no salimos y se echa de menos.
David ya está parado y casi se ha mudado a Málaga. Ayer le llevaron el dormitorio y le colocaron el aire acondicionado. Estan locos con el piso. Yo aun no lo he visto despues de la obra pero dicen que se está quedando precioso. Ya lo veré poco pues como María está de vacaciones se quedaran allí. El comenzará a echar curriculus a ver si le dale algo pronto. Desde luego ha sido una putada ahora que estan liados con el piso que les hace falta tanto dinero y la seguridad de poder responder a los pagos. Todos tenemos confianza de que encontrara su trabajo ideal pero claro con la crisis que hay a ratos dudas. Así ahora está que no sabemos donde va a vivir aun que lo más problable es que el trabajo lo encuentre en Málaga y no va a estar yendo y viniendo todos los dias teniendo el piso allí. Yo estoy más tranquila en cuanto a las comidas y la ropa pero le echo de menos.
Te deseo que hoy tengas un día bueno. Espero tus noticias con impaciencia.
un abrazo
Diana

MIERCOLES, 22 DE JULIO

2009-07-22T08:28:00.003+02:00

Hola querida Jazmin, de nuevo regresé a la oficina. Son las ocho y media de la mañana y creo que me espera un largo día pero antes de nada le robaré unos minutos al día para acercarme a tí. Hoy estoy especialmente sensible y necesito aligerarme. Siento ganas de llorar, aunque no se bien porqué. Bueno, a decir verdad si que lo sé lo que ocurre es que no quiero reconocerlo. Esta mañana me ha costado bastante ponerme en marcha, la noche ha sido calurosa y he dormido mal. Ahora el dolor ataca fuerte y cuesta darle de lado. Las manos me duelen cada vez más y las tengo cada más rigidas y afectadas. Me da rabia que no quieran ver esto que me está pasando. Esto no es fibro y unas veces me dicen que es artritis, otras artrosis, otras que me aguante...tengo 52 años y creo que no es edad para dejar que la artrosis (o lo que sea) me invalide porque es propio de la edad. Yo me siento joven y tengo mucho que hacer en la vida. Me aterra no saber contra que lucho porque de esta manera no sé como vencerlo y me está ganando terreno. En fin, que me he tomado un adolonta y ademas un neobufren y espero que el dolor ceda algo y me deje echar la mañana pues tengo trabajo que hacer. Mi jefa, Carmen está de vacaciones y yo estoy aprovechando para ponerme al día. Despues de la mudanza por fin voy consiguiendo tenerlo todo ordenado y me voy poniendo al día con Medio Ambiente, la Delegación nueva que le han dado. Me encanta el trabajo que hago, cada día es diferente al otro y se hace muy ameno. Cada mañana consigo acudir al Ayuntamiento con renovada ilusión. Creo que la causa de que hoy me sienta tan triste es el miedo a que mis dolencias me paren de nuevo y me vea recluida de nuevo en casa.
Anoche hablé con una chica, se llama Alejandra y es argentina, me la ha recomendado Cristina, mi psicologa, y hemos quedado en vernos mañana para hablar y ver si es posible que se venga a mi casa. Yo no me he metido prisa en buscar a nadie pues interiormente me niego a que Reyes se vaya, aunque comprendo que lo tenga que hacer, es solo que yo me había hecho a la idea de que era parte de mi vida y ahora siento que las bases se resquebrajan. Precisamente ahora no contaba yo con un cambio así y me está costando asimilarlo. Constantemente me digo que encontraré a alguien que la sustituya y que haga su trabajo igual o mejor que Reyes, pero es que ella no es simplemente la persona que limpia mi casa, sino que ha llegado a convertirse en una especie de hermana y madre para mí, y dejar que se aleje de mi casa duele, duele mucho.
Bueno guapísima, corto el rollo que tengo que trabajar y tu estarás cansada de leer. Espero que me contestes y me cuentes como vas tú, sobre todo como te está sentando la dieta anticandiasis y el tratamiento de la Cala. ¡ah! y no te preocupes por mí, que esta tontería se me pasa pronto. Aqui en la oficina por lo menos hace mucho fresquito y en cuanto me sumerga en los papeles me pongo mejor.
Un abrazo
Diana

CARTAS A JAZMIN

2009-07-21T08:21:00.004+02:00

martes, 21 de julio de 2009

Hola, querida Jazmin, esta mañana en el baño, delante del espejo, mientras me arreglaba y trataba de coger fuerzas para plantarle cara al día, he tenido una especie de inspiración. Ha sido una de esas ideas que vienen de pronto, como solución a un problema, cuando aún siquiera en ese momento eres consciente de que piensas en él.
Ayer, despues de bastantes días sin entrar en mi jardín, me acerqué timidamente a él y sin quererlo sentí la nostalgia de aquellos viejos tiempos en que encendía el ordenador y siempre me encontraba con el calor de algún amigo que paseando entre mis arriates de flores, me había dejado un mensaje cariñoso. Aquellos fueron tiempos duros pero a la vez entrañables, y sabes porqué, porque tú, mi querida amiga Jazmin, me abriste las puertas de un mundo que yo no conocía. Tu me guiaste por el mundo de la red y me empujaste a crear mi querido jardin. Aquellos días fueron menos duros porque tu estabas ahí y porque siempre que lo necesitaba paseaba entre mis plantas y me sentía querida por tantos amigos que acudian a mi. Me acostumbré a hablar contigo, a contarte mis penas y alegrias y eso me animaba a conpartir con más gente mi experiencia. Entonces yo no tenía apenas nada más que hacer que navegar en el mundo de los blogs. Ahora es distinto porque debo repartir mi tiempo y energía en bastantes más obligaciones y apenas me queda nada para compartir con mis viejos amigos. Ahora todo es distinto,pero hay algo que no ha cambiado y es mi necesidad de compartir contigo, cada día un trozito de mis venturas y desventuras. Tampoco ha cambiado mi necesidad de saber de tí cada día y sobre todo de comprobar que aquella amiga que me empujo a luchar y que compartió conmigo bastantes batallas sigue ahí, luchando. A estas alturas de la conversación te preguntaras que puñetas quiero decir con todo este alegato. Te preguntaras cual ha sido la idea que he tenido. Pues nada del otro mundo, te explico: Yo echo de menos el contacto con mi blog, con mis amigas blogeras pero es verdad que cada vez que decido volver a escribir y prometo hacerlo, la realidad se impone y dejo de hacerlo, echemosle la culpa a mis cervicales, a mi falta de tiempo, a mi cansancio... el caso es que los buenos propositos de quedan en el intento de volver. Pero lo que no dejo de hacer por nada del mundo es escribirte casi todos los días, unos con más conversación que otros, pero eso no lo dejo. Lo que se me ocurrió fué que en vez de ponerte correitos te podría escribir cartas, contandote todo lo que se me ocurra, y publicarlas en mi jardín. No se bien porque pero contigo es como si mi corazón no tuviese puertas. Podré estar en contacto contigo y a la vez con mis visitantes. Así que aquí está la primera, ¿que te parece?
Bueno, querida Jazmin, te dejo por hoy pues el trabajo espera. Un abrazo muy fuerte,
tu amiga Diana

NO ME OLVIDO DE NADIE

2009-07-20T08:44:00.003+02:00

Hace mucho que no paso por aquí. Hace mucho que no cuido de mi jardin y lo siento. Cuando me acuerdo me lo regaño y me digo que la cosa va a cambiar pero todo eso no sirve de nada. Tampoco pinto y a veces, en el momento menos indicado, siento la magia de la inspiración y me digo "en cuanto tenga ocasión me pongo a pintar", pero ese momento no llega. Siento que estoy dejando de hacer algo muy importante para mi.
Cumplo con siete horas de trabajo. Siete horas que a días son demasiado y cuando llego a casa solo me quedan fuerzas para descansar y poco más. La hernia de mi cuello se resiente del tiempo que paso en el ordenador y marca mis pautas. Me conformo diciendome que al menos hago bien mi trabajo, aunque en el fondo eso no es suficiente...pero debe serlo. Me he centrado en hacerlo bien y en disfrutarlo y creo que lo he conseguido. Estoy segura de que cuando haces las cosas con amor eso te recompensa. Me repito cada día que esto es lo que toca así que a disfrutarlo. Intento hacer una buena limonada con los limones que tengo y el resto lo dejo al destino. En las horas de descanso me relaja mucho la costura y eso se ha convertido un poco en mi terapia. Es paradógico que de niña renegara tanto cuando mi madre me obligaba a coser y ahora se haya convertido en mi jobi. Eso si, ella está flipando en colores... ya os enseñaré fotos de mis trabajos de pasword.
Aunque paresca lo contrario no me he olvidado de nadie y mi jardin sigue abierto a todo aquel que desee refugiarse en él.
un abrazo a todos.

SI TIENES LIMONES....

2009-06-09T11:36:00.004+02:00

HABLANDO DE FELICIDAD....

En el anterior post hablaba de la felicidad. Hoy me apetece seguir hablando de lo mismo...
Y es que la felicidad se puede encontrar, la mayoría de las veces, en esas pequeñas cosas que aparentemente pueden parecer insignificantes pero que son las que nos proporcionan instantes de gozo tan intensos que llenan nuestra alma.

El sabado pasado pasé el día con mi hija. Está estudiando en Granada y había venido a casa para que su padre le ayudara a hacer un trabajo de escultura. Ella estaba dibujando, haciendo secuencias para el trabajo de dibujo animado, yo cosía, y la música nos envolvía calidamente, de fondo, permitiendo nuestra charla. Quizás yo hablaba demasiado y distraía su concentración. En un momento cualquiera mis pensamientos se detuvieron y advertí la sensación de felicidad que me llenaba. No cambio esos momentos no nada. Madre e hija charlando como si de dos amigas se tratase...

Hoy he comenzado de nuevo a trabajar. Esta vez no lo decidí yo sino que me llamaron para pasar inspección y la sra. Inspectora, sin mirarme ni mirar los informes médicos que llevaba y sin tan siquiera preguntarme como me encontraba, decidió que estaba apta para enfrentarme a la jornada laboral y aqui estoy, llena de medicamentos y con un sueño muy pesado, tratando de hacer mi trabajo lo mejor que puedo. Y como una vez me dijo cierta persona: "si tienes limones, no te lies a patadas con ellos, HAZ LIMONADA." . El estar otra vez activa me recuerda la sensación tan placentera de sentirse viva, cada hora que transcurre es un logro y eso me afirma, así que, hoy me siento feliz porque cada vez que me encuentro con un compañero me pregunta como estoy y yo le contesto que bastante mejor y eso hace que me corra por el cuerpo de nuevo la esperanza y la fe. Una fe rotunda y ciega en que todo está como debe estar y que todo transcurre como tiene que transcurrir...
un abrazo muy fuerte a todos.
josefina

MIL VIAS HACIA LA FELICIDAD

2009-05-19T19:47:00.004+02:00

A VECES, LA FELICIDAD CONSISTE EM DEJARSE LLEVAR POR LA EMOCION QUE SURGE AL CONTENPLAR UNA BELLA PUESTA DE SOL...................

El camino de la felicidad
puede estar asfaltado
con una tranquila soledad.

Intentar sentirse feliz cuando nuestro
interior nos indica lo contrario,
es intantar corregir a la naturaleza.
Sé infeliz y paciente, la felicidad vendrá
más tarde.

No hay que pelear ni luchar para lograr
felicidad.

La felicidad está en el camino
de lo que nuestra mente desea.

A veces hay que persuadir a la felicidad
como a un niño, con confianza,
cuidado, amor, y paso a paso.

Mil vías hacia la felicidad, de David Baird

MI NUEVO BLOG

2009-05-12T20:02:00.011+02:00

Hace tienpo que trato de abrir un blog donde compartir con vosotros todo lo que hago con mis manos, como por ejemplo este tapete de patchwork, el cojín a punto de cruz o estos muebles pintados a mano...pero no se me ocurre un nombre que me convenza. Mientras tanto ahí teneis un pequeño avance.

HISTORIA DE CRISALIDA

2009-04-21T16:54:00.003+02:00

LA HISTORIA DE CRISALIDA
Antes vivía en un jardín. Era un jardín muy acogedor. En él habitaban muchas y variadas flores. Su perfume recorría cada rincón de ese paraiso multicolor. Sus rincones eran visitados por muchos amigos a los que he llegado a querer mucho y durante mucho, mucho tiempo ni siquiera me planteé vivir en otro lugar.
Disfrutaba mucho sentándome con mis amigos y contándole historias. Durante largo tiempo me hizo mucho bien el poder hablar con el corazón de mis sentimientos, de mis experiencias en una larga y dura busqueda de evolución interior y de los males físicos y emocionales que acompañaban mi recorrido.
Con el tiempo algo fue cambiando. Ya no conversaba con naturalidad con mis amigos. No abría mi corazón con entera confianza, y aunque lo intenté en incontables ocasiones, la magia se había perdido.
No comprendía lo que había ocurrido así que una mañana en que el sol calentaba agradablemente me instalé en un rincón protegido del viento, entre hortensias azules, mis favoritas, y le pedí a las hadas azules que iluminaran mis pensamientos. Ellas siempre acudian en mi ayuda cuando las invitaba a mis meditaciones, y esta vez tampoco me fallaron.
Suavemente se posaron en una flor "Luna" y "Lirio" y me ayudaron a confirmar lo que yo ya intuia. Me dijeron que se habían dado cuenta de que estaba cambiando. Ya no era el gusanito alegre y desenfadado de antaño. Hacia tiempo que me estaba transformando. Ahora era casi una crisalida timida y asustada que no se atrevía a reconocer el cambio. La incertudumbre de no saber lo que me estaba ocurriendo me tenía aterrada, me sentía como un bicho raro, así que me fuí acallando.
Las hadas me propusieron una solución que además beneficiaría mi cambio. Tenía que abandonar la seguridad del jardín. Tenía que salir al mundo, viajar. Eso aceleraría el cambio y me daría la libertad que necesitaba, me haría crecer.
Fuera, en el mundo, nadie me conocería y comenzaría una vida nueva, convertida en crisalida.
Por largo tiempo, sentada en la estación, recordé como había salido en mitad de la noche, sin despedirme de nadie, ni siquiera de Diana, cogiendo asustada mi pequeño equipaje y pensé en regresar varias veces. No lo hice. Borré todo rastro y seguí adelante. Confío en que los amigos que dejé en mi jardín sabrán encontrarme de nuevo y me aceptarán como "crisalida".
Ha sido duro pero el sueño de convertirme un día en una bella mariposa me anima a seguir adelante sin mirar atrás.
Si quereis seguir mis aventuras os espero en
http://jdiana-dejamequetecuente.blogspot.com/

SE ACERCA MI CUMPLEAÑOS

2009-04-14T16:33:00.003+02:00

El domingo próximo cumplo 52 años. Nací un Viernes Santo escuchando los tambores que anunciaban la salida de la procesión. Mientras la multitud alumbraba las calles conmovida por la representación de la muerte de Jesús, mi madre, exhausta por el esfuerzo del parto, me envolvía en unos modestos pañales, preguntándose si ese Jesus que paseaba por la calle le daría salud y trabajo para criarme.

Es curioso pero cada año, cuando se acerca mi cumpleaños, me emociono de igual manera.Siempre he pensado que sería porque coincide con la primavera, una estación especialmente maravillosa y conmplicada a la vez y que a mi me empuja a renovarme por dentro y por fuera, hecho que se junta con el de cumplir un año más. Y no es que me importe acumular años, ¡al contrario!, eso es lo que me emociona. Me maravilla que pase el tiempo y aunque no le temo a la muerte siempre doy gracias a Dios la oportunidad de seguir caminando por la vida.

Cada año, alrededor de mi cumpleaños, siento la inclinación de recogerme y mirar en mi interior haciendo como una especie de balance. Este no ha sido menos y en ello estoy. Según se mire ha sido un año un tanto complicado, aunque no más que los anteriores. Mirando atrás me ha resultado bastante corto, todo ha pasado demasiado rapido, y eso me hace admitir que no habrá sido malo del todo. Al fin y al cabo hoy estoy contenta, esperanzada y con ganas renovadas de seguir caminando y disfrutando de cada segundo de vida que se me otorgue.
un abrazo a todos.
josefina

CADA DIA UNA PUESTA DE SOL

2009-03-31T17:44:00.004+02:00

Hoy alguien me ha recordado que la mejor forma de curación es hacer aquello que te gusta.
A veces, cuando el deseo de conseguir algo es muy intenso, pones tanto empeño en conseguirlo que te olvidas de lo más obvio, de aquello que representa la llave que abre la puerta que te conduce directamente hacia aquello que persigues, y entonces fracasas en tu empeño. Te concentras tanto en llegar a la meta que esta se aleja cada vez mas.

En los ultimos meses he sentido en muchas ocasiones la necesidad de escribir, es mas, en mi mente se han quedado conversaciones enteras que no han llegado a ser escritas. Unas veces por falta de energia, otras porque el dolor me ha impedido sentarme delante del ordenador, y muchas otras porque la apatia se apoderaba de mi y me convencia de que no valia la pena el esfuerzo.

Esta vez la crisis ha sido bastante fuerte y la impotencia de batallar contra una enfermedad tan especialmente "puñetera" me fue ganando terreno y de nuevo me fui sumiendo en la apatia y la depresion. Durante semanas he sido testigo mudo de mi derrota y como siempre me ha ocurrido, cuando estaba a punto de sumergirme en el fondo del pozo, un resorte se activo dentro de mi y esa parte de mi que nunca se rinde reconocio que no deseaba seguir asi...que queria subir arriba y volver a disfrutar del calor del sol.

Repase todo lo aprendido hasta ahora, recorde todos los intentos, apele de nuevo al criterio medico. Todo fue inutil. Yo no sabia por donde seguir y los demas tampoco sabian ayudarme. El ultimo medico que me vio me dijo que dependia de mi esfuerzo y aquello me indigno porque a esfuerzo no me ha ganado nunca nadie. dandole vueltas al torno llegue a la conclusion de que quiza era el momento de buscar ayuda, de pedirla, y asi llevo algunas semanas haciendo terapia psicologica. Ahora sigo esforzandome igual pero hay alguien que me ayuda a que ese esfuerzo se canalice bien.

A veces los seres humanos nos sentimos dolidos de que no recibimos ayuda de los demas cuando los necesitamos pero en vez de pedirles esa ayuda malgastamos energia quejandonos de su abamdono y su falta de amor.

Una de las cosas que me hacen sentir bien es escribir y voy a esforzarme por no volver a dejar de hacerlo. Espero volver a tener fuerzas para pasearme por mis blogs amigos y comportar vivencias con todos vosotros.

Cada dia, hagamos lo que hagamos, se pone el sol, DISFRUTEMOS DE SU BELLEZA

un abrazo,

SEGUIRE ENTRE VOSOTROS

2009-01-24T14:39:00.004+01:00

""No hay cura para el amor,
pero el amor es la cura para todos
los males""
LEONARD COHEN

Hace unos días que decidí, aburrida, quizás por las circunstancias, a abandonar
mi apacible jardín y partir en busca de nuevos caminos......
Cogí mi petate y me refugié en una estación perdida en el mundo.
Allí subí al primer tren para el que había billete libre.

Hoy me he encontrado el mensaje de una amiga que me ha recordado que
cuando alguien lee lo que yo escribo mi alma se ilumina y la morriña se ha apoderado de mí.

Seguiré el viaje emprendido pero no dejaré de visitar mi jardín para compartir con mis visitantes todo aquello que me vaya aconteciendo.

Os dejo la frase de Leonard Cohen porque a mí estos días me reconforta mucho y se la dedico a la persona que tengo a mi lado y que me brinda un amor tan incondicional que todo lo demás lo eclipsa.

os quiero a todos

AQUI ESTOY DE NUEVO

2009-01-14T22:06:00.004+01:00

COMO NO LO HICE EN SU DIA..... ¡FELIZ 2009!, Y ¡QUE CARAJO! FELIZ CADA SEGUNDO DE VUESTRAS VIDAS
Pasó la nochebuena y el día de Navidad, y también pasó el fin de año y nos sumergimos de lleno en la cuesta de enero. Atrás quedaron las fiestas, las celebraciones, las luces intermitentes......
atrás quedó, gracias a Dios, la gripe, el cansancio excesivo, el no poder salir a comprar los regalos de Reyes y el tener que descansar para recuperar fuerzas, el no tener aliento más que para estar derramada en el sofá y ver televisión (¡ bueno más bien mis series favoritas en el ordenador!).
En resumen, que mañana vuelvo al trabajo despues de estar recluida en mi casa desde el día 29 de diciembre recuperando las pilas, ¡que dicho sea de paso no son duracel.!
Espero que mis propositos para este nuevo año se cumplan. Es algo simple pero a la vez complicado de llevar a cabo. No es adelgazar, ni cambiar de vida ni nada de eso tan típico que se promete al brindar con las doce campanadas. Es no olvidarme de seguir aprendiendo y evolucionando en esta escuela que es la vida y en concreto tengo que pegarle duro a esa asignatura que a mi se me hace tan cuesta arriba y que es no olvidarme de que tengo que dosificar mi actividad y darme tiempo para descansar para no darle oportunidad a esta okupa" que acecha y se instala en mí en cuento bajo la guardia.

Esta noche de nuevo me siento vibrar al comprobar que vuelvo a tener ganas de escribir. La vida sigue siendo maravillosa y yo me siento muy dichosa de que alguien pase por mi jardín y se pare a escuchar lo que le cuento.

un abrazo muy fuerte,
jdiana

ESTA NOCHE ES NOCHE BUENA

2008-12-24T10:43:00.004+01:00

Hoy ya es 24 de diciembre. Esta noche es nochebuena. Las calles lucen iluminadas, los escaparates derrochan adornos y las cajas de los supermercados se llenan de compradores de ultima hora. Al caer la tarde las calles se iran serenando, las puertas de las tiendas se cerrarán y nos iremos recogiendo en el calor de nuestros hogares para saborear esa opulenta y sabrosa cena que durante estos dias hemos ido preparando. Por unas horas las familias se reunirán alrededor de una gran mesa para celebrar la Navidad. A un lado quedarán las preocupaciones, las tristesas, los malestares, las desaveniencias.....Por unas horas comeremos y beberemos a la salud de un niño que hace años nació para dar su vida por nosotros. Cantaremos villancicos y celebraremos un año más el volver a reunirnos.
Quien más quien menos habrá tirado la casa por la ventana comprando comida y regalos y la semena que viene tendrá que enfrentarse a la cuesta de enero con serias dificultades, pero pensará que habrá valido la pena, que la ocasión lo merecía.
Muchos se juntarán y harán como que han olvidado los desacuerdos y aparentarán quererse con locura, y mañana les vendrá a la mente las tonterías y idioteces que ha dicho éste o aquella y se alegrará de que la noche haya pasado y todo haya vuelto a la "normalidad".
Mañana habrá quien duerma hasta bien entrado el día y se despierte con la garganta irritada por haber cantado y habrá quien se despierte de madrugada asaltado por los deseos de no haber sido tan tonto y no haber acudido a la reunión por no haber sido capaz de dajar a un lado las recriminaciones, arrepentido de haber pasado la noche solo y amargado.
Tambien habrá quien haya trabajado preparando la fiesta y despues no haya podido disfrutar de ella por encontrarse agotado...
En fin, que hoy todo son espectativas y buenos deseos y mañana... mañana será otro día...

Yo os animo a todos a que de la forma que hayais escogido disfruteis al máximo de este día de nochebuena, que como cada día de nuestra existencia, está lleno de instantes irrepetibles.

Os quiero mucho a todos.

Josefína

MI NUEVO PROYECTO

2008-12-23T10:00:00.004+01:00

A partir de mañana tendré unos días de vacaciones y espero sacar tiempo para llevar a término un proyecto que hace tiempo tengo en mente. Es algo muy sencillo y complicado a la vez. Desde siempre me ha gustado contarle cuentos a los niños, a mis sobrinas, a mis hijos... pero siempre lo he hecho de una forma algo algo particular, y es que yo no me he ceñido a la cantidad de libros que circulan por ahí sino que me ha gustado inventarlos al mismo tiempo que los narraba, pero este tiene su incoveniente: que nunca lo contaba igual porque se me olvidaba. En incontables ocasiones he dicho que los iba a escribir pero luego todo se quedaba en deseos. Ahora espero que pueda llevarlo a cabo. Me gustaría hacerlo para regalarles una copia a cada sobrina para que se los cuenten a sus hijos y a alguna que otra amiga para que se los narren a sus hijos o sus nietos. Este es el comienzo. El resto aun está en mi cabeza y espero que en estos días que aun faltan para Reyes pueda sacar tiempo para volcarlo en el ordenador:

"Me gustan los niños, los adoro. Me gusta tenerlos cerca, besarlos y achucharlos. Tenerlos cerca me hace sentir niña, me olvido de la maraña de complicaciones que los años han ido entretejiendo en mi mente y me zambullo de lleno en su mundo, un mundo pleno de fantasía, donde todo es posible, donde todo está a mi alcance con solo imaginarlo. Un mundo de donde nunca debimos alejarnos. Un mundo en el que, de vez en cuando, todos los mayores tendríamos que refugiarnos para no acabar de perder la cordura.
Siempre que he tenido ocasión me ha gustado compartir un cuento con un niño. Últimamente había tenido pocas ocasiones por no decir casi ninguna, pero no hace mucho conocí a una niñita preciosa que me tendió su manita regordeta y me pidió que le contara uno. Con ella inventé un juego: ella decía una palabra y yo imaginaba un cuento basado en esa palabra.
Aquella noche dimos un largo paseo por un pueblecito de la sierra. El frío hacía que nos acurrucásemos en nuestros abrigos y caminásemos ensimismadas por senderos y mundos desconocidos. Ella me escuchaba atenta y yo daba rienda suelta a mi imaginación sintiéndome más niña que ella. Los demás seguían el paseo hablando de cosas de mayores, algunos iban delante, otros venían detrás. En mi mente perdura la calidez de su mano y esos ojos abiertos como platos, atentos a mi voz.
El recuerdo de aquella noche me ha llevado a tratar de recoger en estos folios algunas de las historias que vienen a mi mente. Están pensadas y dedicadas a todos los niños y en especial a aquellos que tienen un rinconcito en mi corazón, pero sobre todo a aquellos que fueron niños y un día se hicieron mayores y se olvidaron de jugar y de soñar."

CONTINUARA..........

JDIANA

RECORDANDO A PAULO COELHO

2008-11-25T19:30:00.003+01:00

Amanecer pasó por mi blog y me dejó un comentario, lo seguí y me llevó a su mundo de mariposas. Con una cita de Paulo Coelho dice que es su escritor favorito. Su "Manuel del guerrero de la luz" fue el libro que me abrió un poco la puerta hacia la luz, en unos momentos en los que me encontraba completamente ahogada y ansiaba fervientemente encontrar un camino nuevo. El es tambien mi autor favorito y leer esa frase tan conocida por mí pero que no se como cada vez que resuena en mi interior me recuerda algo tan hermoso como que dentro de nosotros está el poder infinito para conseguir todo lo que deseemos...SOLO TENEMOS QUE DESEARLO , porque aquello que deseemos con fuerza, con el corazón, el UNIVERSO nos lo pondrá en nuestro camino. Por eso Paulo nos avisa de que tengamos cuidado con lo que deseemos, porque a veces no somos plenamente conscientes de nuestros deseos y nos podemos encontrar con sorpresas.
He buscado en la estanteria y he sacado la selección de citas "VIDA" y lo he abierto por cualquier página. Sus págimas me han dicho:
" Cuando renunciamos a nuestros sueños y encontramos la paz, tenemos un pequeño período de tranquilidad. Pero los sueños muertos comienzan a pudrirse dentro de nosotros e infectan todo el ambiente en que vivimos. Lo que queríamos evitar en el combate - la decepción y la derrota- pasa a ser el único legado de nuestra cobardía.

Estas palabras han resonado en mi interior y me confirman algo que todo mi ser me recuerda cada día: " jamás renunciará a mis sueños, pues sin sueños que perseguir el camino se hace identificable"
Un fuerte abrazo a todos, josefína

FELIZ CUMPLEBLOG, AUNQUE SEA CON RETRASO

2008-11-24T17:35:00.004+01:00

Hoy tenía un correo de Sabrina Isabel y como hacía mucho que no entraba en los blog me he ido al suyo he leido lo que había escrito. Ella, al igual que yo apenas escribe nada en su blog, pero a diferencia de que ella se ha dedicado al de nacho, el que ha abierto de su hijito. Leyendola me he emocionado. Es una mujer muy fuerte que a pesar de todo lo que tiene que batallar cada día da continuamente las gracias por vivir y poder superar todas las pruebas que la vida le marca. Sinceramente la admiro y le deseo lo mejor del mundo, a ella y a su querida familia.
Bueno, pues leyendola, digo, he caido en la cuenta de que mi blog tambien ha cumplido un año, concretamente mi primer escrito fue el dia 6 de noviembre, y ya veis estamos a 24 y ¡yo sin darme cuenta....!, y es que hay demasiadas cosas que dejo sin hacer ahora, pues practicamente despues del trabajo no me queda ni tiempo ni fuerzas para mucho mas. Pero bueno, no importa, ya vendran tiempos mejores. Aunque esto es una forma de hablar, porque tampoco es que estos sean malos. Estoy contenta y me siento feliz. Tengo la satisfacción de que cada día cumplo con mi trabajo y ademas lo disfruto (eso si, la mitad de ellos a fuerza de pastillitas y voluntad) . Cuido mucho de no agobiarme ni estresarme y trato de no acordarme de lo que dejo atras, de lo que dejo de lado. Se que detras de un dia viene otro y espero que todo vaya llegando a mi vida en su momento. Lo importante es disfrutar de cada segundo presente y eso hoy por hoy casi lo logro. Comparto las palabras de Sabrina isabel cuando dice que cada batalla que libra le hace crecer más y como en definitiva esa es tambien mi meta, aprovecho para crecer y mejorar.
Les invito a todos a una ración de tarta simbólica para festejar mi cumpleblog aunque sea con retraso y os dejo porque ayer fue el cumple de mi madre y como me cogio fuera de viaje voy a verla y felicitarla.
Un abrazo a todos

DIARIO DE UNA GUERRERA DE LA LUZ.

2008-11-04T21:27:00.006+01:00

UN MARTES ESPERANZADOR

Aunque el fin de semana no prometía un buen comienzo de semana tengo que reconocer que el martes llega a su final y no puedo hacer un mal balance. Había pasado la semana proyectando la idea de que me iba a pasar el sabado y domingo pintando y para mi sorpresa y desconcierto el sabado me levanté dispuesta a hacerlo pero me encontré con un estado de animo que no puedo decir que fuese deprimido pero sí un poco extraño. Estaba cansada porque la semana habia sido dura pero no fue el cansancio lo que me impidio coger los pinceles sino una mezcla de confusión y apatia que me llevó a pasar la tarde del sabado tumbada en el sofá viendo la tele. Me repetía sin cesar que tenía derecho al descanso pero esa parte mía que continuamente me recuerda todo lo que puede hacer no me dajaba tranquila. Es verdad que el dolor se hacía sentir en casi todo mi cuerpo pero no era eso lo que me obligaba a estar sin hacer nada sino un desasosiego e indecisión que rechazaba toda clase de actividad que mi mente impertinente e inquieta ofertaba. Toni estaba de guardia, David estaba en Málaga con María y Sabrina se había quedado en Granada, así que estuve sola, bueno no completamente ya que mi Sombra estuvo todo el tiempo acurrucada conmigo, y a las once y media estaba acostada y medio dormida. Al despertar el domingo creí que estaría fresca y lozana despues de tanto descanso. No fue así. Estaba llena de contracturas y dolorida. Entonces fui yo ya conscientemente quien me obligo a tomarmelo con calma y nisiquiera intenté buscar algo con que entretenerme. Me repetí un monton de veces que nada ni nadie me obligaba a hacer nada y me pase el domingo tumbada viendo Haida y una peli de la tele. Buenoalgo si que hice... conseguí vencer la apatía de estos meses frente al ordenador y conseguie escribir de nuevo en el blog. El lunes me levanté temprano y sumergida de lleno en el trabajo he conseguido llegar a la tarde del martes completamente feliz. Voy comprendiendo que tengo que alternar trabajo con descanso, que lo verdaderamente importante es hacer aquello que me apetece en cada momento sin pensar en si es lo que esperan los demás o no. A mi ahora lo que sinceramente me apetece es levantarme cada mañana, arreglarme, irme al Ayuntamiento y hacer mi trabajo lo mejor posible. Eso es lo que elegí y no es poco. No importa si no tengo energía para más . No pasa nada si para ello paso el resto del día descansando. Con ello no renuncio a nada de lo que se quede atrás, sino simplemente significa que elijo dejarlo a un lado. Esta noche me siento satisfecha, he pasado la tarde durmiendo y despues he ido a ver a mi madre. Me emociona que mis amigas blogeras no se hayan olvidado de mi. ¿puedo pedir más?. Tal vez si, tal vez no, por hacerlo que no quede... pero desde luego lo que no quiero que se olvide es dar las gracias por todo lo que tengo, por este martes 4 de noviembre. Ahora me voy a dormir y ojalá mañana amanezca igual que hoy.

DIARIO DE UNA GUERRERA DE LA LUZ

2008-11-02T12:18:00.004+01:00

Aunque lo parezca no me he olvidado de nadie. Tengo presentes a todos mis visitantes cada segundo de mi existencia. Primero fueron las vacaciones de verano y a la vuelta al trabajo me encontré envuelta en una vorágine que por poco se vuelve incontrolable. Me pidieron que sustituyera a una compañera de la alcaldía que dió a luz y yo, como tengo que reconocer que me sucede y que no acabo de aprender a hacerlo, no supe decir que no. Creí que serían unos días hasta que contrataran a alguien y se conviertió en un mes. Un mes durante el cual creí interminable. Allí el trabajo era estresante y volvía a casa exhausta. Sabía que no debía esforzarme tanto pero..... por otro lado no quería rendirme. En las tardes apenas tenía cuerda más que para descansar. Todo se quedó relagado, mi vida era poco más que el trabajo y recuperarme para el día siguiente.
Cuando al fin volví a mi sitio, el trabajo acumulado se obligó a seguir con el mismo ritmo hasta el punto de que tuve que ir algunas tardes. En casa ni me acordaba del ordenador ni de nada más. A todo esto el ordenador de casa se me estropeó y como quien se encarga de estas cosas es mi hijo y él estaba de cabeza con las oposiciones a las que se iba a presentar no ha tenido tiempo de arreglarlo hasta la semana pasada.

En fin.... que aqui estoy de nuevo. Tengo que ser sincera y por eso diré que contenta pero cansada. Paso tantas horas entre papeles, ordenador y teléfono que cuando vuelvo a casa todo esto me da rechazo y aunque el deseo de escribir y saludaros es fuerte, mi cuerpo apenas me responde.

Hace días que trato de pintar de nuevo. En mi mente hay muchas cosas que plasmar pero intento centrarme y plasmarlo y ..... nada...... no consigo decidirme por algo.

Hoy me he dado cuenta de que lancé las campanas al vuelo demasiado pronto. No se puede burlar la enfermedad tan facilmente, sobre todo porque los habitos que nos llevan a ella no son sencillos de detectar y eliminarlos. Yo pretendo seguir, a pesar de todo lo aprendido, con mi afan de abarcar demasiadas cosas.

La otra noche, en mitad de un sueño, me desperté escuchando una voz que me decía: " TU HAS ELEGIDO" . Desde entonces no dejo de preguntarme a qué se refería. El día a día está lleno de elecciones, ¿cual había sido la mía? ¿a que elección se refería mi guía?. Hace meses decidí plantarle cara a la fibro y volver a trabajar y aunque los dolores nunca han desaparecido del todo la depre se fué y las ganas de vivir me han permitido vivir como una persona aparentemente sana. Yo entonces creí que mi elección era sanar y hacer todo lo posible por conseguirlo, pero ¿lo he hecho?.... puede que no. He de reconocer que sigo siendo muy exigente conmigo misma. Sigo sin escuchar mi cuerpo, me obligo a seguir adelante aun cuando el me grita que necesita descanso. Permito que mi mente siga llevando las riendas.... vivo mis dias conforme a lo que mi mente me dicta. Hoy me he dado cuenta de que sigo sin saber distinguir lo que deseo de verdad y lo que creo que deseo o debo desear. Sigo pretendiendo ser una supermujer unque hace tiempo que creí que lo había superado. Sigo echándome obligaciones encima sin darme cuenta de que ese peso me volverá a vencer.
En fin, que sigo confundiendo elección con renuncia, palabra que siempre me ha causado espanto y no deseo seguir haciéndolo., pero tambien me causa espanto caer de nuevo en la depresión. Meditando un poco sobre todo esto me doy cuenta de que siempre he sido una persona con terror a parecer deprimida y reconozco que el motivo es que mi entorno desprecia a estas personas o al menos a mi me lo parece.
En realidad se que me tiene que dar igual lo que piensen los demas de mí, pero en mi fondo interno me sigue doliendo su rechazo y por eso sigo pretendiendo ser la persona que ellos aprobarían.

¡Bingo! creo que acabo de dar con el quic de la cuestión y es que a pesar de todo lo andado y aprendido sigo dejando que mi necesidad de aceptación marque mis pasos y así solo voy derecha al desastre.
Bueno pues mi decisión de hoy es marcarque esto en mi mente y repetirmelo constantemente para no volver a olvidarlo y hacerlo la guia de mi vida:

"SOY UN SER MAGNIFICO Y NO NECESITO LA APROBACION DE LOS DEMAS"

Buen domingo a todos y hasta pronto. Yo me voy a tumbar en el sofá a descansar mientras veo un capitulo de HAIDA, que la risa es la mejor terapia.

DESCODIFICACION BIOLOGICA

2008-08-12T13:05:00.004+02:00

Anteriormente he hablado de la mejoría de mi enfermedad. Creo que he contado que en parte se lo debo a la práctica del reiki, una dieta adecuada, un cambio de mentalidad conseguido a través de un trabajo personal árduo, práctica consciente de la ley de atracción...y últimamente algo que me ha servido de trampolin ha sido la descodificación biológica.

Es una terapia relativamente nueva a la que he tenido el gusto de asistir. Con ella he conseguido borrar de mi mente la fibromialgia. Alguien muy querido por mí ha aprendido a aplicarla así que en vez de explicaros en que consiste os pongo el enlace a su página y lo veis directamente.

http://descodificacionbiologica.blogspot.com/

DE NUEVO AQUI

2008-08-01T19:21:00.003+02:00

¡Hola amigos! ¿como va el verano?. Yo volví el miercoles y hoy viernes comencé a trabajar. Atrás han quedado las vacaciones. Hemos hecho un buen recorrido. Durante la primera semana toni y yo disfrutamos de las playas de Tarifa, Conil y Zahara de los atunes. En la segunda recogimos a Sabrina, nuestra hija y nos fuimos hacia Zaragoza.Allí, junto con otros amigos, visitamos el Monasterio de Piedra y la Expo del Agua 2008. Después, ya los tres solos, fuimos hasta el Monasterio de Leire, donde disfrutamos de los cantos gregorianos de sus monjes, y al final de la semana nos dirigimos hacia la playa de Peñíscola. Desde allí bajamos por el meditarreno hasta llegar a nuestra tierra. Hemos dormido en las puertas de los monasterios y en la playa, junto al mar. Hemos contado las estrellas y visto el amanecer desde la ventana de la autocaravana. Mi hija decía la noche que volvimos que le iba a costar dormirse sin el olor y el del mar y yo ahora echo de menos el rumor de las olas.

Este año me he bañado a mi antojo, he nadado, he tomado el sol, he andado por la playa, he recorrido los lugares que he visitado sin miedo al cansancio... en fin, que he hecho cosas que hacía años mi desaparecida enfermedad no me permitía hacer.

Es delicioso vagabumdear por ahí sin prisas, sin hora ni convenionalismos y le doy las gracias al universo por habernos regalado estos días tan maravillosos.

Hoy he vuelto de nuevo al trabajo y tambien me ha estado delicioso. Ahora las energias y la ilusión estan renovadas para comenzar una etapa nueva. Seguiré practicando la ley de la atracción y el reiki, y desde luego seguiré en contacto con vosotros, ¡que por cierto! OS HE ECHADO DE MENOS.

un abrazo, jdiana

HASTA LA VUELTA DE MIS VACACIONES

2008-07-04T21:37:00.003+02:00

Hace un rato, sentada en una hamaca, junto a mis plantas, disfrutaba relajadamente de un rato de lectura. Antes, como cada año, había mirado los libros que me apetecía llevarme para leer durante las vacaciones, y como cada año también, el montón se hizo enorme. No puedo remediarlo, siempre me pasa igual. ¡ podría irme sin cualquier otra cosa, pero si no llevo suficientes libros me parece que me falta algo!. Entre ellos había colocado uno que tengo a medio leer, EL TESORO DE LA SOMBRA, de Jodorowxky. Es una recopilación de doscientas historias breves, máximas y reflexiones llenas de sagacidad, poesía, encantamiento o brutalidad. Dejé la pila de libros sobre la mesa y me bajé al dormitorio con intención de ir sacando la ropa que me voy a llevar. Me pareció demasiado aburrido y visto que no me apetecía en absoluto, ni corta ni perezosa me subi, cogí el libro y me instalé en la hamaca dispuesta a pasar leyendo el resto de la tarde.
Al cabo de un rato había leído unos cuantos, algunos de ellos realmente duros, otros extrañamente incomprensibles. De pronto me encontré con uno que me recordó la conversación de ayer con Aurora y también con esa sensación dulce y amarga que a veces me embarga.
Quería dejaros algo como despedida. Algo para que leyerais durante mis vacaciones... y sin dudarlo dos veces supe que ese cuento debía compartirlo con todos vosotros. Encended la luz y leedlo despacito...

LA VENDEDORA DE LAMPARAS Y NARICES

"En aquella ciudad ninguna casa tenía ventanas. Las habitaciones eran cubos negros. No se conocía la luz. En las calles corrían ríos de tinieblas porque la atmósfera contaminada formada un escudo impenetrable a las caricias del sol. Los habitantes de ese mundo no tenían nariz. Sintiéndose felices, habitaban en la sombra sólo preocupados de trabajar para llenar su estómago y satisfacer sus deseos sexuales… Un buen día apareció una anciana que gritaba: “¡vendo una lámpara y una nariz!”. Un ciudadano que por allí pasaba se sintió atraído hacia la extraña mujer: sus ojos relumbraban en la negrura como dos luciérnagas. Compró la lámpara y la nariz. Cuando quiso pagar, la anciana se negó a recibir el dinero. El hombre regresó rápidamente al cubículo. Apenas cerró la puerta, un insoportable olor se le metió por las fosas nasales para zaherir su cerebro. Encendió la lámpara. Lo que él creía una pieza hermosa, limpia, tranquila, era un nido de arañas, basura, alimentos podridos, muebles apolillados, capas de grasa, excrementos de rata. ¡ No pudo permanecer en ese asqueroso lugar!. Recorrió las calles hasta encontrara la vieja. “bruja, ¿qué hizo con mi elegante mansión? Antes yo vivía bien, como el todo el mundo, pero apenas me puse su nariz y encendí la lámpara, esos dos objetos cambiaron mi mundo. “¿por qué tanta maldad?”. La señora respondió: “Tu mundo no fue cambiado: es así! Antes no te dabas cuenta y creías estar bien en un sitio que tarde o temprano te hubiera destruido. Cuando se adquieren nuevos órganos y se hace la luz, sufrimos porque nos vemos como somos realmente y no como imaginamos ser. Ahora que sabes cual es tu realidad, debes abrir ventanas, matar parásitos, limpiar paredes, desinfectar el lugar y serás feliz. ¡Entonces dale la lámpara y la nariz a otro ciudadano, como lo hice yo!”.

HASTA AGOSTO. SED FELICES. OS QUIERO

jdiana

DEJANDOME FLUIR

2008-07-02T23:09:00.004+02:00

Esta noche no deseo acostarme sin postear. Mañana hace un mes que volví de mi viaje. En Barcelona asistí a una biodescodificación con Enric. Fué una experiencia que viví junto a Aurora. Al día siguiente por la mañana viajé a Huesca y durante todo el fin de semana asistí a un taller sobre la Ley de la Atracción en un hotel junto a un rio, a pocos kilometros de Benasque, un lugar en plena naturaleza, lleno de energía y belleza. Aunque en teoría el taller iba sobre la ley de la atracción, durante esos tres días Anne, la Coach palabra que se impone y que viene a significar guía, monitora..) nos hizo trabajar intensamente. Nos ayudó a hacer un viaje por nuestro interior para tratar de conocernos mejor. Allí me moví, bailé, me vi reflejada en otras personas que como yo buscaban mejorar. Fué una experiencia tan intensa que volví como en un estado catatónico. Al principoio pensé que todo lo que se había removido dentro de mí me habia bloqueado. Conforme pasaban los días me iba dando cuenta de que mi percepción de las cosas era como más intenso. A veces, como en un clik, una certeza se instalaba dentro, me hacia consciente de algo que antes no veía. Ha sido un mes un poco extraño. Hoy he visto claramente la enseñanza principal que me traje de allí, Anne repitió muchas veces que antes de intentar atraer conscientemente algo a nuestra vida debemos trabajar para sentirnos en paz y esa paz nos traerá todo lo que necesitemos. Al principio pensé que habia vuelto atontada, ahora estoy casi segura de que no es eso. Es algo más sencillo y más bonito. Este estado es de tranquilidad, paz. Hace casi un mes que no tomo ninguna medicación, ya no necesito los ansioliticos y ni antidepresivos y no me acuerdo de tomar ningún calmante sencillamente porque el dolor no me puede y ademas tampoco necesito el remedio de urgencia de las flores de bach ¿no es maravilloso? llevo muchos dias que me siento una persona normal y corriente, no una enferma cronica. Me levanto a las 6,30 de la mañana y cumplo con mi jornada laboral con entusiasmo y con mas vitalidad cada día. Ahora me permito descansar y no me obligo a hacer nada para demostrar nada a nadie. Disfruto con todo lo que hago y me siento con una tranquilidad y calma inusuales. Los dias transcurren y yo me dejo fluir. Me hago reiki cada día y procuro llevar la sonrisa puesta las 24 horas, pase lo que pase a mi alrededor. Estoy en puertas de las vacaciones y deseo disfrutar de la playa y de un viaje largo con mi autocarabana junto a mi marido y mi hija, pero sobre todo gozo tranquilamente de cada segundo que pasa porque se que eso es lo que verdaderamente tenemos: el momento presente, el aqui y ahora. Siento el amor en mi vida y deseo que se expanda. Buenas noches a todos.
jdiana

¡VA POR TI CARMEN!

2008-06-17T21:45:00.005+02:00

Desde que mi amiga Carmen descubrió mi blog dice que cada mañana enciende el ordenador a ver que he escrito de nuevo y en cuanto pasan unos días y no lo hago me llama y me regaña. "¿que te pasa? ¿por que no escribes? que me tienes aburrida". Esto, junto a los comentarios que cada día me dejais, le da sentido a mi afan de seguir adelante con este trasiego de blogs.
Esta tarde he hablado con ella y al despedirse me ha dicho"sigue escribiendo". Tenía pensado poner un post aunque fuese solo pensando en ella, para que mañana tuviese para leer un buen rato, se me había ocurrido rescatar un antiguo escrito de lo que en su día fue el proyecto de mi libro, una historia que fue vivida y escrita con el corazón pero no estaba segura ya que ocupa varios folios y quizas resultase demasiado largo. En esto que estaba hablando con mi querida amiga Aurora por el messenger y al despedirse me pasó esta frase de Marcel Pronst:

"El verdadero viaje de descubrimiento noconsiste en buscar nuevos territorios sino en tener nuevos ojos"
Al leerla me emocioné y me decidí sin ninguna duda a compartir mi relato. Si quereis comprenderlo pinchar en

http://jdiana-dejamequetecuente.blogspot.com/

y lo comprendereis.

OS INVITO A UN BRINDIS

2008-06-15T13:49:00.003+02:00

¡Mira que me ha costado!, pero al fin aquí estoy, aunque confieso que sigo sin saber por donde comenzar. Pensé que a la vuelta de mi viaje, despues de hacerme la Biodescodificación y asistir al taller de la Ley de la Atracción, mis ideas se aclararían y sabría como comenzar la historia de mi sanación hacerlo, pero no fué así, ¡que va!, volví si os digo peor que me fuí. Cambiada, eso si, pero aún más bloqueada. Dicho en plan fino diría que he estado asimilando lo aprendido y que despues de la descodificación he estado integrando mi biología pero hablando clara y llanamente os diré que estas semanas me he sentido sencillamente "agilipollada". Como no tenía, dicho sea de paso, otra alternativa que la de esperar a ver que pasaba, le he echado paciencia esperando que ese estado limbítico se fuese, y hoy domingo creo que ha pasado, al menos un poco.

Bueno, y ahora os tengo una gran noticia. Antes de mi viaje había conseguido mejorar bastante y al menos la fatiga crónica casi había desaparecido, ahora os comunico que la Fibromialgia se ha quedado lejos, con la descodificación ha desaparecido de mi mente y poco a poco, cada día va desapareciendo de mi cuerpo. Cada segundo que pasa me siento más sana y lo que es mejor de todo, más convencida de que me lo merezco y que deseo disfrutar de ello.

Ha sido un trabajo árduo durante años que bien se merece un brindis, así que ¡BRINDO CON TODOS VOSOTROS!, brindo por la vida y las ganas de vivir.

Ahora, si quereis escucharla, es cuando os contaré mi historia, pero para ello tendreis que entrar en mi blog DEJAME QUE TE CUENTE. Allí, comenzando por el principio trataré de narrar la historia de una mujer que para sanar se ve obligada a rescatar a la niña interior que desde su corta infancia quedó atrapada en un oscuro rincón de su insconsciente.

Y en SIN PELOS EN LA LENGUA hablaremos de fibromialgia y otras yerbas.

Nos vemos por ahí.
un abrazo, ahora ya fuerte y apretado, sin miedo a que me duela.
jdiana

BIENVENIDA A UNA ANUEVA AMIGA

2008-06-15T12:51:00.003+02:00

Un día recibí un correo de una amiga de mi amiga Carmen. Había conocido a través de ella mi blog. Desde ese día, unidas por la amistad comun de mi querida Carmencita, me considero amiga suya. ¡Fijaros que hasta se llama como yo!: Josefina., así que ademas es mi tocaya. Hace unos días me comunicó que habia abierto un blog y me alegré muchisimo, porque a mi me ha aportado mucho este mundo de los blog así que a ella seguro que tambien. A través de él la voy conociendo, ya que no nos conocemos aun en persona y estoy segura de que no me equivoque al pensar que alguien que era amiga de Carmen era tan especial como ella.

Le ha llamado EL BOSQUE PERDIDO y ahora ese bosque tiene un lugar reservado en un rincón de mi jardín. Desde aquí la animo a seguir con esas ganas que se ve que tiene por disfrutar de la vida y hacer sonreir a los demás.

Cuando comienzas en la aventura de los blog lo que te hace más ilusión es recibir visitas y leer los comentarios que te dejan, así que os invito a todos a recorrer ese bosque perdido y contribuir a que la amistad se extienda. Como te dije el primer dia que hablamos: "los amigos de mis amigos son mis amigos", así que mis amigos ahora son tuyos.

Esta es su dirección y espero que todos entreis:

http://eladamalvada-bosqueperdido.blogspot.com/

DE REGRESO

2008-06-08T20:18:00.004+02:00

No se que me ha pasado pero desde que volví de mi viaje he perdido la inspiración, ando entre nubes, como estas que se veían desde la ventanilla del avión. Cuando volaba hacia Barcelona pensaba que a la vuelta estaría ansiosa por ponerme delante del ordenador y contar todas las experiencias que estaba segura iba a tener, pero para mi sorpresa no ha sido así. Cuando aterrizó el avión en Málaga yo me sentía llena de una energía incontrolable. Llegué a casa y disfruté poniendo en orden la nevera ( ya os podeis imaginar dos hombre solos durante una semana...), haciendo la compra para llenarla y reponer la despensa... El miercoles comencé a trabajar y yo seguía con ganas de salir y entrar pero no conseguía ponerme delante del ordenador ni siquiera para descargas las pocas fotos que había hecho. El viernes por la tarde la energía había disminuido hasta el punto de no desear nada mas que dormir, y así llevo todo el fin de semana. Creo que es totalmente normal, el taller que hice en Huesca el fin de samana pasado fue impresionante, fueron tres dias intensos...una experiencia que se la recomiendo a todos los que tengan ganas de crecer. Aprendí mucho y creo que aún no lo he acabado de asimilar. Me daré tiempo para hacerlo y espero que poco a poco la inspiración vuelva y se me suelte el pico.
Un abrazo para todos, os quiero mucho.
jdiana

HASTA MI VUELTA

2008-05-23T20:28:00.004+02:00

Llegó el viernes y ahora toca descansar. Mañana nos vamos con la autocaravana a la playa y domingo volvemos. El lunes a preparar la maleta pues el martes muy temprano salgo para el aeropuerto. A media mañana estaré en Barcelona. Es la primera vez que salgo sola de viaje. siempre he ido acompañada de mi esposo o de mis hijos, nunca sola. Este viaje supone una aventura. Es como el viaje que no hice de adolescente. Esa salida primera de la niña que va dejando de serlo y que se siente más mujer por viajar sola, sin sus padres, disfrutando de esa libertad extraña, esa sensación de que puede por fin extender sus alas y probar a volar. Los echaré de menos, claro está, pero será maravilloso viajar sola, acompañada solo de esa niña ansiosa de libertad que llevo dentro. Será un viaje como a mi me gustan los viajes, recorreré paisajes pero tambien recorreré mi interior. Sé que será intenso y productivo y estoy segura de que a mi vuelta habré avanzado en mi conocimiento. Me acordaré mucho de todos los visitantes de mi jardín, pero os prometo que volveré cargada de historias que contaros, de fotos que enseñaros y de experiencias que compartir. Estas últimas semanas os tengo un poco abandonados, cuando vuelva os compensaré.
Hasta la vuelta y os quiero a todos.

HABLEMOS DE FIBROMIALGIA

2008-05-13T14:09:00.002+02:00

Hoy he tomado una decisión de la que quiero haceros participe. Os cuento....
Tengo 51 años y padezco de Fibromialgia desde jovencita. Fuí diagnosticada por primera vez hace ya algunos años y durante toda mi vida he pasado largos periodos de fatiga fuerte, habiendo estado de baja laboral durante largos periodos. El último y más fuerte ha sido reciente, desde mayo de 2006 hasta el 11 de abril de este año. He recorrido un duro y largo camino hasta llegar al día de hoy, día en el que mi meta principal es sanarme y para ello hace años que busco y aprendo. Estoy segura de que llegará el día, no muy lejano ya, en que podré gritar fuerte que me curé de la fibromialgia y ese día no me gustaría que nadie se sintiese atacado como suele ocurrir cuando a alguien se le ocurre hablar de sanación de una enfermedad incurable. Los milagros existen y estan al alcance de quien lucha por conseguirlos. Yo lo estoy haciendo y he decidido que deseo compartir mi caminar y los pormenores de mi recorrido con todo aquel o aquella que quiera escucharme.
Lo haré desde mi blog "SIN PELOS EN LA LENGUA" porque creo que este proyecto se merece hablar sin tapujos, con total libertad de expresión. No se aún por donde voy a comenzar y si podré dedicarle mucho tiempo del poco que me queda libre y que aún tengo que dedicar a descansar, pero hoy sé con certeza que compartir toda mi experiencia con vosotros podrá ayudar a otros enfermos a mejorar y ESO LE DARA MUCHO SENTIDO A MI VIDA.
OS ESPERO ALLI
jdiana

EL PERDON, UNA LLAVE QUE CIERRA CIRCULOS

2008-05-06T22:27:00.007+02:00

En mi busqueda de remedios para sanar hace tiempo que me hablaron del perdón. Como no he rechazado nunca nada sin haberlo probado o investigado y mis ansias de avanzar y conseguir la paz interior eran grandes traté de averiguar que era el perdón y como practicarlo.

En esta busqueda he averiguado que tenemos un conjunto de ideas preconcebidas sobre el perdón, acompañadas de sentimientos que las mantienen firmemente arraigadas. Nuestro concepto del perdón puede provocar dos cosas, o bien imposibilitarnos, limitando nuestra capacidad para la claridad y la alegria o bien animarnos, ofreciendonos una manera de dejar atras el pasado y ser libres para vivir con mayor paz y felicidad. Si creemos por ejemplo que perdonar a alguien significa justificar su comportamiento y tener que aceptar cualquier cosa que haya hecho, entonces tal vez habremos de considerar imperdonables a muchas personas y aferrarnos al rencor para siempre. Esta reacción parece muy razonable y cuerda, porque ¿quien va a justificar la conducta de alguien que maltrata, manipula o es insensible a los derechos fundamentales de otra persona?. De esta manera lo que creemos sobre el perdón nos abre o nos cierra posibilidades, determina nuestra disposicion a perdonar y por lo tanto, influye profundamente en el tono emocional de nuestra vida.

Me dijeron que el perdón es la regla de oro a través de la cual llegamos a conectar con nuestro ser. Es lo único que de verdad alivia y que de verdad sana. Muchas enfermedades mortales tienen que ver con el resentimiento, con la culpa. El perdón genera una sensación de absoluta libertad, porque nos permite desprendernos de esos sentimientos. Todas las enfermedades del aparato digestivo, tienen mucho que ver con la actitud de soltar, de desprendernos de las cosas, pero no lo sabemos hacer. La verdadera posibilidad de redescubrirnos en términos de absoluta libertad, vienen a través del perdón.

Perdonar es un verbo que indica acción. Pero el hombre siempre se ha preguntado: ¿Cómo perdonar? Hay mucha gente que te dice «Yo ya perdoné», pero se encuentra con la persona perdonada o se enfrenta de nuevo a la misma situación y se eriza. No ha perdonado nada. El sentimiento permanece ahí, te lo dice tu cuerpo, tu energía, el recuerdo. Te encuentras con muchas personas que en un momento determinado de su vida tuvieron mucho dinero, se asociaron con alguien que provocó su ruina y que a continuación se pasaron veinte años lamentándolo. ¿Qué significa esto? Que prefirieron quedarse con el papel de víctima impotente y arruinada y no con el de persona emprendedora con potencial para hacer dinero que fueron antes de asociarse. Asumieron el papel de víctimas, se arruinaron y a partir de entonces el mensaje que transmiten es: «Te voy a demostrar el daño que me hiciste, y puedo llegar hasta lo último en mi vida, hasta la muerte para castigarte». Y resulta que la otra persona está disfrutando con el dinero; es gente que se daña a sí misma por el miedo a perdonar.

Practicar el perdón no se trata de la falsa noción de que perdón es presentarse de rodillas ante la otra persona. Es común esa noción de que perdonar es volver a meter en nuestra casa a la persona que a lo mejor nos sacó de ella. Pero no es eso. Perdonar es liberarnos de ese pensamiento, de ese recuerdo, y poner límites de una vez y decirle a esa persona: «Perfecto, fue maravilloso conocerte, hoy comprendo lo que me enseñaste , hoy comprendo la lección que me diste. Y ahora, gracias, pero no te quiero más en mi vida».

La idea real del perdón es llegar a sentir que nunca pasó, que nunca te hicieron daño porque en realidad nadie tiene capacidad para hacerte daño. Si alguien te hiere es porque has puesto tu poder en sus manos, y ese alguien no sabe qué hacer con ese poder y te agrede. Tu ser no puede sufrir ataques, y toda defensa que hagas en tu vida va en contra de tu paz. La paz comienza, cuando dejamos de querer tener la razón.

Mi amigo Juan me dijo una vez que el perdón es una llave que cierra ciclos. Independientemente de cómo actúes ante cualquier cosa, ante una institución o una persona, siempre terminarás perdonándote a ti mismo, porque fueron tus pensamientos los que crearon las energías hacia esa persona, institución o cosa.

La gregunta que yo me hice es la misma que se puede plantear cualquiera: ¿porque perdonar? y la respuesta es sencilla, el motivo mas obvio para perdonar es liberarnos de los efectos debilitadores de la rabia y el rencor cronicos, emociones que más convierten el perdón en un desafio, a la vez que en una grata posibilidad para quien desee una paz mayor. La rabia y el rencor son dos emiciones muy fuertes que desgantan nuestra energía de muchas maneras. Cuando nos perdemos en la rabia nos volvemos sordos a nuestros sentimientos mas profundos, porque hemos aprendido a escuchar aquellos que saben gritar más fuerte.

Perdonar no es justificar comportamientos negativos o improcedentes, sean propios o ajenos. El maltrato, la violencia, la agresión, la traición y la deshonestidad son sólo algunos de los comportamientos que pueden ser totalmente inaceptables. Tú puedes sentir que es conveniente e incluso necesaria una medida firme y decisiva, como el divorsio, el pleito o el fin de la relación, para impedir que vuelva a tener lugar ese comportamiento. El perdón no quiere decir que apruebes o defiendas la conducta que te ha causado sufrimiento, ni tampoco excluye que tomes medidas para cambiar la situación o proteger tus derechos. Es posible, por ejemplo, que la idea de perdonar a un violador, moleste e incluso ofenda. Puede parecer imposible perdonar a alquien capaz de agredir tan violentamente a otra persona; y sin duda sería imposible si para perdonar hubieramos de aceptar ese comportamiento. Tampoco es hacer como que todo va bien cuando sientes que no es así. Perdonar no es adoptar una actitud de superioridad o farisea. Si se perdona a alguien porque se le tiene lastima o se le considera tonto o estupido, es que se confunde perdonar con ser arrogante y criticón. El perdon no significa que debas cambiar de comportamiento. Si yo perdono a un a un viejo amigo on el que he estado enesmitada, no significa que por eso tenga que comenzar a llamarlo de nuevo....a no ser que realmente desee hacerlo.

Con todo esto que aprendí comprendí que el hecho de que yo perdonase o nó no cambiaba los hechos pero sí dañaba mi salud, así que decidí intentarlo. Ahora veo las cosas desde otra perspectiva y mi salud va en aumento. El perdón forma ahora parte de mi tratamiento.
jdiana

LA AMISTAD ATRAE AMISTAD

2008-05-06T21:11:00.002+02:00

Mi abuela favorita, la Abuela Ciber me ha dejado un regalito, el premio amigas bloggeras. Desde aquí le doy las gracias por su amistad y les recomiendo a todos que se den una vueltecita por sus blog porque allí encontrarán a una mujer a la que la edad la ha dado una gran sabiduria que derrocha en sus escritos. Solo digo una cosa: de mayor quiero ser como ella (chisssss. aunque me siento una niña no me falta tanto).
No voy a pasarselo a nadie. Quiero que todo aquel o aquella que pase por mi jardín se lo lleve, todos, como amigos se lo merecen.
jdiana

ECHANDO EL FRENO

2008-05-05T09:32:00.005+02:00

Hoy es de nuevo lunes, comienza una semana precedida por un fin de semana estupendo. Hemos estado en la playa y me he recargado de energía. El mar tiene ese efecto sobre mí, siempre me anima y me recarga las pilas. Hoy, igual que el lunes pasado, salí de casa llena de entusiasmo decidida a hacer de este día que la mayoría de la gente afronta con desgana y pesar por tener que volver al trabajo, un día único y estupendo. A la mitad del camino me resbalé y caí al suelo. Aunque el porrazo fué imponente los resultados solo fueron una rodilla herida, algunos moratones repartidos a lo largo de todo el cuerpo ¡ y unas medias preciosas rotas!. Me lo tomé con guasa y filosofía, simplemente caí en la cuenta de que el incidente fue un aviso para que frenase un poco. Reconocí que iba demasiado aprisa y el resto de la semana he tratado de descansar más y no ir tan lanzada. y ¿que creeis que me ha ocurrido esta mañana? No, no me he vuelto a caer, ¡menos mal!, llevo unas alpartatas de estas de cuña y esparto atadas con unas cintas a la pierna y a mitad de camino del Ayuntamiento se me ha despegado la suela, ¡me he visto celeste para llegar!, bueno, desde luego no habría tenido ningun problema en quedarme descalza y continuar pero no ha sido necesario. De nuevo me he preguntado si este incidente queria decirme algo y para mi la respuesta es clara: he de ir con más calma, andar hacia adelante pero con sosiego, disfrutando cada paso, saboreando cada momento, parándome si es preciso, para oir el canto de los pájaros que revolotean por encima de los tejados, respirando el aire fresco y perfumado que recorre las calles aún vacias...

LA RUEDA DE LA AMISTAD SIGUE GIRANDO

2008-05-02T09:52:00.007+02:00

De nuevo dos queridos amigos se han acordado de mí y me han hecho un regalito.

Uno viene de manos de mi querida Sabrina y el otro de mi tocayo Josep. De nuevo vuelvo a proclamar que el mejor regalo de todos es su amistad. Como dice mi amiga Sabrina Isabel, cada vez que me llega un comentario de alguno de vosotros que se ha pasado por mi jardín y se detiene a dejarme unas palabras de cariño, de aliento, de amistad... la dicha aumenta. Cuando hace ya algunos meses entré por primera vez en este mundo de los blog nunca imaginé que este trasiego me iba a ayudar tanto.

A veces entro por un comentario en mi blog y de ahí voy saltando de un blog a otro y conociendo gente estupenda, personas que me aportan visiones nuevas del mundo, respuestas... Despues ni me acuerdo donde comencé o intento volver a leer aquello que me llamo la atención pero no puedo localizarlo.

Ahora estoy sufriendo un poquito porque no puedo corretear tanto. Desde que comence a trabajar me paso siete horas delante del ordenador y cuando vuelvo a casa debo descansar para poder volver al día siguiente. Ahora tengo que dosificar mi energía pues no quiero volver a agotarme del todo, pero echo mucho de menos las horas que pasaba en casa delante del ordenador escribiendo, haciendo amistades nuevas...

Desde luego esto es momentaneo pues estoy trabajando duro para conseguir mi total recuperación y pronto llegará el día en que además de mi trabajo pueda volver a corretear de un pais a otro visitandoos.

Creo que todos os mereceis que os pase el regalo. Nombro aqui a varios que me vienen a la cabeza pero si no estas en la lista y pasas por aquí, cogelo tu también porque te lo mereces.

Josefa, Francisca, Abuela Ciber, Susana, Marta, Milagros Sánchez, Cristina, Sibyla, Brujaroja, Conso, Maga viajera, Aurora, Dinora, Nara, Yolanda, Ozaka...

Gracias a todos.

jdiana

DESEO CONCEDIDO

2008-04-23T09:03:00.004+02:00

Mi cumpleaños llegó y pasó. Apagué una sola vela, eso si, muy gorda y pedí un deseo. Dicen que si consigues apagar las velas el deseo se cumple, por eso yo me aseguré colocando una sola vela porque deseaba con todo corozón que mi deseo se cumpliera. No es que tuviese pensado nada en concreto, solo quería pedir algo, me hacía ilusión este ritual, era como sentirse niña otra vez. Bueno, sentirme niña me siento siempre, más bien comportarme como tal. Cuando la soplaba lo que me vino a la mente fue la palabra "armonía" y eso pedí, armonía. Es una palabra bonita que yo creo que se presta a un poco de análisis. ¿que es la armonia? nos podemos plantear. Puede ser armónico un ritmo, una pieza musical... me suena la frase "en paz y armonía", y así puede sentirse un pueblo, un grupo, una familia...o una persona. Para mí la palabra armonia me retrae a otra: "equilibrio". Algo está en equilibrio cuando sus componentes estan compensados. Entonces quizás lo que mi corazón deseó en el momento mágico de soplar la vela fue eso, equilibrio. ¿cuando está una persona en equilibrio?. Creo que el equilibrio trae alegría, así que si el sentimiento interno es de alegría es porque hay equilibrio, es decir, el estado emocional es armónico.

Mi deseo se está cumpliendo pues me siento alegre. Los acordes de la canción que consiguió instalar de nuevo la luz en mi interior resuenan dentro de mi, y como lo bueno hay que compartirlo hoy os dejo esta letra, sencilla pero con mucho poder, para que mi deseo se extienda más allá de mis limites.

Con ella quiero agradeceros a todos los que me han felicitado haciendo de este 51 cumpleaños uno que recordaré por mucho tiempo y deciros que os quiero mucho a todos.

Alegría
Como la luz de la vida
Alegría
como un payazo que grita
Alegría
del estupendo grito
de la tristeza loca
serena
como la rabia de amar
alegría
como un asalto de felicidad

¡Me siento tan feliz! que se me está soltando el pico. Si quereis compartirlo conmigo pasaros por mi blog SIN PELOS EN LA LENGUA.
jdiana

OS INVITO A MI FIESTA

2008-04-19T07:49:00.003+02:00

Hoy es mi cumpleaños, y me han preparado una gran tarta con muchas velas ¿os apuntais a la fiesta? ESTAIS TODOS INVITADOS
¡ah! no trateis de contarlas, resultaria cansado, yo os lo digo, ¡SON 51!
¡nada, aún me faltan 49 para llegar a los cien! procuraré aprovecharlos pues tengo mucho que hacer.
Os quiero
jdiana

¿PORQUE NO COMENZAR CON UNA SONRISA?

2008-04-16T20:36:00.005+02:00

Tengo los blogs y a mis amig@s blogerr@ un poco abandonados. No tengo tiempo material para más, pero esta noche tenía que contaros algo....

Desde el 31 de mayo de 2006 he estado de baja laboral. El pasado viernes comencé de nuevo. Durante el fin de semana muchos pensamientos han rondado por mi cabeza...

Iba con mucha ilusión y con una buena dosis de valentía y coraje. Ha sido mucho tiempo desconectada y la verdad es que no me acordaba ni del número de teléfono de mi oficina. Me recibieron con los brazos abiertos. Durante mi ausencia un compañero había ocupado mi sitio y ahora seguiría allí conmigo. Desde el primer momento me di cuenta de que mi queso se había movido de sitio, nadie es irreemplazable y yo no iba a ser una excepción. Allí no había trabajo para dos y si yo había decidido sacar fuerzas y volver al trabajo era para sentirme util no para aburrirme. En el pedido al Universo que hice hace semanas, uno de los puntos era un trabajo que me hiciera vibrar y éste, aunque estaba rodeada de gente que me quisiese, no representaba ningún reto. Reconozco que soy muy complicada a veces pero yo soy así. Si voy a trabajar he de sentirme satisfecha con mi rendimiento, he de saber que me gano lo que gano, de lo contrario hubiese seguido de baja.

Para que mi sanación siguiese su curso uno de los requesitos era disfrutar con lo que hiciese así que el lunes por la mañana me levante con entusiasmo y me dispuse a comenzar la semana como si el trabajo más maravilloso del mundo me esperase. A las siete menos diez me levanté y medio dormida me tomé mi te con miso y jenjibre y mi calmante, luego una duchita caliente para desentumecer mis musculos mientras que en la radio escuchaba una musica relajante y quemaba mi barita de incienso... y al vestidor a ponerme arrebatadora. ¡Oye!, y creo que lo conseguí... Por último, antes de salir a la calle, mi leche de soja con cereales y un repasito de pintalabios en los morros.
Cuando iba por la calle me cruce con un vecino que se dirigía también a su trabajo, un banco. - Buenos días, ¿ que pasa? ¿a echar un rato no? me dijo. - Pues sí, a ver si echamos un ratito- le contesté yo. Y el me dijo: si, que le vamos a hacer, desde luego porque no tenemos más remedio porque por gusto no...- en eso que yo le iba a contestar, cuando llegamos a un cruce y el se desvió.

Me quedé con las palabras que aún no habían llegado a mi garganta... uffff ¡que forma de comenzar la semana! pero ¿que se creía? ¿que despues de una hora de ceremonia para enfrentarme al día con agradecimiento e ilusión me iba a desmontar mi trabajo con la ley de la atracción? ¡pues yo si que iba por gusto! El resto del camino me enfoque en disfrutar mis pasos, mis pensamientos, el aire fresco que me daba en la cara, los pajaritos que revoloteaban, las campanas que se oian a lo lejos... ¿ de que otra forma se puede vivir el momento si no es con gusto?. Lo que tenía era lo que yo había escogido así que lo gozaría.

Antes de la una el universo se había confabulado de nuevo...

La chica que había estado contratada durante mi baja habia sido la secretaria de la Concejala de Tráfico y claro al iincorporarme yo había quedado en la calle y la Concejala sin secretaria...
por motivos que no vienen al caso no se habían atrevido a decirme que me fuese allí, y aquí estaba yo aburrida como una ostra... cuando me enteré dije que si hacia falta no tenía incoveniente en ocupar ese puesto y antes de media hora estaba en la nueva oficina.

Mi trabajo ahora tiene un sentido, muchas cosas por aprender, un nuevo reto y yo me siento vibrar. Cada día me siento mas viva y menos debil. Mañana, cuando encamine mis pasos hacia el Ayuntamiento, agradeceré cada paso que dé, cada cosa nueva que aprenda y cada hora que transcurra sin que me sienta desfallecer.

La Ley de la Atracción funciona y yo ya soy adicta a ella.

LATIDOS DE VIDA

2008-04-12T20:28:00.003+02:00

Mi amiga Ozaka Carlita, desde su blog "la experiencia de ser mamá" me ha hecho un lindo obsequio, el premio "Latidos del corazón 2008". Dice que su significado es: Latidos= La vida y El corazón= la fortaleza. Para mí el premio desde luego son las palabras que me dedica y su amistad.
A estos obsequios entre blogs se les llama premios pero yo en realidad lo entiendo como pequeñas caricias, muestras de cariño que se deslizan de unos a otros haciendo crecer la amistad y el amor.
Por eso, por hacerme sentir querida y darme la oportunidad de devolver este cariño, le doy las gracias a Ozaka y le paso el obsequio a:

Aurora,

Una luchadora valiente con un corazón que reboza vida y fortaleza.

Sabrina Isabel,

una mama joven y entregada que disfruta de la vida venteando con gran fortaleza su dolor.

Cristina,

Una mente inquieta y creadora que genera vida y fortaleza.

A todos los que paseis por mi jardin y os sintais vivos.
jdiana

2008-04-12T19:42:00.003+02:00

¿TE GUSTAN LOS DESAFIOS? SI ES ASI PASATE POR MI BLOG "FOTOS QUE HABLAN"Y UNETE AL JUEGO, SI NO ES ASI QUIZAS SIMPLEMENTE SEAS CURIOSO Y QUIERAS SABER DE QUE SE TRATA, ASI QUE ALLI TE ESPERO.
jdana

LIGERA DE EQUIPAJE

2008-04-08T18:56:00.002+02:00

Hace ya días que me inscribí en un curso sobre la Ley de la Atracción, es en Huesca, en un lugar maravilloso como el Valle de Benasque. Llevo unos meses practicando esa ley, desde que cayó en mis manos el libro del Secreto y desde entonces ha llegado a mi vida mucho bueno. El libro lo leí en septiembre del año pasado y removió todos mis cimientos. Por un lado me recordaba enseñanzas que yo ya había aprendido por otros conductos y por el otro me recordaba ese poder que todos llevamos dentro y que yo últimamente había dejado de usar.

Ya otras veces había tenido brotes fuertes pero siempre había conseguido superarlos después de una temporada de descanso. En mayo del 2006, ante un nuevo brote cogí la baja laboral y esta vez lejos de ir superándolo mi espíritu se rindió ante un nuevo diagnóstico. Lejos de mejorar con el descanso, con el cambio de hábitos.. mi vida se fue reduciendo cada vez más hasta verme en un callejón sin salida. Durante más de un año batallé duro por mejorar mi calidad de vida, hice una dieta hipotóxica, visité buenos especialistas, me sometí a terapia con un buen psicólogo y desistí de seguir trabajando para no machacarme más así que seguí de baja hasta agotar el tiempo máximo permitido por la Seguridad Social, me denegaron la incapacidad, perdí días de sueldo, el dinero, la ilusión y sobre todo las esperanzas de ser una persona sana y vital. Cada vez me creía más la etiqueta de enfermo crónico y actuaba como tal. Mi vida solo giraba en torno a la enfermedad, que como paradoja mientras peor me encontraba yo menos me creían los demás.

Fue entonces, cuando me encontraba en el anden viendo los trenes pasar, cuando llegó a mí la manera de usar la Ley de la Atracción, y con ella el Universo me envió a mi amiga Aurora, un ser maravilloso que llevaba años en la misma situación desesperante en la que yo cada vez me hundía más.

Una lucecita se encendió en mi horizonte y como no tenía ninguna opción mejor me agarre con todas mis fuerzas a esta enseñanza que me traía de nuevo esperanza. Sé que es difícil de creer pero desde entonces mi vida comenzó a cambiar. Al principio todo lo hacía forzado pero comencé a pintar de nuevo, abrí mi primer blog, y a ese siguieron otros. Los colores de mi alrededor comenzaron a brillar de nuevo y la confianza en mi misma y en el Universo renació.

En febrero me hicieron nuevas pruebas y me hablaron de una posible causa de mi fatiga, una afección que yo nunca había oido y con ella quizás una prueba concluyente para que el juez me concediera la incapacidad absoluta, aunque también esto representaba un diagnostico mas severo e irrevocable. Ha transcurrido casi mes y medio y no tengo los resultados pero ya da igual, no me interesa lo que digan los nuevos informes. En el fondo de mi corazón nunca he aceptado esa posibilidad, al igual que nunca he deseado de verdad que me concedieran la incapacidad. Eso significaría una sentencia para siempre, el reconocimiento de la etiqueta de enfermo incurable, pero ¿Qué otra cosa podía hacer si en mi mente se había instalado la creencia de que no estaba en mi mano cambiar las cosas?...

Y aquí es donde el Universo ha estado jugando su juego. La Ley de la Atracción consiste en que atraes a ti lo que realmente deseas y sientes. El juicio era en mayo y mientras yo tenía que volver al trabajo. Comienzo este viernes, día 11 y la semana pasada decidí que no sería probar mientras me diesen la incapacidad, el viernes solicité cita al abogado y ayer tarde le pedí que anulara el juicio. He decidido que no quiero la etiqueta de incapacitado. Ahora me siento muy ligera, no necesito que nadie me crea ni menos aún que me trate como una enferma, entre otras cosas porque yo ya no me siento así. Lo he desterrado de mi mente y pronto se irá de mi cuerpo. La felicidad se ha instalado en mí. Ahora no dependo de nada ni de nadie para sentirme bien. Para llegar hasta aquí he tenido que transitar muchos caminos durante años pero creo que ha valido la pena todo lo aprendido. Ahora no soy una enferma de …

Soy Josefína, una persona vital y esperanzada que aprende cada día como atraer abundancia a su vida.

Les doy las gracias al Universos y a todas aquellas personas que han trabajado para llevarme a tomar estas decisiones.

jdiana

¡VIVA LA VIDA!

2008-04-05T09:06:00.003+02:00

Ayer mi amiga Maga Viajera me sorprendió con un nuevo regalito: otorgaba a mi jardín la distinción de BLOG CON VIDA. Lo hacía con unas sabias y bellas palabras con las que explicaba su opinión sobre lo que es la creatividad y un blog con vida. A sus palabras poco puedo añadir. Solo se me ocurre comentar que es un enorme orgullo recibir esta distinción, no por el hecho de decir " ¡que bien otro premio!, eso solo sería muestra de un ego inflado, sino porque cada día, desde este espacio lo único que hago es compartir con todos mis visitantes una parte de mi vida y comprobar que cada día me visitan amigas como Maga es lo que le da vida a mi jardín y me alienta a mi a seguir cultivando las plantas de este entorno.
Gracias Maga y gracias a todos los que diariamente pasais por aquí y me dais vida.

Mi deseo es darle vida a los siguientes espacios:

Vivir con corazón http://aurora-vivircncorazon.blogspot.com/

Tomadas de la Mano http://cogidasdelamano.blogspot.com/

Historias de Divan http://www.historiasdedivan.blogspot.com/

Esta boca es mía http://nara-estabocaesmia.blogspot.com/

Dulzura al amanecer http://dulzuraalamanecer.blogspot.com/

jdiana

AMANECE DE NUEVO

2008-04-03T15:53:00.005+02:00

En estos últimos días he tomado grandes decisiones. Decisiones que ya han comenzado a cambiar mi vida.

Hace casi un año Victor Claudín contactó conmigo para preguntarme si quería contar mi historia en el libro que estaba preparando (FM, la verdad desnuda) y lo primero que me preguntó fue que como me sentía, a lo que yo le contesté: “vivo en una estación de ferrocarril, viendo pasar los trenes, pero sin poder coger ninguno”.

Pues bien, ya me he cansado de ver pasar mi vida sin hacer nada al respecto. Hasta ahora era ese trastorno que no deseo nombrar el que la conducía, el que me decía esto sí, esto no, pero eso se acabó, ahora MANDO YO, y yo he decidido apostar por vivir la vida, y esto significa implicarse en ella, no en verla pasar. Ahora me siento creadora de mi realidad, he experimentado que según como piense y sienta así será ésta. Ahora me enfoco en el pensamiento de que soy una persona llena de vitalidad y salud, con unas ganas enormes de vivir. Ahora cada día vivo cada instante y cada segundo como si fuese único e irrepetible y esto funciona de veras pues despues de casi dos años me siento viva de nuevo, he conseguido poner de nuevo los pies en la tierra, aunque, eso si, con una mano me cojo bien al cielo porque mi espiritu se alimenta de ahí y él es definitiva el que me hace vibrar.

jdiana

GRACIAS POR VUESTRA AMISTAD

2008-03-30T17:37:00.009+02:00

He estado un buen rato pensando y pensando... y trás visitar varios blogs he podido comprobar que esto de los premios va dando la vuelta de tal forma que a veces se le otorga a quien ya lo tiene o a quien con anterioridad te lo dio a tí o cosas así, así que he decidido que me dejaré de deliberaciones y lo que haré es esto:

Primero deseo que cada visitante de mi jardín recoja el premio que más le guste , ya que por aquí pasan muchos artistas, artesanos, seres solidarios, creativos, mujeres formidables que se esfuerzan cada día por hacer este mundo un poquito mejor... y tod@ s se merecen ser premiad@s.

Segundo, he pensado que para el último que me han dado, por tener un significado tan especial ya que premia la amistad y al fin y al cabo eso es lo más importante en la vida y en este mundo bloggero, es para el que voy a designar a todas aquellas mujeres que tengo cada día más cerca de mí.
Todas son mujeres solidarias que se esfuerzan, que crean y que dan todo el amor que cabe en sus corazones... y ellas son:

Marta que de una forma sencilla y fascinante de escribir nos acerca al día a día cotidiano de una mujer que no tiene que aspirar a ser una super-woman, porque ya por el solo hecho de ser mujer es extraordinaria, en http://super-mujer.blogspot.com/

Josefa , una mujer que con su buen hacer nos enseña que los años no son impedimento para ser activa, en http://blog-josefa.blogspot.com/

La abuela Ciber, otra mujer que irradia energía y espiritu joven arrastrándonos con su bondad y buen trabajo, en http://abuelaciber1000.blogspot.com/

Ozaca Carlita, una mamá joven y entregada que nos sorprende cada día con sus historias llenas de calidez y amor, en http://okazacarlita.blogspot.com/

Sabrina Isabel, (ella me ha otorgado este premio pero creo que debe tenerlo ella tambien) otra jovén mamá, sorprendente y luchadora que hace de su vida diaria algo grande y digno de ser compartido, en http://mamaproyecta.blogspot.com/

Dinora, una dulce y enigmática mujer que nos deleita con sus letras llenas de luz y armonía, en http://dinoraluz.blogspot.com/

Luz, que mantiene un esplendido blog donde va recogiendo todos los escritos que dejó un entrañable amigo que se fué pero que quedó en todos los corazones de quienes le conocimos a través de la red, en http://viviendoenelcorazon.blogspot.com/

Nara, que de una manera quizás inocente y atrevida a la vez nos envuelve en esas historias que nos atrapan en http://nara-estabocaesmia.blogspot.com/

Maga Viajera, que siempre se las ingenia para hacer que nos paremos en nuestro caminar frenético y nos preguntemos el sentido del verdadero vivir, en http://causavsefecto.blogspot.com/

Cristina, que en su afán de superarse a sí misma nos ha sorprendido con su nuevo blog en http://www.historiasdedivan.blogspot.com/

A Milagros y Bonsai, dos mujeres que irradian amor y amistad en todo lo que hacen, en
http://cogidasdelamano.blogspot.com/

Yolanda, que desde su ventana nos regala un magnifico ejemplo de superación y amor por la vida, en http://yolanda-atravesdelaventana.blogspot.com/

La Bruja Nocturna, una mujer, que además de ser artesana, cocinera.. es luchadora y abnegada y lejos de rendirse ante la enfermedad realiza una labor de información y apoyo de gran valor para el colectivo de afectados por FM y SFC, en http://www.labrujanocturna.blogspot.com/

Diana, una joven comprometida con la vida que nos hace ver todo aquello que no marcha como debiera en http://puigbono.blogspot.com/

Y por último a mi amiga Aurora, que con su gran corazón me dió aliento para comenzar este blog que me abrio vuestras puertas y me ayuda a seguir día a día en
http://aurora-vivircncorazon.blogspot.com/

Seguiría nombrando pero se haría interminable así que debo cortar.

Y tercero, la única regla que hay es que cada premiado visite a todos los demás, dejando un poquito de cariño y amistad para cada uno y solo si lo desean, que se dejen llevar por los enlaces y entren en aquellos blogs que de forma mágica les vayan llamando, así el cordón invisible de la amistad correrá y correrá.....

Os quiero a tod@s.
jdiana

EL MEJOR PREMIO QUE SE ME PUEDE DAR

2008-03-30T15:57:00.003+02:00

Hace mas de un mes y medio me vi sorprendida por el premio que una amiga otorgaba a mi blog. Días más tarde recibía de otra el mismo premio. Como salía de viaje se lo agradecí pero no seguí la cadena. Hoy a la vuelta del fin de semana me he encontrado con varios premios acumulados. Mi sorpresa ha ido en aumento con cada uno de ellos.
Cuando hace meses abrí éste mi primer blog no tenía ni idea de la gente tan maravillosa que me encontraría aquí. Desde mi jardín y a través de él, desde mis obros blog, he conocido personas que me han dado su calor y amistad parándose un poquito a leer lo que salía de mi alma y se han detenido a dejarme sus comentarios. Saber que puedo llegar hasta vosotros, ya esteis más cercanos, o al otro lado del mundo, ESE ES EL MEJOR PREMIO CON EL QUE ME PODEIS DISTINGUIR.
¡estoy tan emocionada! cuando abro las puertas de mi jardín es como si abriera las puertas de un mundo maravilloso que se presenta ante mí y donde encuentro cariño y comprensión, y eso me alienta cada día a seguir abriendolas. Gracias a todos por vuestras nominaciones y gracias a todos por visitarme.
Deseo mostrar orgullosa estos premios como muestra de vuestro cariño y trataré de otorgarlos a su vez a otros, cosa que no será facil pues todos me pareceis maravillosos, pero es justo que yo tambien reparta los regalos que me han sido dados.

Como tengo que dosificarme el trabajo en el ordenador y ademas tengo que elegir a quien le doy cada uno, trataré de ir haciéndolo en borrador y ya lo iré publicando.

Hasta pronto

¿MALA SUERTE? ¿BUENA SUERTE? ¿QUIEN SABE?

2008-03-27T21:20:00.004+01:00

Esta tarde, durante la charla con una amiga me vino a la cabeza un cuento que yo creí que había llegado a mí a través de Jorge Bucay. Sentí el deseo de repetirselo y busqué en mis libros pero no lo hallé. En todo caso es un viejo cuento sufí y decía así:

"Había una vez un hombre que vivía con su hijo en una casita del campo. Se dedicaba a trabajar la tierra y tenía un caballo para la labranza y para cargar los productos de la cosecha, era su bien más preciado. Un día el caballo se escapó saltando por encima de las bardas que hacían de cuadra. El vecino que se percató de este hecho corrió a la puerta de nuestro hombre diciéndole:

-Tu caballo se escapó, ¿que harás ahora para trabajar el campo sin él? Se te avecina un invierno muy duro, ¡qué mala suerte has tenido!

El hombre lo miró y le dijo:

-¿Buena suerte o mala suerte? Sólo Dios lo sabe.

Pasó algún tiempo y el caballo volvió a su redil con diez caballos salvajes con los que se había unido. El vecino al observar esto, otra vez llamó al hombre y le dijo:

-No solo recuperaste tu caballo, sino que ahora tienes diez caballos más, podrás vender y criar. ¡Qué buena suerte has tenido!

El hombre lo miró y le dijo:

-¿Buena suerte o mala suerte? Sólo Dios lo sabe.

Más adelante el hijo de nuestro hombre montaba uno de los caballos salvajes para domarlo y calló al suelo partiéndose una pierna. Otra vez el vecino fue a decirle:

-¡Qué mala suerte has tenido! Tu hijo se accidentó y no podrá ayudarte, tu eres ya viejo y sin su ayuda tendrás muchos problemas para realizar todos los trabajos.

El hombre, otra vez lo miró y dijo:

-¿Buena suerte o mala suerte? Sólo Dios lo sabe.

Pasó el tiempo y en ese país estalló la guerra con el país vecino de manera que el ejército iba por los campos reclutando a los jóvenes para llevarlos al campo de batalla. Al hijo del vecino se lo llevaron por estar sano y al de nuestro hombre se le declaró no apto por estar imposibilitado. Nuevamente el vecino corrió diciendo:

-Se llevaron a mi hijo por estar sano y al tuyo lo rechazaron por su pierna rota. ¡Qué buena suerte has tenido!

Otra vez el hombre lo miró diciendo:

-¿Buena suerte o mala suerte? Sólo Dios lo sabe."

Este cuento, como casi todos, encierra una gran enseñanza, y es que todo lo que a primera vista parece un contratiempo puede ser un disfraz del bien, y a veces al contrario. De cualquier forma la vida es un camino lleno de desvios, de decisiones, así que será una postura sabia que dejemos a Dios ( o al Universo, como queramos llamarle) decidir lo que es buena suerte y mala, ya que siempre, de una manera o de otra, nos llevará a lo que sea más conveniente para nosotros.

Dedicado a la persona que ha hecho que esta tarde lo recuerde.
jdiana

SI CREO QUE SOY CAPAZ, LO SOY

2008-03-26T11:01:00.002+01:00

Hace tiempo que tengo pendiente una tarea. Tengo compradas las telas para hacerles unas fundas nuevas a los sofás de mi ático. Unos son sencillos ya que son sofás hechos de obra y las colchonetas encima, pero otros es un sofá cama. Este era más complicado, y tanto… esta tarea la he ido dejando atrás pensando en que mi estado físico no me lo permitía. Cuando hace unos días comencé a enfocarme en la practica de la creación consciente me di cuenta de que necesitaba terminar con la reforma (comenzados hace mas de un año) y no tener tareas pendientes. Pensé: “ pronto volveré al trabajo y no me quedará mucha energía para acabar así que voy a enfocarme en ello”.

Cuando ayer cogí las telas no sabía por donde comenzar. Yo no soy experta costurera, nunca he permitido que me enseñaran (mi hermana ha sido modista desde niña). Desmonté las fundas y ví como estaban hechas y medí por aquí y por allí, luego cogí las tijeras y ¡ala!, a la máquina de coser. Cuando esta mañana la he probado la funda, a medio coser, con la esponja no me he sorprendido de que quedara estupenda, pero si me ha dado que pensar mucho, muchísimo…

Desde que compre las telas, en todo este tiempo he estado segura de que lo haría. No he pensado ni una sola vez:” yo no soy tapicera, no me va a salir”. Al contrario cada vez que miraba la raída funda del sofá me reconfortaba con la visión interna de lo bonita que iba a quedar cuando la hiciese.

Y esto me ha hecho darme cuenta de que en mi vida siempre ha funcionado la ley de la atracción para bien cuando yo estaba segura de que lo lograría, cuando ni siquiera me planteaba que no era capaz. En ocasiones ha habido muchas dudas por eso también he atraído cosas no tan convenientes.

He decidido refrescarme la memoria haciendo una recopilación de mi experiencia. Esto me ayudará a detestar los obstáculos que me han impedido lograr ciertas cosas y también reforzar lo que he hecho correcto.

Si os apetece compartir conmigo mis historias AQUÍ OS ESPERO.

jdiana

EL JUEGO DE LA ATRACCION

2008-03-22T18:24:00.004+01:00

Maga Viajera ha pasado por mi jardín y me ha dejado un regalo: la invitación a participar en un juego muy interesante. Ésta me llega en el momento adecuado pues hace meses que cayo en mis manos el libro EL SECRETO y desde entonces intento practicar conscientemente la ley de la atracción. Siguiendo sus enseñanzas, en estos ultimos días trato de diseñar mi vida. Es como coger una revista en la que los productos ofrecidos son las cosas importantes de la vida y solo tenemos que mirar, escoger y hacer el pedido. Parece fácil, pero no lo es. Yo no soy de las que, cuando necesitan comprar algo, se recorren todos comercios habidos y por haber haciendo que le enseñen todos los productos sin decidirse por ninguno. No, yo voy a uno, pido, miro y me lo llevo. ¡hay! Pero en esto es diferente. Hace días que no me decido, no porque lo quiera todo sino porque no se qué pedir. ¡habrá cosas que pedir!... Así que cuando me llegó la petición de Maga Viajera me dije, ¡caramba! ¿Cómo sabia ella en lo que yo estaba enfrascada?

Y es que el universo sabe de todos, y sabía de mi indecisión, de mi necesidad de aclararme, y sabe que yo necesitaba un empujoncito. Gracias Maga, gracias Universo. Prometo no dar más rodeos. Ahora voy a hacer mis deberes. Ya no tengo excusa.

Las reglas del juego son estas:

1. Cada jugador comienza con un listado de diez cosas que NO quiere hacer antes de morir. O de 8 que Si quiere hacer antes de morir. O lo que quiera.

2. Hay que escribir esas diez u ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.

3. Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.

4. Es importante no olvidar dejar un comentario donde nos invitaron a jugar.

Cosas que SI quiero hacer antes de morir:

1.- Levantarme cada día con tanta alegría que viva cada momento como si fuese el último, disfrutando de los buenos y trasmutando los malos.

2.- Tener la suficiente voluntad y energía para hacer de mi vida un continuo aprendizaje.

3.- Ser capaz de agradecer cada día todo lo que llega a mi vida.

4.- Llenarme del suficiente AMOR para sanar mi vida y repartirlo a todo lo que me rodea.

5.- Seguir creciendo de forma que cada vez sea más amiga de mis hijos, mis familiares y mis amigos sin pretender cambiarlos sino respetándolos como son, aceptando ser su faro de luz solo cuando ellos decidan que así sea, y teniendo la suficiente humildad para aprender de ellos.

6.- Escuchar mi voz interior dejándome fluir y ser, solo ser.

7.- Hacer de mi pintura y afición a escribir una forma efectiva de transmitir a los demás todo lo que mi alma me pide que transmita.

8.- Llegar al final de mi vida sin mirar atrás, sin arrepentirme de nada de lo vivido.

Bueno yo elegí 8 que sí quiero hacer ahora les toca a..

Nara http://nara-estabocaesmia.blogspot.com/

Josefa http://abuelaciber1000.blogspot.com/ ,

Cristina http://leyatracion.blogspot.com/

Marta http://mcercols.blogspot.com/

Milagros http://cogidasdelamano.blogspot.com/

Joseph Estruel http://vivenciesjosep.blogspot.com/

Dinora http://dinoraluz.blogspot.com/

Mari Carmen http://vidaysendero.blogspot.com/

Me ha costado elegir solo 8, me hubiera gustado invitar a muchisimos más, pero tenía que segur las reglas.

Esto es sólo para conocernos un poco mejor, no estáis obligados pero es bueno refrescarnos la memoria con lo que no queremos dejar de hacer y saber que el momento de hacerlo es ahora.

PRACTICANDO LA LEY DE LA ATRACCION

2008-03-16T09:19:00.003+01:00

Esta mañana me había levantado un poco abatida. Ayer el día comenzó bastante bien pero a medida que transcurrían las horas las cosas se iban trocando, los planes que tenía para comenzar la Semana Santa están un poco en el aire, viejos y manidos conflictos vuelven a plantearse y de rebote los esfuerzos de estos días anteriores por practicar la ley de la atracción a mi favor cae un poco en el olvido y entonces ¡plaf!, de nuevo todo vuelve a teñirse con el velo del desaliento y el desanimo.

Hoy, como casi todas las mañanas, mientras que mi cuerpo se iba ubicando y la pastilla hace su efecto para deshacer un poco el dolor, encendí el ordenador, y mientras me tomaba mi té reconstituyente con miso y jengibre, ojeaba el correo y entré en un blog que me llevó a otro y ese otro a otro.. en fin que he acabado en uno maravilloso que se llama “practicando la ley de la atracción”. Lo escribe alguien especial, que me ha recordado que me desviaba de mi camino, que esta ley es verdaderamente real y que si seguía el día como el de ayer irremediablemente seguiría atrayendo mal humor y dolor a mi vida.

Gracias Josefa por conducirme hasta aquí. La ley de la atracción existe, el universo actúa siempre, lo creamos o no, atendiendo nuestros deseos. Yo hoy elijo sentirme bien.

jdiana

NO OS HE OLVIDADO

2008-03-15T07:53:00.003+01:00

Durante mi viaje eche mucho de menos mi jardín, y especialmente a todos los que estáis ahí y que de vez en cuando os paseáis por él. También mis incursiones por vuestros blogs, así que venía dispuesta a volcarme de lleno y ponerme al día, pero mi musa no me lo ha permitido. De mi viaje venía cargada de amor, de esperanza y sobre todo de entusiasmo e inspiración y con el firme propósito de seguir mi deseo interior que es pintar y pintar….Entre el correo atrasado me encontré con la convocatoria de un certamen de pintura en Torremolinos y me quedaban pocos días para preparar algo si quería participar, así que me puse manos a la obra y me olvide de todo lo demás. Me olvidé de los dolores y el cansancio, pero no de vosotros. Durante estos días he vibrado intensamente dejándome llevar por un impulso interior que guiaba mi trabajo. Me siento viva, muy viva.

Durante mi ausencia la primavera ha llegado a mi jardín. Esta mañana me han sorprendido estas bonitas calas, una flor que me recuerda a la quietud de las iglesias, a mi niñez, ya que entonces solian ad0rnar con ellas las mismas. La he captado con mi cámara para que os sirva de ofrenda a vosotros, mis caminantes.

Si queréis ver mi obra voy a ponerla en UNA PINTURA, UNA HISTORIA. Allí os espero. ¡Ah! y ¡va por vosotros!.

jdiana

DE VUELTA EN CASA

2008-03-05T20:57:00.004+01:00

De nuevo estoy es casa, mi viaje terminó. La misma carretera que me llevó hacia encuentros entrañables me ha traído de vuelta. A Barcelona me llevaba una revisión médica en el Instituto Ferrán de Reumatología y la ilusión de conocer en persona a mi amiga internauta Aurora.

Los primero días los compartimos con Sabrina, nuestra hija, juntos nos fuimos a la playa, donde perseguimos y fotografiamos gatos y gaviotas, y la dejamos en Granada ya que comenzaban de nuevo las clases. A medio camino, en Valencia, nos encontramos con nuestra querida amiga Susana y a su recién adoptada gatita. Mi marido y yo hemos pasado unos días maravillosos rodeados de seres queridos. Unos días en casa de mi hermano y su mujer, que es como una hermana para mí, hemos comido con ellos y sus hijos, he abrazado a Aurora y hemos comido con su familia.

Hemos podido volver a abrazar a nuestros queridos amigos “los catalanes” como les decimos desde que los conocimos en las lagunas de Ruidera, Joseph y Dolosr. No los veíamos desde septiembre que estuvieron en nuestra tierra y ha sido un reencuentro maravilloso.

Todos nos han abierto las puertas de sus casas y lo más importante, las de sus corazones. Vengo cargada de besos y abrazos, hasta de Toffy, el lindo perrito de Aurora, (al que no me traje porque no me cabía en el bolso).

También me encontré con la sorpresa de que en esos días fue la presentación del libro “Fibromialgia, la verdad desnuda”, escrito por Victor Claudín y el Dr Ferrán, y en el que cuentan 38 historias de afectados de FM, SFC e IQM, entre ellas la mía, así que Joseph y Dolors nos acompañaron y pude conocer en persona también a Victor y al Dr. Ferrán. Allí pude abrazar a Carmen Manresa, a la que también conocía solo por el Foro.

Hemos hecho kilómetros con la autocaravana y con el coche de Joseph para cruzar Barcelona cada vez que yo tenía una prueba médica. Hemos andado caminos, pero para mi lo más significativo ha sido el camino interior que he recorrido y sobre todo la cantidad de amor con el que he llenado mi maleta.

He hecho algunas fotos, en estas estoy con Aurora y con Dolors.

Gracias a los que os habeis pasado por mi jardin durante mi ausencia, yo os he echado de menos a todos.
jdiana

HASTA LA VUELTA

2008-02-12T21:52:00.000+01:00

¡Por fín ha llegado el día de partir!. Mañana comenzamos el viaje hacía Barcelona. Iremos con la autocaravana, haciendo el camino poco a poco y allí me encontraré con Aurora. Nos conocemos a través de la red, hablamos por teléfono, nos enviamos fotos, pero ahora nos podremos abrazar. Sabemos ya muchas cosas la una de la otra, pero ahora podremos mirarnos a los ojos, cojernos de las manos, reirnos juntas, comer juntas... y compartir todo esto junto con su marido y el mio, conoceré a su hijo, a Tofy, su lindo perrito...

Me espera un largo camino y lo recorreré descansando en las playas que nos encontremos, si puedo tomaré el sol y pasearé por la arena de la playa y me cargaré de energía todo lo que pueda para compartirla luego con ella.

Claro que os echare de menos a todos los visitantes de mi jardín. Os dejo en mi blog nuevo nuevas historias con las que os podeis entretener mientras, y os prometo que a la vuelta vendré cargada de fotos y nuevas historias.

Me gustaría que os acordarais de mí un poquito. Estaré de vuelta el 3 de marzo.
jdiana

EL MANUEL DEL GUERRERO DE LA LUZ

2008-02-02T11:38:00.000+01:00

Desde que hace años Paco, mi maestro de Reiki, me recomendó el Manual del guerrero de la luz" he tenido este libro siempre a mi alcance. tiene una especie de magia encerrada que hace que dependiendo de tu estado, de las respuestas que necesites en un momento determinado, lo abres al azar y siempre encuentras la respuesta que buscas. Esta mañana lo he abierto, no porque tuviera una pregunta concreta, simplemente estaba triste y me he acordado de él y esto es lo que me ha dicho:

"Un guerrero de la luz necesita amor. El afecto y el cariño forman parte de su naturaleza, tanto como el comer, el beber o el gusto por el Buen Combate. Cuando el guerrero no se siente feliz ante una puesta de sol, es que algo anda mal, En este momento, interrumpe el combate y va en busca de compañia, para contemplar juntos el atardecer. Si tiene dificultades para encontrarla, se pregunta a sí mismo: "¿tuve miedo de aproximarme a alguien?¿recibí afecto y no lo percibí?" Un guerrero de la luz usa la soledad, pero no es usado por ella."

No podía haber sido más claro ni mas conciso. Quizas mi tristeza esté causada por la falta de incomprensión de ciertas personas hacía mi enfermedad y yo lo traduzco en desamor hacia mi, y tal vez, solo tal vez, el miedo a enfrentarme a esa incomprensión me esté alejando de ellas.
jdiana

SUEÑOS CUMPLIDOS

2008-01-28T22:20:00.000+01:00

Decía Paulo Coelho en su obra “El Alquimista”: Cuando quieres algo, todo el Universo conspira para que realices tu sueño. Esta frase se gravó en mí interior y más de una vez he podido comprobar que es así, siempre que he sido valiente y me he permitido desear algo con fuerza he visto como la magia del universo se ha confabulado y lo ha hecho posible, porque también decía Coelho que sólo una cosa hace que un sueño sea imposible: el miedo a fracasar.

Esta noche estoy feliz, el universo se ha confabulado y mi sueño se está realizando, y como la felicidad compartida es aún mayor, deseo compartirla con vosotros.

jdiana

VUELVE JAZMIN

2008-01-17T20:13:00.000+01:00

Mañana vuelve Jazmín. Estoy segura de que en cuanto pueda se dará una vuelta por mi jardín, por eso le dejo aquí esta pequeña flor, este pequeño jazmín, que aunque él sabe que estamos en enero y su época de florecer es el verano, hoy se ha abierto y se muestra en todo su esplendor para recibirla a ella, mi amiga del alma.

jdiana

QUIERO COMPARTIR CON VOSOTROS MI EXPOSICION

2008-01-14T23:37:00.000+01:00

Estas son unas fotos que me he hecho con alguno de mis cuadros. Deseo compartirlas con vosotros, cuantos os habeis acercado a mi jardín desde su creación hace apenas dos meses. Vosotros me habeis dado fuerza y confianza en mi misma para seguir adelante, por ese motivo os dedico mi alegría.

¿QUIEN SE HA LLEVADO MI QUESO?

2008-01-12T12:32:00.000+01:00

Cambiamos de año, algunas cosas se quedaron atrás, otras simplemente siguen igual. La mayoría de los propósitos de cambio que se hicieron con el brindis de noche vieja ya se han olvidado. La euforia ha pasado y aparentemente la vida sigue igual, pero solo aparentemente. La rutina se ha vuelto a instalar en nuestras vidas, los días parecen iguales, la esperanza de que la llegada de un año nuevo nos trajese los cambios que anhelábamos parece haberse disipado en las brumas del quehacer diario. Para algunos la ilusión de que le tocase la lotería y su vida mejorara quedó en el olvido…

En definitiva, la vida sigue…pero no sin cambios. Claro que quizás no sean los que habíamos imaginado, pero cada amanecer nos trae un nuevo día y con él la oportunidad de enfrentarnos a experiencias y vivencias nuevas. Cada día nos ofrece nuevas aventuras. Solo tenemos que abrir bien los ojos y saberlas ver. Como dice Spencer Jonson, M.D. en ¿QUIEN SE HA LLEVADO MI QUESO? El mundo está en constante cambio, y si no queremos quedarnos paralizados debemos movernos con él, así que, yo por lo pronto voy a espabilar pues tengo mucho trabajo por delante, no me quedaré en un rincón esperando que me devuelvan mi queso:¡voy a salir a buscarlo!

jdiana

¡YA HAN LLEGADO LOS REYES MAGOS!

2008-01-04T21:47:00.000+01:00

Estamos a 4 de enero, aún faltan dos días para que vengan los Reyes Magos y a mí ya me han traído lo que les había pedido: ¡Una cámara de fotos! Bueno, en realidad también les había pedido algo muy diferente, algo no material, pero… no ha podido ser. ¡Que le vamos a hacer! las cosas casi nunca salen exactamente como una desearía. El caso es que llevo 19 meses de baja sin posibilidad de volver al trabajo pues esto es crónico y en vez de ir a menos va a más: he pasado dos veces ya por el Tribunal evaluador para la Incapacidad Permanente y estos señores a pesar de que no saben darme un remedio que me cure y me capacite para hacer la vida que en realidad yo desearía, niegan la evidencia y defienden que no estoy incapacitada. Yo albergaba la esperanza de que dentro de lo malo, este año comenzaría con el reconocimiento de mi estado. Pero no, se les ha ocurrido enviarme la resolución denegatoria precisamente el día 2 de enero. Al abrir la carta y leerla, por mucho que yo quisiera la desolación se abatió sobre mí, el miedo a que me envíen a trabajar y no poder cumplir con mi obligación hizo crujir mi positividad, con el consiguiente bajón físico ya que el estrés agrava mi dolencia.

Como tengo un marido que es un sol ayer fue con mi hija y me compró la preciosa cámara de fotos que yo deseaba. A su manera trataba de alegrarme, hacerme pensar en cosas bonitas así que no pudo esperar a la noche de Reyes para darme la sorpresa.

Así que aquí estoy, cámara en mano haciendo fotos a diestro y siniestro y agradeciéndole a los Reyes Magos que aunque no me hayan traído la curación, que es lo que desearía con toda mi alma, ni el reconocimiento de mi enfermedad, tengo una cámara nueva y lo más importante, alguien a quien le importo mucho y se desvive por hacerme feliz.

He pasado la tarde detrás de mis gatos con la cámara y se me ha ocurrido una idea. Voy a abrir un nuevo blog dedicado a mis fotos. Me gusta mucho contar historias y creo que cada foto puede ser el potencial de un bonito relato.

Bueno, pues ya nos veremos en “FOTOS QUE HABLAN”.

jdiana

BRINDIS FIN DE AÑO

2007-12-30T23:03:00.000+01:00

Faltan horas para que termine este año y comience otro. En estos días es ya costumbre el encontrarnos con programas que hacen un resumen de los acontecimientos más destacados del año. A mi me recuerda la historia que nos contaban en el colegio en la clase de religión hablando de lo que supuestamente pasa cuando morimos, que nos hacen un recuento de todo lo bueno y todo lo malo que hemos hecho durante nuestra vida y dependiendo del lado del que se incline la balanza iremos al cielo o al infierno.

A mi hoy me apetece hacer un pequeño balance de este año, una especie de recordatorio de lo que ha sido mi vida durante estos meses. El 2007 ha sido un año repleto de desencantos, de esfuerzos… pero también de alegrías. Hace unos meses perdí a mi perrita Lana que durante dieciséis años me ha acompañado, pero también encontré a mi amiga Aurora que casi desde esa fecha no ha dejado que me sienta sola ni un solo día. El año pasado, cuando al son de las campanadas trataba de engullir a toda prisa las doce uvas sin atragantarme mi deseo era tener fuerzas y voluntad para continuar con la dieta hipotóxica que había comenzado un mes atrás para limpiar mi cuerpo y enfrentar el SFC, trastorno que junto con la FM lleva años obligándome a tomar caminos que yo no había previsto. Mi petición al nuevo año era solo eso, voluntad y fuerzas para acomodar mi vida a las limitaciones que cada vez me imponían más mis compañeros invisibles para el resto del mundo, aunque no para mí y la gente cercana a mí. Conforme trascurrían los días he tenido que ir asumiendo que no volvería a mi trabajo, que no volvería a ser ya la persona que una vez creí ser, que mis fuerzas y energía en vez de aumentar van disminuyendo…

Asumir esto me ha traído muchas lágrimas, muchos momentos en los que la desolación me ha ganado terreno. Acaba el año y yo ahora sé que mi vida ha dado un giro de noventa grados aunque no sé en que dirección irá al comienzo de este nuevo. Antes, durante bastante tiempo, me inquietaba mucho el encontrar el verdadero sentido de mi vida. Ahora solo me dejo fluir, no veo tan importante saber cual es la meta, solo intento disfrutar recorriendo el camino. Camino que a veces es difícil pero aun así trato de aprender día a día a hacerlo mas llevadero, me recuerdo a cada momento que si lo hago con una sonrisa seguro que me sentiré mas feliz.

Así que mañana noche, cuando me tome las uvas de nuevo tengo muy claro cual va a ser mi deseo. Cuando brindemos, al chocar mi copa con las de mis hijos y mi marido, pediré que el año 2008 me traiga al menos las mismas bendiciones y enseñanzas que este, y sobre todo pediré mucha fuerza y claridad mental para saber apreciarlas y aprovecharlas.

Y por supuesto también brindaré por todos vosotos, los que haceis un alto en el camino y os refugiais por unos momentos en mi jardín.

jdiana

ABRE LOS BRAZOS...

2007-12-23T21:33:00.000+01:00

Cuando llega el otoño los árboles pierden sus hojas, los humanos perdemos a nuestros seres queridos...es tiempo de renovación, algo se va, algo viene. Lloremos las pérdidas y abramos los brazos para recibir lo nuevo. La vida es un ciclo, una rueda, donde los sentimientos se entremezclan, las penas y las alegrías cabalgan juntas y a veces cuesta distinguirlas, separarlas. Quizás no pueda hacerse, quizás la pena y la alegría tengan que convivir. Quizás sin pena no haya alegría, quizás sin sombra no haya luz. Después de la lluvia siempre sale el sol, y a veces podemos disfrutar de un bonito arco iris de colores. Abramos nuestro corazón, y aunque nos cueste, dejemos que la lluvia nos empape hasta los huesos, que después saldrá el sol y nos secará una vez más. Abramos bien los ojos y contemplemos los colores del arco iris, disfrutemos de un nuevo día.

jdiana

SE ACERCA LA NAVIDAD

2007-12-17T16:07:00.000+01:00

Los escaparates de las tiendas se engalanan, las calles resplandecen con la multitud de pequeñas bombillitas de colores que cuelgan de una fachada a otra y por doquier te encuentras bonitos adornos multicolores que nos recuerdan que faltan días para la Navidad. Los supermercados están a rebosar y la gente se afana por llenar los carros de comida y regalos. Todo tiene un tinte de fiesta y celebración. Todo tiene un tinte especial. El típico anuncio del turrón que vuelve a casa por navidad nos recuerda que son días para estar en familia, para celebrar con los seres queridos. En enero, la euforia habrá pasado, la alegría se habrá gastado y muchos se encontraran que la cuesta de enero pesa más de la cuenta. Nos daremos cuenta de que nos hemos dejado arrastrar, un año más, por la euforia del consumismo. Habremos pasado ratos buenos y quizás otros no tan buenos acordándonos de los que nos faltaban.

Cuando salgo a la calle de noche, envuelta entre todo el encanto recreado por las luces, no puedo evitar acordarme de aquellas navidades de mi infancia, cuando aún no habíamos olvidado el verdadero espíritu de la navidad, cuando la celebración no era comer los manjares mas caros ni gastar más de lo que nuestros bolsillos nos lo permitían, ni gastar en alumbrar pueblos enteros gastando una energía que no podemos recuperar. La celebración era entonces estar toda la familia juntos, cantando villancicos acompañados de una pandereta alrededor de una mesa camilla con brasero de picón donde el único lujo era un plato con unos cuantos mantecados y una peladillas y una copitas servidas de una botella de Anís el Mono. Celebrábamos el nacimiento del niño Jesús y lo que esto representaba: la esperanza y el amor.

jdiana

UN RINCON DE MI JARDIN DEDICADO A ANTEQUERA, CIUDAD DE ARTE

2007-12-16T11:37:00.000+01:00

Yo nací en un lugar maravilloso, una ciudad en el corazón de Andalucía. Es una tierra con gran caudal histórico y artístico, no en balde se la denomina Antequera, ciudad de arte. Es cuna de grandes artístas y una tierra fertil y regada por el sol de Andalucía. Yo adoro este lugar, por eso quiero dedicarle en mi jardín un rinconcito desde donde poder darlo a conocer y compartirlo con todo aquél que me visite. Desde aquí ire contando historias de sus lugares, de sus gentes... y espero que las disfruteis y os animeis a visitar la ciudad de la que nunca me marcharía.

jdiana

LA MAGIA DE LA ALEGRIA

2007-12-13T09:08:00.000+01:00

Llevaba días intentando encontrar una foto de las bailarinas del Circo del Sol porque sentía la necesidad de pintarlas. Busqué por la red pero no encontraba lo que yo quería.

Esta mañana, como casi todas desde que entré la primera vez en el blog de mi amiga y vi el video que me enganchó, nada más levantarme y mientras me preparaba el café y mi pastillita para poder desencajarme un poco, le he dado al botón del ordenador para que se fuese encendiendo con la intención de escuchar “Alegría”. Antes de que me diera tiempo a ponerlo me ha dicho mi marido en plan de mofa: “¿porqué no pones esa que hace días que no escuchas? A los pocos segundos todo mi ático se ha inundado con la alegría inconmensurable que me levanta el corazón.

Mi hijo se estaba preparando el desayuno para irse a trabajar y andaba por aquí. Yo le he comentado mi intento fallido de encontrar una foto de lo que quería pintar y le he preguntado si habría una forma de poder rescatar una foto del video. El me ha contestado que no sabía cómo. Yo he seguido cantando y sintiendo mi corazón latir fuertemente al son de la música. De pronto, a mitad de la canción, que escuchaba por tercera vez, la música se ha parado, me acerco al ordenador y veo que el video se ha quedado pillado, pero no en cualquier imagen, sino en la que yo llevaba días intentando encontrar. No sé como, mi hijo se ha acercado y en unos segundos ha conseguido copiarla y pegarla y me la ha imprimido. Es perfecta, exactamente lo que quería plasmar en el lienzo, que estaba en el caballete esperando que comience a mancharlo. Hoy mi corazón reboza de ALEGRIA. Recuerdo una frase de Paulo Coelho que dice: “Cuando deseas algo todo el universo confabula para que lo consigas”. Hoy, como en tantas ocasiones, he comprobado que es verdad, que la magia existe, solo tienes que creer en ella.

jdiana

LAS ENSEÑANZAS DE KRYON - QUIÉN Y EL GRAN VIENTO

2007-12-12T13:03:00.000+01:00

Dios nos ha prometido que cumplir con "nuestro contrato " significa vivir nuestra pasión. También significa que estaremos en el lugar correcto en el momento adecuado para todo lo que hemos planificado para nosotros mismos en esta vida. Esta es una historia que puede que les haga pensar dos veces sobre lo que ustedes creen que es "el lugar correcto en el momento adecuado."

Quién es un nombre que damos a ese humano que camina sobre el planeta. Quién no tiene la intención de representar a un hombre o a una mujer, pues cuando ustedes no están aquí no son ni lo uno ni lo otro. Pero para el propósito de esta historia y para facilitar la traducción Quién será un hombre. Y el título de esta historia y de este viaje es "Quién y el gran viento".

Quién era un individuo iluminado. Vivía en una isla muy pequeña, junto con otras gentes. Llevaba una buena vida, pues estaba realmente en el camino espiritual. Podríamos llamar a Quién un guerrero de la luz, pues de hecho meditaba y seguía a Dios. Tenía hijos exquisitos a los que enseñaba la esencia de Dios a través de su amor. Quién era muy querido por sus vecinos, pues todos reconocían que se trataba de un buen hombre. Así pues, nos lo encontramos viviendo en la isla, donde Quién decía diariamente: "Oh, Dios, te amo. Deseo tanto cumplir con mi contrato, estar en el lugar correcto y en el momento adecuado. Eso es lo que deseo".

A medida que Quién progresó en su vida, año tras año, bajando diariamente a la playa, y con el sonido del oleaje en sus oídos, se acercaba todo lo que podía al agua sin mojarse y allí se sentaba. Entonces decía:

"Oh, Dios, sitúame justo allí donde pertenezco. No me importa que eso me aleje de aquí. Deseo estar en mi lugar dulce, en mi contrato." Como pueden ver, Quién hacia todo esto correctamente y era muy honrado por ello. Quién también decía: "Y en esta Nueva Era, oh, querido Dios, hay algo que realmente me gustaría recibir como don. Sé que hay muchos que nunca lo consiguen, pero si es apropiado, permíteme que vea a mis guías. Aunque sea sólo una vez". Ahora conocen, pues, el funcionamiento interno de la vida de Quién y de su mente. Ese era Quién.

A la isla se acercó una tormenta de una gran ferocidad. Quién se asusto, pues parecía como si aquella tormenta fuera a pasar justo sobre su casa. En cientos de años nunca se había producido una tormenta como ésta, pues era realmente grande. A medida que se aproximaba, fueron muchos los que abandonaron la isla. Pero Quién se quedó en ella, sabiendo muy bien que estaría en el lugar correcto y en el momento adecuado, tal y como había cocreado él mismo. Quién esperaba que el viento cambiara milagrosamente de curso en cualquier momento. Pero no fue así. En lugar de esto, no hizo sino empeorar y empeorar. Todos se encerraron en sus casas y se les dijo:

"No salgan al exterior. Sufrirán daños si lo hacen".

Así pues, la gente se quedó en sus casas y observaron los vientos que llegaban y las aguas que se elevaban. Vieron cómo empezaban a desintegrarse fragmentos de sus casas, y experimentaron mucho temor. Pero Quién guardó silencio. Ya no hablaba más con Dios, porque se sentía enojado con él. De hecho estaba loco, pues tenía la sensación de haber sido traicionado.

-He pedido una cosa durante muchos años, y ¿cómo es que cuando llega el momento no la obtengo? -dijo Quién.

Y los vientos se hicieron más fuertes y Quién estaba cada vez más enfadado.

-¡Dios no nos ha sacado a mí y a mi familia de este sitio inadecuado! -gritaba Quién desesperado al oír y sentir como el porche de la parte posterior de su casa se separaba del resto del edificio. Entonces hubo un apagón. Quién oyó a los camiones que iban por la calle recogiendo a la gente. Los altavoces anunciaban:

En sus casas ya no están seguros. Suban a estos camiones mientras puedan. Vamos a evacuarles a la escuela, que es un edificio sólido. Allí encontrarán abrigo seguro.

Los grandes camiones recorrieron las calles para recoger a todas las personas de la isla y llevarlas a las diversas escuelas e iglesias. Quién terminó por hallarse en una de las escuelas más grandes, que se encontraba cerca de su casa. El y su familia se mantuvieron abrazados durante el corto viaje entre el camión y la escuela, con muchos otros vecinos, luchando contra el viento y la fuerte lluvia para llegar a la entrada del edificio. Una vez dentro, miró las caras mojadas de sus vecinos, pálidos y temerosos; pero en los ojos de Quién sólo había enfado con Dios por encontrarse en tal situación. Bajaron todos por las escaleras hacia el sótano del gran edificio. Mientras se acurrucaban en el sótano, donde creían estar más a salvo, la energía eléctrica también falló allí, y se quedaron a oscuras. Se sacaron las velas, pero entonces empezó a entrar el agua, y los vientos empezaron a desgarrar la fibra misma del cemento de la escuela. Empezaron a escucharse los gemidos del cemento y de la madera que se requebrajaban. Se abrazaron los unos a los otros, en la oscuridad, aterrorizados, sin producir ningún sonido.

Entonces Quién llegó a una conclusión insólita. Se dio cuenta de que no tenía miedo. Se sentía muy encolerizado, pero no tenía miedo. Miró a su alrededor y vio a los que se abrazaban en los pasillos, con el agua hasta los tobillos, helados, sin ningún calor ni luz, puesto que las velas sólo duraron una hora. También observó su terror. Pues fueron muchos los que aquella noche sintieron que todo el grupo iba a morir. ¿Cómo podía ser de otro modo, si se les había dicho que el ojo del huracán no estaba sobre ellos y que debían esperar algo todavía peor. Si la escuela se desintegraba, seguramente se encontrarían a merced de aquellos elementos, del viento y de la lluvia. Ninguno de los humanos que se encontraban allí aquella noche había experimentado antes el poder de la naturaleza tal como lo estaban viviendo entonces.

Quién se levantó del lugar donde había estado sentado, sumido de ira. Abrazó a su familia y dijo:

—Aquí hay trabajo que hacer. Estaréis a salvo. Miró a sus hijos a los ojos y les dijo:

—Mirad, no hay ningún temor en mis ojos, pues se me ha prometido que estaremos a salvo.

Luego Quién se alejó y empezó a ir de un vecino a otro, de un grupo a otro. Les habló de su amor por Dios y les dijo que Dios nunca le había fallado. Les aseguró que estarían a salvo, y les impartió el amor que sólo puede proceder de un ser humano iluminado. Al alejarse de cada grupo se daba cuenta de que el temor también les abandonaba y que ahora se sentían llenos de esperanza como si se hubiera disipado una nube oscura. Algunos de los grupos empezaron a entonar canciones, de modo que en lugar del más puro temor y del silencio de antes, eso se vio sustituido por el sonido de los cánticos. Algunos de los grupos empezaron a reír mientras contaban historias humorísticas que les habían sucedido en sus vidas, con lo que el temor disminuyó aún más. El temor desapareció.

Quién, mientras, iba de un grupo a otro, realizó su trabajo durante toda aquella noche. Y como por una especie de milagro, el ojo de la tormenta nunca llegó a ellos. En lugar de eso, la tormenta invirtió su curso y siguió su camino, disminuyendo lentamente de intensidad, en lugar de intensificarse. Así que, aproximadamente cuando Quién terminó de realizar su trabajo, la tormenta ya se había reducido lo suficiente como para que se les diera la noticia de que ya podía regresar a sus casas en los mismos camiones que les habían traído a la escuela. El sol empezaba a salir, y Quién se dio cuenta entonces de que habían permanecido allí toda la noche. Al salir al exterior comprobaron que los vientos habían desaparecido casi por completo. ¡Qué rápidamente se había retirado la tormenta! Los pájaros volvían a cantar y el sol salía de nuevo, y las gentes regresaron a sus casas. Oh, y algunos de ellos tuvieron mucha pena, pues sus casas habían quedado destruidas. Y, oh, sí, Quién se encontró entre aquellos de sus vecinos que comprobaron que el techo y el porche de su casa habían desaparecido y que el agua había entrado y les había estropeado muchas cosas.

RECUPERANDO LA ALEGRIA

2007-12-11T15:38:00.000+01:00

Cuando somos niños a todos nos atrae la magia del circo y yo no era una excepción. En cuanto ponían los carteles anunciando la llegada de alguno a la ciudad esperaba con entusiasmo el día en que pudiera reírme con los payasos pero sobre todo, lo que a mí me transportaba y encendía mi imaginación eran los trapecistas. Me soñaba subida allí arriba en los trapecios, volando por el cielo al compás de la música, bajo las luces brillantes y coloridas que ayudaban a crear una atmósfera de ensueño. Al transcurrir los años y mientras que mis hijos fueron pequeños cada vez que había ocasión los llevaba para compartir con ellos esos momentos maravillosos. Ahora mis hijos son mayores, han crecido y a mi se me había olvidado la magia del circo. Hace un par de meses una persona digna de ser llamada la mejor amiga que se puede tener me brindó la oportunidad de reencontrarme con aquella magia olvidada. Tiene en Internet un blogs y en él enlaces a su música preferida. En el primero que pinché fue en el del Circo del Sol. Es imposible describir con palabras lo que sentí aquel día. Entre luces multicolores, en medio de un espacio irreal, una bailarina caracterizada como una muñeca, vestida con un miriñaque y totalmente de blanco, con movimientos pausados, como si de una marioneta se tratase, cantaba la canción “alegría”. Se deslizaba por una pista llena de payasos, malabaristas, trapecistas, cantantes, músicos… y rodeada de bailarinas de trajes blancos y vaporosos que se movían al compás de la música. Abajo, miles de espectadores repetían y coreaban con ella “Alegría”. Ningún circo que yo haya visitado nunca llenó jamás mi corazón de este sentimiento, una sensación de que mi corazón brinca y canta con ellos. Desde entonces, cada día y varias veces, entro y le pico al enlace y me uno al séquito que se desliza por la pista del Circo del Sol dejando que mi corazón se impregne de ALEGRIA, una alegría luminosa y vibrante que desde que conocí a mi amiga no me ha faltado y que quiero compartir con todo aquél que entre en mi jardín.

jdiana

PARA ROB

2007-12-07T13:33:00.000+01:00

Aunque te hayas ido fisicamente yo estoy segura de que siempre estarás con nosotros. La fuerza de tu espiritu nos ha calado tan hondo que tus palabras simpre estarán aquí, por los rincones de este jardín. Has levantado el vuelo y te has ido pero no vas solo, nuestros corazones te aconpañan.

jdiana