CARTAS A JAZMIN - NUEVOS COMIENZOS

Hola querida amiga Jazmín, aunque ultimamente se poco de ti y lo que me llega es desalentador quiero dcirte, una vez más, que casi siempre estas en mis pensamientos y te envio todo el amor, el cual es grande, que mi corazón siente por ti. Lo ùltimo que supe de tí  era que estabas pasando una racha mala ya que te encontrabas bastante desanimada y dolorida y espero que Dios te dé cada días las fuerzas que necesitas para resistir y sobreponerte. Quizás no tengas fuerzas para leer mi carta, pero da igual porque estoy segura que aunque no la puedas leer en tu interior sentirás mi mensaje. Sé que eres fuerte y encontrarás la forma de coger fuerzas para sentirte de nuevo vigorosa y gozar de la vida. ojalá el  otoño, con sus aires de cambio, te acaricie y te imprezne de esperanza e ilusión.

Yo ando tan liada como siempre, no tengo remedio. En mi última carte te contaba como me sentía renacida e ilusionada con mi mejoría. La verdad es que el verano no ha sido en nada como yo habia supuesto. El 31 de julio, mi madre se cayó y se rompió la cadera. Al día siguiente la operaron y gracias a Dios salió todo muy bien, pero tiene ya 84 años y su estado anímico no es el más adecuado para que la recuperación sea total. Como ya sabes el día 11 de ese mes teníamos planeado salir con la autocarabana para Barcelona y encontrarnos con nuestros amigos catalanes, Jóse y María Dolores, y seguir para Alemania, a recorrer la Selva Negra. Yo tenía mucha ilusión en hacer ese viaje con ellos y este año era el primero de muchos que me encontraba con fuerzas para hacer un viaje de tal calibre también me hacía mucha ilusión visitarte a la vuelta, y ya no te cuento la perrera que tení Toni contandos durante meses los días que faltaban para que se acercase la fecha, pero desgraciadamente se chafó todo porque mi madre estaba recién operada y yo no me atreví a irme tan lejos. Nos hemos conformado con irnos cuatro o cinco días a la playa, por aquí cerquita, y luego otros cinco a Cazorla. Cuando comencé a trabajar de nuevo, la verdad es que estaba más bien regular pues la tensión de todo me había comenzado a pasar factura, y esto unido a que el otoño siempre se deja sentir ha hecho que  durante este  mes de septiembre me asustase creyendo que de nuevo todo se derrumbase. Gracias a Dios no ha sido así, estoy bastante dolorida pero de nuevo el animo se ha levantado y puedo decirte que actualmente solo tomo la pastilla para la rritmia y algunque otro calmante. Ya no tomo antidepresivo pero, aunque sin él, consigo levantarme cada día con la ilusión de vivir renovada.
Hace tiempo que comprendí que el mejor calmante para el dolor es la ilusión. La isusión de levantarte cada día y disfrutar con todo lo que hagas, ya sea emprender nuevos proyectos, conseguir sobrevivir a los problemas o simplemente llegar a la noche y sumergirte en tu cama mullidita a soñar con los proyectos del día siguiente.
Tu ya sabes que yo hae tiempo que perdí la cabeza así que no extrañará que esté planteandome el matricularme el año que viene en la facultad de Bellas Artes. Sería en Málaga y para ello tengo que quitrme el miedo a conducir y aprender de nuevo para ir cada tarde de Antequera a Málaga. Si, si, sé que parece una locura.... pero mi hina me está animando. Ella sabe que hacer la carrera de bellas artes ha sido el sueño fallido de mi vida. Siempre había dicho que cuando tuviese los hijos mayores lo iba a hacer y cuando estos se hicieron mayores la emfermedad me lo ha ido impidiendo y quizás sea la hora de  armarme de valor y caminar en pos de mi sueño. La dificultad está  sobre todo en que tendría que ir a las clases a casi 50 km de Antequera, por las tardes, ya que de 8 a 3 estoy trabajando y ¡me aterra conducir!.  Tengo un año para decidirme y soltarme con el coche... así que en ello estoy.
Mientras ... trabajo, coso, hago punto, ganchillo, leo ... y sigo practicando reiki ...... ¿alquien quiere unas sesiones?

Bueno, veo que me he enrrolado demsiado, tu que no puedes leer mas de dos renglones seguidos y yo voy y te escribo una carta descomunal. bueno, leela poco a poco ...

Un abrazo muy esponjoso y dulce para que no te duela de la amiga más loca que tienes.

jdiana

CARTAS AJAZMIN - EL REIKI TRAJO CAMBIO-

Querida amiga Jazmín, hace muchisimo que no te escribo y desde entonces mi vida ha cambiado bastante, aunque aparentemente parece la misma.En mi última carta te contaba como había pasado los ultimos meses en un brote oscuro y por fin había comenzado a salir de nuevo gracias al reiki. Desdeentonces nohe dejado de practicamelo cada día y además he impartido sesiones de una hora en cuatrodias consecutivos cda semana, hasta la semana pasada que he decidido dejarlo para despues de las vacaciones. Ha sido una experiencia maravillosa, pues he tenido pacientes jovenes y menos jovenes y con todas ellas he aprendido a sentir mi energía cada vez más fuerte. Dos de ellas me han confirmado que había junto a mí un ser espiritual que ponía sus manos también en sus cuerpos y ellas le sentían, así que esto merefuerza más en lo que hago. Durante estas sesiones he comprendido que el reiki es algo para lo que he nacido y quiero seguir en ello, así que el proximo año haré el tercer nivel y me prepararé para la maestría. me invade un deseo intenso y claro de ayudar a la gente que sufre con la enfermedad, y he comprendido que aunque yo le dé unas sesiones no está todo hecho con eso, pues tu sabes que el camino hacia la sanación, es decir hacia la luz, es largo y no se trata solo de eliminar los sintomas de una enfermedad, sino de comprender que hay un camino de aprendizaje que exige nuestra implicación. Mi deseo no es tanto el de ayudar a sanar sino el ayudar a que salte la chispa que te abra un poco la puerta de acceso al camino de la luz, del despertar, y he comprendido que esa ayuda la puedo brindar enseñando la practica del reiki, igual que hizo mi maestro Paco conmigo.

Así que, ya ves, el cambio me ha traido una meta clara en mi vida. Ahora no pienso como una enferma crónica ni me siento como tal, trabajo con mucha alegria y energía y apenas tomo medicación (la poca que me queda la voy quitando poco a poco), y creo que esto ha funcionado porque mi mente ha cambiado.
No te digo que no tenga algunos días en que estoy un poco más cansada, o que parezca que vuelve el dolor intenso, porque te mentiría. Mi truco es que cuando pasa procuro no desaninarme ni asustarme, y le procuro a mi cuerpo el descanso que reclama, a mi mente la entretengo con cosas agradables y a los sinntomas les pregunto que me quieren decir, pues soy plenamente consciente de que aún tengo mucho que limpiar, fisicamente y psiquicamente, y así, mientras me sano a mi misma aprendo sobre como funciona esto de la enfermedad como camino.

Sigo con mis labores pero por ahora no me arranco a pintar, y es que claro, el día solo tiene 24 horas y a min o me dan para más. En el trabajo todo va perfectamente. Cambié de Concejal y cambié de oficina, pero sigo llevando Tráfico y Seguridad. Mi jefe, ha resultado ser estupendo y hasta tengo un compañero nuevo con el que compartir el trabajo, así que ahora no me agobiaré si algun día estoy mal y no puedo acudir a la oficina. Aunque es curioso que desde que comencé en mayo no me he encontrado en esa situación ni un solo día. Tengo en puertas las vacaciones y tal como te prometí, pasaremos a verte pues tengo muchas ganas de achucharte.


Si tienes ganas pasaté por el blog de labores y verás en lo que me entretengo,aunque le tengo un poco olvidado también, pero esta tarde voy a ver si publico un poquito.

En fin, querida Jazmin, me gustaría contarte muchas cosas,como que ahora estamos de vacaciones en el chikung pero que estoy deseando comenzar de nuevo en septiempre, ya que esto también me ayuda un montonazo. Como que los lunes viene Sabrina y una amiga de ella encantadora y hemos montado un tallersito de costura, ¡ ya ves tu, yo enseñando costura! y nos lo pasamos muy bien. La reunión de los martes ahora tampoco la hacemos pues con el calor cada una tira para un sitio....
Bueno guapa,vete preparando que te voya a dar un achuchón descomunal dentro de nada...

Sirva como muestra este que estas sintiendo.

jdiana

CARTAS A JAZMIN - AIRES DE CAMBIO

Mi querida amiga Jazmín, por fin hoy me he decidido a escribirte de nuevo. Ultimamente nos comunicamos muy poco pero yo siento que interiormente estamos conectadas y estoy contando los días que faltan para poder abrazarnos de nuevo en persona, pues al fin y al cabo, las vacaciones están a la vuelta de la esquina y si Dios quiere pasaremos por tu casa.
Espero que tu hijo ya esté mejor y que tu estes tranquila, yo me acuerdo de vosotros y envio a través de mi pensamiento todo el amor que siento.
Mi vida ahora mismo está inmersa en el cambio, con todo lo que éste representa. Por fin el miercoles pasado comencé de nuevo a trabajar y una vez superado el miedo a no conseguir llegar hasta el final de la fornada se ha ido disipando. Laboralmente estoy en un estado de espectación pues despues de 28 años de gobernar el PSOE, el PP ha ganado las elecciones y estamos esperando que comience a gobernar el ayuntamiento. Como sabrás ultimamente estaba de secretaria de una concejala y ahora todo ha cambiado. No se si seguiré en este puesto o tendré que cambiar de area o departamento, pero lo que sí está claro es que tengo cambio de jefe y forma de trabajar. Eso no me asusta porque yo siempre me he adaptado bien a todos estos cambios y no tengo ningún problema en aprender cosas nuevas. Me gusta mucho trabajar y sobre todo hacerlo bien y espero ilusionada lo que el universo me depara.
Cada día me voy encontrando mejor, y te cuento el motivo. Hace unas semanas me encontraba totalmente sumida en un desaliento total. Me sentía totalmente desmotivada para todo. Solo sentía ganas de dormir y dormir. No solo no pintaba ni trabajaba sino que cualquier tipo de actividad  que conseguia llevar a cabo era a fuerza de voluntad y sobre esfuerzo. Hasta que un día, de nuevo, comprendí que no podía seguir en ese estado en el que todo me daba igual. Te confieso que no veia vida delante de mi y eso me hizo reaccionar y tomar la decisión de hacer algo por cambiarlo. Fue el día que por fin me vio el traumatologo y me dijo que no podía hacer nada por mis dolores y mi fatiga, pues yo ya se como van estas enfermedades y ellos no tienen nada nuevo, y lo unico que hizo fue pedirme  una resonancia  para la hernia del cuello y un estudio electromiograma para los brazos a ver porqué se me quedan dormidas las manos, puebas que tardarán meses y cuyo resultado no tiene nada que ver con la fibro o la fatiga. Así que, como en otras ocasiones he vuelto a comprender que nadie me va a ayudar a salir de mi situación sino yo misma y le pedí aToni que me diese unas sesiones de reiki a ver si reaccionaba y surtió efecto pues comencé a tener ganas de batallar y ahora me lo estoy aplicando yo misma, he vuelto al trabajo y vuelvo a tener ilusión por la vida. Por supuesto porque el reiki me alivia el dolor y voy cogiendo energía que me combate el cansancio.
Sigo con mis clases de chikung que eso tambien ayuda mucho y ¡sorpresa!. Ayer comencé a compartir el reiki y le di la primera sesión a una compañera del chikung. Hoy hacemos la segunda y estoy animadísima.
En resumen..... he vuelto a coger el timón de mi vida y comprendido que el reiki es lo que me da fuerza y energía. Considero que estos meses oscuros han sido un alto en el camino pero no un retroceso pues ahora vuelvo a caminar más crecida y reforzada.
Te quiero mucho y te deseo lo mejor querida amiga. Hasta pronto

jdiana

CARTA A JAZMIN

Hola,mi querida Jazmin Hace demasiado tiempo que no te escribo y tengo mucho que contarte. Hace días que me digo :"voy a escribir" pero no quería contarte cosas triste así que lo he ido postergando. No estoy nada mal de animo pero estoy de baja. Desde las navidades vengo arrastrando un brote y hace unas semanas parecía que había cogido la gripe, descanse unos días y de vuelta al trabajo pero no estaba en condiciones,. El fin de semana del puente del día de Andalucía nos fuijmos a la playa con la auto. A media noche despertecon unos vertigos con vertigos y tuvimos que volver a casa. El martes intenté ir a trabajar pero seguía mareada y me dieron la baja el miercoles. Desde entonces estoy así y no se me quitan los vertigos. He intentado llevarlo con calma pero el viernes nos llevamos un sofocón bueno: Por la noche echamos de menos a mi precioso Salen y no lo encontramos. Hemos buscado por todos lados y no aparece. Ya te puedes imaginar la congoja que tenemos pues es un gato especial.No lo vemos como a un gato sino como a un niño pequeñito. Solo el pensar en lo que le puede haber pasado me trastorna, pues tu sabes que aunque se vale bastante biensin su patita, no e ouede defender como un gato normal y por otro lado no me consuela nielhecho de pensar que alguien lo haya recogido pues por su problema de riñon en cuanto que no coma de su pienso especial para capados se pone enfermo. En fin que no nos hacemos a la idea de que ha desaparecido como el humo y le echamos mucho de menos. Esto, aunque haga un gran esfuerzo por asimilarlo, me tiene consternada y estoy hecha un bloque.

En el trabajo he estado muy liada y cuando las fuerzas comenzaron a fallarme la cosa se fue haciendo más cuesta arriba. Mi jefa no va en las listas de las próxims elecciones y para colmo se ha ido ya a desempeñar un puesto nuevo, el de Directora del Instituto Andaluz de la Mujer, así que ahora laoficina está sin Delegada y sin secretaria,y aunque no quiera pensar en ello no se lo que me voy a encontrar cuando vuelva. Ahora mismo la cosa no pinta a la estabilidad que yo necesito para estar medio bien así que intento no pensar en ello y dejarme fluir.

Por lo demás yo sigo enrrredada con mis trapitos y mis costuras. la inspiración para pintar parece que no vuelve pero no me importa porque fisicamente es mejor la costura, más repsosada y relajante. También hago algo de ganchillo, leo y veo series mientras coso o descanso. No me aburro y aunque parezca que me estoy quejando no es así, me siento  feliz e intento dejarme fluir e ir salvando las zancadillas que da la vida.
No sé si te he contado alguna vez la historia de mi Salen y lo que este gatito representaba para mi. Hoy no puedo hacerlo pues no quiero lloarar más así que otro día, cuando haya pasado todo o el aparezca, porque no pierdo la esperanza de verlo aparecer correteando con su patita coja por la habitación, te la contaré.

En fin, que me alegro de que estes mejor y puedas salir de nuevo a desayunar. Yo me acuerdo mucho de ti aunque no tengamos mucho contacto y te llevo siempre en mi corzón y en mi pensamiento. A ver si este verano que, como te dije, subiremos para el sur de Francia pasamos a darte un fuerte abrazo.

Mientras tanto no olvides a esa amiga que te quiere mucho.

Jdiana

CARTAS A JAZMIN

Querida Jazmín, hace días que recibí tu carta y sé que he tardado en contestarte. Me alegró mucho todo lo que me contabas. Sé que pronto estarás tan mejorada que me darás la sorpresa de presentarte en mi casa y darme una gran sorpresa. Estas guapisima en la foto que me enviaste.
Yo ando muy liada y como siempre sin que me dé tiempo a hacer todo lo que querría. Trabajo mucho y a días me cuesta arrancar pero por la noche estoy feliz de comprobar que he resistido. Disfruto mucho con el trabajo de la oficina y cada día me agobio menos. Ahora cuando hay algo que se sale de mis límites me paro y respiro y si no lo hago no pasa nada. Procuro concederme tiempo para mi, bien sea para descansar o para hacer lo que me gusta.  Voy al chikung los lunes y los miercoles y ahí cojo mucha energía. Parece que me ha vuelto la inspiración y he conseguido comenzar a escribir de nuevo. Poco a poco voy actualizando los blogs pues no quiero abandonarlos. El otro día me hicieron unas ecografías de los pies buscando si había signos de artritis y parece que lo que hace que me duelan tanto es artrosis, así que en el resto del cuerpo será seguramente eso lo que hace que me duela todo, además claro de la fibro. La gente me pregunta como estoy y me dicen que me ven muy bien. La verdad que salvo algunos momentos en los que, como todos, se vengo un poco abajo, me siento feliz a diario. Tengo mucho bueno por lo que dar las gracias y a todo lo demás le agradezco el que me obligue a seguir buscando y aprendiendo pues en definitiva a eso es a lo que creo que he venido a este mundo: a aprender y evolucionar, aunque en ocasiones me plantée la duda de si me habré equivocado en escoger el camino, pero al instante escucho a mi yo superior regañarme diciemdome que si él lo hizo así por algo sería. Así que lo llevo con toda la alegría de que soy capaz.
Espero verte muy pronto y poder darte un fuerte achuchón en persona.

jdiana

CARTAS A JAZMIN

M i querida amiga Jazmin, hace tanto tiempo que no te escribo que no se ni por donde comenzar. Llevo días pensando en que ha hecho tres años que nos conocimos. Tres años que abrí mis blogs y tres años que nos dejó mi querida Lana. Dicen  que el tiempo todo lo cura... pero yo aún me emociono cuando pienso en ella, se me hace un nudo en el pecho y no puedo evitar que los ojos se me llenen de lagrimas.Ella se fué y me envió  a cambio una amiga formidable con la que he compartido mucho a lo largo de estos años, y con la que me siento  muy unida a pesar de que la distancia fisica entre nosotras es grande.
Creo que estarás de acuerdo conmigo en que, haciendo un balance de lo acontecido durante este tiempo reconozco que es bastante positivo.  Las dos estamos bastante mejor que entonces. Ha sido una época dura pero el resultado es favorable. Unas cosas han cambiado para mejor, otras, quizá para peor, pero  hemos avanzado mucho en un camino duro. Un camino en el que hemos sufrido algún que otro encontronazo del que hemos salido más fuertes y más sabias.
Gracias a ti descubrí el mundo de los blogs y esto me ayudó muchísimo en su momento. Ahora echo de menos aquellos días en los que me comunicaba con amigos y amigas de todas partes del mundo a través del ordenador. Ahora apenas tengo contacto con ellos porque tengo que compartir mi tiempo con otras actividades. Llevo diez seguidos trabajando sin interrupción y esto es fabuloso si tenemos en cuenta que el año pasado estuve de baja casi todo el año. Mi cansancio y mis dolores siguen conmigo pero doy las gracias a Dios continuamente pues me permite rendir laboralmente y sentirme orgullosa de lo que hago. Disfruto enormemente con todo lo que hago, ya sea en el trabajo o en casa. Estoy totalmente enganchada al patchwork y aunque tengo totalmente abandonada la pintura y la escritura, estoy convencida de que conseguiré organizarme y hacerle a todas estas actividades que me fascinan un huequecito en mi día a día pues mi alma me lo reclama.
Sé que lograrás seguir mejorando y muy pronto abriré mi puerta y te concontraré al otro lado con los brazos abiertos.
Hasta ese día prometo seguir escribiendote y compartiendo contigo esperanzas y desesperanzas.
Tu amiga que te lleva en el corazón

jdiana

HA LLEGADO LA PRIMAVERA - CARTAS A JAZMIN

Querida Jazmín, por fin ha llegado la primavera. Oficialmente  aún faltan unos días para que esto ocurra pero es igual, en mi tierra, una de las más bellas del mundo, hace dos días que luce un sol brillante y hermoso. Por la mañana, cuando salgo de casa temprano para ir al trabajo, el sol inunda los tejados ya y anuncia que el día será esplendido. Atrás quedaron los días en que la neblina lo empapaba todo, hasta el animo. Ahora esta luz primaveral alegra el corazón y dá energía para avanzar. Claro que esto tiene su parte negativa, y es que los días de lluvia y temporal han dejado las plantas mustias, las paredes de las fachadas llenas de esconchones y berdín y los cristales hechos un asco y ahora el sol hace ver todo sucio. ¡Pero bueno!, aprovecharemos la energía de la primavera para repasar todo y prrepararlo para el verano., y por qué no, intentaremos no agobiarnos y aprender a mirar para otro lado y hacer lo que buenamente sea necesario y el c uerpo nos permita, (o las ganas, que todo hay que decirlo).

En fin, fuera de bromas, que hoy me he levantado encantada. Siento que la alegría y la energía me fluye por  dentro. Y no es que no tenga cosas por las que preocuparme pero creo que voy aprendiendo a apartar de mi mente los pensamientos de preocupación inutiles. Ahora estoy atenta a mis emociones y cuando siento que la tristesa o el desanimo me invaden, me paro y trato de identificar el motivo, lo reconozco y si es algo que yo no puedo remediar, lo aparto de mi mente e intento dejar sitio para algo que me reconforte. Es decir, estoy tratando de ser menos controladora. No se si me entiendes, pero creo que sí. No voy a negar que parte de este avance en mi estado se debe a la dieta que me han puesto y el tratamiento homeopático, pero he de reconocer que tratando solo el cuerpo físico no lograría ir mejorando como lo hago., sino que es parte muy influyente en esto el cuidado de mi estado emocional.
Estoy muy contenta de haber acudido a este médico aunque no me ha dicho ni recomendado nada nuevo que yo ya sabía. Por ejemplo la dieta que estoy siguiendo consiste en no comer nada de trigo ni espelta, azucar, lacteos,  levadura... es decir lo que yo hace tiempo intento hacer solo que si te lo pone un médico parece que te obliga más.  De hecho, desde que a mediados de diciembre decidí  suprimir la carne y el pescado y hacerme vegetariana, comencé a senbtirme menos cansada. Creo que siento esta alegría dentro de mí porque mi cuerpo me agradece lo que hago por él, se siente querido y valorado. Estoy comenzando a sentir una conexión, que no sé como explicarte, entre mi mente y mi cuerpo. Seguir estas pautas no me causa un sacrificio, al contrario lo hago con la alegría que hay entre la madre y la hija cuando ambas se cuidan,.
¡Uf! diras que vaya rollo que te estoy metiendo.... en fin, solo queria contarte que hoy me he levantado con muchas ganas de emprender cosas nuevas, acometer proyectos, seguir los que dejé parados... en defin itiva vivir este día primaveral con el agradecimiento a mis angeles que me cuidan y me dan fuerzas y guia para seguir adelante.
Espero que un poquito de esta sensación te llegué y alegre tu día. Recibe todo el amor que siento por tí y hasta pronto.


Quiero decir que la foto de la cabecera  no es una pintura mia sino la he tomado de un blog precioso que he encontrado. Espero que su autora no se moleste. Os pongo el enlace a él pues merece la pena visitarlo.

http://elblogdegravedadcero.blogspot.com/

CARTAS A JAZMIN- DIA DE CARNAVAL

Querida Jazmin, aquí estoy de nuevo con ganas de contarte algunas cosillas. Hoy es lunes, un lunes lluvioso y frío pero me da  igual el tiempo que haga, aunque a decir verdad este añó el invierno está siendo muy lluvioso y por aquí por estas tierras no estamos acostumbrados a no ver el sol en tantos días. El sabado pasado por fin pudimos celebrar el carnaval ( y eso si que fue como un don del cielo,) pues entre tanta lluvia elsabado hizo un día fantastico y los niños y los grandes pudimos disfrutar de un día de carnaval maravilloso. Yo me disfracé de mora con el grupo del Ayuntamiento que iba de moros y cristianos, festejando el quinto centenario de que El Infante Don Fernando tomó Antequeera a los moros. Me lo pase genial, pues me hice todo el recorrido del carrusel bailando y luego tomamos unas copas por ahí. Claro que el domingo estaba bastante cansada y con los pies hinchados pero descansé todo el día y hoy he podido levantarme para ir a trabajar con bastante ilusión al comprobar que puedo sacar fuerzas de nuevo. 
Quiero enviarte algunas fotos para que veas el ambiente que había y que me veas a mí pero te cuento que, como casi siempre, me llevé la camara pero esta vez iba sin la tarjeta así que no pude hacer ni una. Espero que alguien de los que me hicieron fotos por la calle me la envien y pueda enseñartela.
Espero que estés más animadita y con menos dolor. Esta tarde me voy a la peluquería y no estaré en casa hasta casi la noche así que mañana martes quiero llamarte a ver si te puedes poner y hablamos un ratito.
No se si has entrado en mi nuevo blog de labores. Tienes el enlace en el jardin de diana, y también puedes entrar a "cafe y tostadas" que es el blog que se ha abierto Sabrina, la brujilla de mi hija.
Bueno, espero tener noticias tuyas pronto.
Un abrazo muy fuerte

CARTAS A JAZMIN

Querida Jazmín

Hace demasiados días que deseo escribirte  pero ando tan liada que ha sido completamente imposible hacerlo. Hoy he decidido que no pasa ni un minuto más sin contarte como va mi vida. En el trabajo estoy a tope pero doy las gracias a cada momento a mis angeles por ayudarme a seguir mejorando y cogiendo fuerzas. Trabajo mucho pero también lo disfruto. Cuando llegan las tres estoy agotada pero me reconforta mucho saber que es por trabajar. Me siento muy util y la certeza de que mi trabajo es valioso me da las fuerzas suficientes para afrontar cada día. Recuerdo los días en que me encontraba tan cansada que no tenía ilusión por hacer nada... ahora cada día es una aventura. Disfruto arreglandome, resolviendo problemas, yendo a la compra, cosiendo, etc. Y SÍ, TAMBIEN DISFRUTO DESCANSANDO... que sé lo que estas pensando ya. Verdaderamente me parece un milagro ver como cada día mis energías se refuerzan y me permiten lidar con todo lo que la vida diaria nos plantea. Claro que también estoy convencida de que a esto ayuda la dieta vegetariana que estoy consiguiendo llevar y la acopuntura que me dan y el reiki que yo no dejo de practicar. Fijate que hasta me pensaba disfrazar mañana en el carnaval que se celebraba pero que por culpa del mal tiempo han aplazado a la semana que viene.
No te creas que todo es bonanza en mi vida, que también hay algún que otro tormentazo, pero que gracias a Dios voy sorteando.
No sabes cuanto me gustaría que tu me contases algo parecido, que tus dolores y tu consancio se fuesen haciendo llevaderos y te permitiese disfrutar de la vida.
Esta tarde quiero comenzar a ir otra vez al taller de pasword pues ando de nuevo entusiasmada con las telitas de colores. También quiero comenzar a pintar pues Sabrina y yo tenemos pendientes dos exposiciones. Me queda pendiente el retomar mis paseos por los blogs amigos pues echo de menos a muchos amigos y la inspiración para escribir a vuelto a mi de nuevo. Por supuesto te prometo que me organizo y trato de no caer de nuevo en la hiperactividad pues no quiero ni entra dentro de mis planes caer agotada de nuevo.
Cuidate mucho y piensa en mi cada día unos segundos (yo ya se que lo haces) y trata de recibir un mogollón de energía que te envio vía universal.
un abrazo
jdiana

CARTAS A JAZMIN. LA RANITA Y LA NATA

Querida Jazmin, hace días que no se nada de ti y las últimas noticias no eran nada buenas. No sabes cuanto me gustaría estar más cerca de ti y poder compartir algo más que unas cartas de vez en cuando. El otro día me llamaste y no estaba . Es una pena pues me h ubiera gustado mucho oir tu voz. Yo no me he atrevido a llamar porque se que si tu no me llamas es que no tienes fuerzas para hacerlo. Me entristece mucho recordar tus últimas palabras. Eran muy desanimadas y describian muy bien lo mal que te sentías. Espero que ya te hayas recuperado un poco pero si no es así hazme un favor. No tires la toalla. No debes rendirte a la enfermedad, no dejes que la desesperación se adueñe de tí. Creo que mientras el sol siga brillando hay un resquicio de esperanza. Buscalo y agarrate fuerte a él. Sabes que de alguna forma estamos unidas en esto y tenemos que encontrar la forma de tirar la una de la otra. Me vas a decir que es muy sencillo hablar desde fuera pero no es así. Se lo que es llegar al fondo del pozo y verlo todo negro, pero aún así, y tu recordarás que otras veces te ha funcionado, un momento antes de dejar que la oscuridad te devore, algo te hace reaccionar y rebelarte y entonces la sola intención de subir hacia arriba otra vez te da la fuerza suficiente para seguir pataleando. Te voy a contar un cuento, a mi  manera que  a mi me encanta y que seguramente tu habras leido:

LA RANITA Y LA NATA

Había una vea dos ranitas que por golosas se habían caido a un bote de nata.  Las dos pataleaban desesperadas pero cada vez les costaba más mantenerse a flote.Veían atonitas como sus fuerzas se iban acabando y aún así no conseguian salir del bote. Una de ellas, agotada completamente se dijo que era inutil seguir peleando, que estaba agotada, desesperada y no le quedaban motivos ni fuerzas para seguir moviéndose. Pensó que lo mejor era quedarse quieta y no hacer nada pues de todas formas acabaría ahogandose pues no había forma ninguna de salir de donde estaban atrapadas y su cuello cada vez se hundía más y más en las profundidades de la nata. Poco a poco se fue quedando quieta y no tardó mucho en hundirse. La otra, agotada igualmente trató de animar a su compañera a seguir pataleando, estaba segura de que algo pasaría y su suerte cambiaría, algo o alguien aparecería y las sacaría de allí, pero fué inutil, su amiga se fué hundiendo, hundiendo hasta que desaparecíó en el fondo. Ella pensó por un momento hacer lo mismo, estaba agotadísima y si se dejaba ir al menos descansaría, pero algo le susurró al oído:"sigue, sigue..." no estaba segura de quien sería, quizá era su angel de la guarda que trataba de ayudarla. Y siguió pataleando aunque cada movimiento le costaba la misma vida... de pronto se dió cuenta de que su cuerpo flotaba solo.. y... ¡córcholis! abrió los ojos y vio que la leche, a fuerza de batirla con los pataleos se había convertido en mantequilla, una  masa espesa  y dura que le permitió llegar hasta el borde del bote y salir de allí.


No quiero cansarte más, procuraré escribirte pronto. Siente un calido abrazo mio y te repito que te tengo siempre en el corazón.

jdiana

CARTAS A JAZMIN

Querida jazmin, despues de tantos meses sin escribirte, hoy, por fin, he roto mi silencio. En todo este tiempo he pensado mucho en tí y ha habido innumerables ocasiones en las que me he sorprendido hablando contigo, pero desde mi corazón. ¿no es curioso? a ti que te conocí "VIVIENDO CON CORAZÓN".
Hoy he conmenzado también a trabajar de nuevo. Sé que te preocupa que caiga de nuevo en brote pero no tengas miedo seré cautelosa. Hoy se me ha pasado la mañana volando. Ha sido un gustazo el recibimiento de mi jefa, (nunca me habian recibido con tanta alegría). Por unos momentos me sentí muy valorada y el ego se me infló un poco y me asustó un poco la idea de inflar mi ego, pero analizando comprendí que no era eso sino la sincera alegría de sentirte utíl y tenida en cuenta y eso me ayuda a que me cueste menos esfuerzo el seguir adelante.
Cuando volví comí con ganas y me he echado una siesta tremenda, de la que he despertado con ganas de hablar contigo. Lleva rato lloviendo sin parar y el ruido del agua al caer repiquetea en los cristales del techo y ha comenzado a oscurecer con rapidez por lo que las sombras se abren paso por la habitación. Es muy agradable permanecer aquí, en silencio, escuchando el latido de mi corazón, que esta tarde se encuentra en calma.
No sé como he podido permanecer tantos días en silencio, sientiendo mis pensamientos, mis emociones, contenidas detrás del dique que mi mente, por su cuenta, había levantado, no solo en mi cabeza, sino también en todo mi interior. Sabía que las emociones y los pensamientos estaban ahí, agolpados, arañando mis entrañas, pero una fuerza incomprensible no los dejaba salir. Me sentía llena de todo tipo de sensaciones y sin embargo me comportaba como si estuviese vacia. En momentos desesperados, conseguía, mediante un acto de valentía, mirar mi interior cara a cara y la imagen se me confundía, solo veía dolor, una sensación de tristeza y dolor que no dejada ver nada más aunque intuyera que todo lo demás estaba ahí. Es horrible sentirse así, es como estar mudo y no poder comunicarse...
Algunas veces, despues de la tormenta, la naturaleza actúa sobre las gotitas de agua y se funden los colores y aparece el arco iris, una explosión de colores que nos deja maravillados si somos capaces de pararnos a contemplarla. Pues yo, ahora, me siento así, extasiada ante la belleza de mi alma en calma pero repleta de sensaciones calidas y llenas de gozo, las cuales aún no atino a describir, aunque espero que poco a poco lo iré consiguiendo.
Se acaba de quedar todo a oscuras. La noche está aquí y solo se oye la lluvia, suave y acompasada. No quiero cansarte. Sé que no puedes ler cartas muy largas así que me quedo con mi silencio y ya sabes: MI CORAZON PIENSA EN TI CADA DIA.

Jdiana

CARTAS A JAZMIN - UN ALTO EN EL CAMINO

Querida jazmín, he hecho un alto en mi camino y aprovecho para escribirte. Hemos entrado en un camping de Salou y tiene wifi así que no he podido contenerme y aqui estoy a las doce de la noche a la luz de una vela charlando con mis compañeros de viaje.
Salimos el día 14 por la mañana y desde entonces hemos recorrido muchos caminos. Caminos variados y hermosos, acompañados por otras dos autocarabanas donde viajaban Juan y su familia en una y otr pareja en la otra, Pepa y Juan Carlos.
Nada más comenzar, a los pocos kilometros de Antequera reventó una rueda de la autocarabana y podemos decir que Dios iba con nosotros pues la rueda se hizo polvo ero Toni tuvo buenos reflejos y pudo hcerse con el auto que estuvo a punto de salirse de la carretera. Pudieron cambiar la rueda pero el reventon rompio unos cables y la bateria se quedó seca. Despues de mucho esfuerzo lo arreglaron pero a la antrada a Sevilla el fusible se fue de nuevo y nos quedamos pardos en seco en medio de la calle a 42 grados y un dia de fiesta. Todo no fue malo pues apareció un angel disfrzado de sevillno que fue a su casa y nos fabricó el fusible. Otro amigo ue tenemos en Sevill apareció en cunto le llamamos y nos llevó a su piscina de comunidad y os dimos un baño que nos supo a gloria. Despues nos llevó a un aparcamiento donde pudimos pasar la noche tranquilamente y reanudamos el viaje por la mañana sin haber perdido la ilusión por pasar las mejores vacaciones.

Hemos estado en Salamanca, Gijón,Cudillero, una playa que nos pareció el mismo cielo, la playa de Verdicio, Covadonga, los lagos y la gruta de la Virgen, Cangas de Onil, San Sebastian, El Monasterio de Leire, El de San Juan de la Peña y ahora estamos en Tarragona, donde he dejado un cuadro para la exposición de la presentación del libro LA MUJER PINTORA, donde prticipo. Mañana bajaremos hacia San Juan de los Terreros en Murcia y seguramente acbaremos en la Isleta del Moro, en el Cabo de Gata...

¡menos mal que luego terminaremos las vcaciones y podremos descansar!
No, que va, querida amiga, es broma , hasta ahora han sido unos dias muy entrañables, con sus cosas buens y malas, pero verdaderamente irrepetibles y que de seguro valen la pena.
un abrazo muy fuerte, y hasta pronto.

CARTAS A JAZMIN - VIERNES 6 DE AGOSTO

Querida Jazmín, el tiempo cada vez pasa más rapido. Hace algunos días que no te escribo y es que he andado badtanta liada. El fin de semana pasado no sdalimos con la autocarabana pero pasamos el domingo en la casa que tienen alquilada unos amigos y como tenía piscina pues me di un pequeño baño, lo suficiente para que el lunes estuviese toda dolorida y no pudiera levantarme para ir a trabajar hasta media mañana. El miercoles fuí a que me hicieran las infiltraciones en la mano derecha pues ya tenía los dos dedos afectados con un dolor y limitaciones bastante grandes. Fue un verdadero chou pues me mareé y me puso malisima, Toni se asustó bastante y ya quedé todo el día floja. ASyer me levanté bastante mejorada y parece que me han hecho efectos las infiltraciones. Por la tarde fui a trabajar pues tengo mucho trabajo que hacer antes de las vacaciones y no me daba tiempo. Es que parecía que las vacaciones era algo que venía lejos y cuando he querido acordar se han echado encima. Solo m e falta una semana. es fantástico. Queremos recorrer Asturias. Estoy deseando ver los lagos de Covadonga y todo aquello que dicen que es maravilloso. Ojala siga como estoy hoy y pueda disfrutar de todo.
Con la chica nueva me va de lujo. Todo lo que ha guisado estos días estaba buenisimo. Me parece mentira llegar a casa a las tres y pico y encontrarme la comida lista.
Tenemos en casa una novedad: un miembro más. El domingo pasado me llamó Sabrina cuando estabamos con los amigos y me dijo que la noche antes cuan do estaban en el parque se le acercó un perrito y se le echo encima. Por lo visto estaba abandonado yy se lo llevó un amigo. Ella quería quedarse con él sino lo iban a tener que llevar a la perrera y probablemente lo sacrificarían. Me pedía que le diera autorización para quedarselo y probar a ver como le iba con él. No fui capaz de negarme y lo tiene con ella. Le ha puesto Goolfo, como el perro de la dama y el bagabundo pues se parece a él. Es una mezcla de for terrir con callejero y no es que sea muy bonito pero desde luego es un verdadero golfo en todo el significado de la palabra. Ya nos estamos encariñando con él y creo que lo vemos como un miembro más de la familia, ya ves que Toni le llama " su nieto" y todo. En fin que le vamos a hacer... y6o no estaba ahora preparada para hacerme cargo de un niño pequeño que es lo que es pero Sabrina dice que es para ella y que ella se responsabiliza, claro que los gastos son mios , pero no me importa con tal de que ella esté feliz.
Bueno, querida amiga, te deseo que tengas un fin de semana bueno.
Un abrazo muy fuerte de tu amiga que mucho te quiere.
Diana

viernes, 31 de julio

Querida amiga, hoy ya es viernes, hoy acaba la semana laboral y tambien acaba el mes de julio. Poco a poco el verano va transcurriendo y antes de que nops demos cuenta estamos otra vez en hinvierno. A mi me gusta mucho el otoño. Es una época de cambios, de transciciones. Cuando pienso en el otiño siento una sensación de calidez, de serenidad. Me gusta ver caer las hojas doradas... pero bueno, ahora es verano y aqui estamos casi todos los días a unas temperaturas que rondan los cuarenta grados y solo apetece descansar, fresquito, bajo la sombra de un buen parasol y bañarse en aguas cristalinas.
Ayer tarde estuve en el médico y le llevé el analisis que me habia hecho. Dice que está todo mas o menos bien pero para la artrosis lo unico que puede hacerme es una infiltración en el dedo que tengo peor, así que me la haré.
Bueno, que pases un buen fin de semana, me pongo a trabajar que tengo mucho que hacer. Un fuerte abrazo.
Diana

30 de julio de 2009

Querida Jazmín, hoy ya es jueves y me asombra lo rápido que pasa la semana. Yo creo que lo que ocurre es que estamos sumergidos en una vorágine y no nos percatamos en realidad del día a día. Cuando decidí comenzar estas cartas no estaba muy segura de que continuaría con mi proyecto, ya que ultimamente ando un poco discola en cuanto a constancia en algunas cosillas, como por ejemplo la escritura. Es algo que me apasiona y que me hace proyectarme hacia fuera y tambien hacia dentro. Con esto de las cartas diarias, por ejemplo, ocurre algo positivo, y es que me obliga a pararme un poco y fijarme en las cosas que me han ocurrido el día anterior para poder contartelas. Eso hace que evalue mi vida y me de cuenta de la realidad que tengo. Por otro lado, también me hace que me meta dentro de mí y haga una introspección de mis sentimientos y mi estado de animo, cosa que de otra forma quizás no haría.
Hablando de estado de animo hoy puedo decirte que estoy menos triste que estos meses atrás. Estoy muy satisfecha con mi trabajo y lo disfruto día a día, aunque como siempre, encuentro que estoy un poco agobiada y es que
me lo paso muy bien con la costura pero tengo olvidada la pintura y siento la necesidad de crear pero no veo el momento de coger los pinceles, algo me tiene bloqueada. A veces pienso que estoy un poco loca pues siento deseos de coser, pintar, tejer... siento que tengo dentro un monton de ideas que pujan por salir fuera pero casi todas se pierden por el camino. El problema es que no tengo ni tiempo ni fuerzas fisicas para hacer todo lo que se me ocurre y pienso que esto tiene que ver con el problema que tengo en las manos, solo que no acabo de verlo totalmente claro. No pasa nada pues en realidad disfruto mucho con todo lo que realizo.
¡Ah!, se me olvidaba: ya tengo una chica que comienza el lunes, vendrá de 9 a 2 y me guisará también. Tengo con fianza en que todo irá bien. Por ahora la sola idea de llegar y encontrarme la comida hecha me parece mentira, así que el cambio, estoy segura, despues de lo triste porque echaré de menos a Reyes en muchos aspectos, no será nada negativo.
Cuidate mucho y sé feliz.
Un abrazo de la loca amiga andaluza que te quiere mucho.

miercoles 29 de julio

Querida amiga, de nuevo ha amanecido un día caluroso despues de una noche de intenso calor, menos mal que aqui en la oficina el aire funciona muy bien y no lo noto, claro que cuando traspaso la puerta hay una diferencia de muchisimos grados. Hoy me comentaba mi compañero que esta noche ha habido un atentado en Burgos y otro incendio provocado por unos pocos de frentes, en Avila.. ¡el mundo está loco! España está ardiendo, y es espantoso. El fuego lo arrasa todo, no deja más que rescoldos. Todos nos preguntamos como es posible que haya gente capaz de cometer estos actos de barbarie. Es paradogico, mientras que gran parte de la población del pais está soñando con las ganadas vacaciones, otro gran número de ellos lloran sus pérdidas, unos de impotencia, otros de rabia...
Este desconsuelo colectivo se deja sentir en todos, y creo que las personas especialmente sensibles percibimos ese dolor profundo en nuestro ser. Se deja sentir como un malestar no identificable, una tristesa y desolación que a veces no es achacable a ningún acontecimiento que nos afecte. La pena y el dolor del mundo está ahí, latente, y cualquiera que sepa que cada uno de nosotros es una pequeñísima parte de ese todo que forma el universo sabe también que la desolación del mundo nos afecta directamente. Resa hoy conmigo para que la luz llegue a todos los rincones del mundo y dejemos de hacernos daño a nosotros mismos.
Un abrazo muy fuerte y que tengas un buen día.
Diana

28 de julio de 2009

Querida Jazmín, he leído tu carta con cierta tristeza. Ojalá te encontraras medianamente bien como para poder disfrutar los dos de unos días de vacaciones, pues seguro que el cambiar de aires te vendría fenomenal. Yo te imagino en una tumbona a la orilla de la playa, debajo de una buena sombra y un camarero que se ocupe de todo...
Ayer tarde me llevó Toni a Málaga al piso de David y aluciné en colores. No parece el mismo, con su suelo de madera, sus puertas nuevas y esas ventanas tan lindas. La cocina les ha quedado de lujo y el dormitorio es muy original, en plata y negro. Ellos están cansados pero locos con todo. Estan deseando llevarse el sofá que tiene David en casa y la televisión, un plasma enorme, y a ver si el mes de agosto descansan. David está buscando trabajo, pero le hace falta descansar un poco ya que sus vacaciones hubieran sido ahora en agosto, y luego ya Dios Dirá. Habian estado mirando lámparas y venian escandalizados de los precios..
Fué una tarde muy calurosa aunque allí en Málaga es diferente de Antequera,que salias fuera del coche y no podias respirar de la calina que hacía.
Me da penilla que se vaya de casa pero por otro lado me complace mucho verlo con su casa, él dice que no se imaginaba que pudiera llegar a tener un piso así. Desde luego se merece todo lo bueno que le pase pues tiene un corazón enorme. Le pido a Dios cada día que le venga el trabajo ideal para él, pues es un chico que se esfuerza mucho y le gusta trabajar.
Hablando de trabajo voy a ver que me tiene guardado el día para mí.
Cuidate mucho y recibe un fuerte abrazo para ti y todos los tuyos.
Diana

Lunes, 27 de julio de 2009

Hola Querida amiga Jazmin, hace días que no te escribo y ahoy aquí estoy de nuevo, de lunes. Hemos estado el fin de semana en la playa y vengo bastante cargada. Es fantástico como me recarga las pilas el estar cerca del mar. Yo pienso que en otra vida he tenido que ser una persona muy relacionada con él porque verdaderamente me da vida. Me gusta comenzar la semana, con las energias renovadas y la cabeza llena de proyectos nuevos. El viernes fué la última clase del taller de patchwork y no comenzará hasta mediados de septiembre. Te confieso que estoy loca por el patchwork. Me encanta combinar las telas y coser. Tengo unos cuantos de proyectos, unos comenzados y otros en mente. Fijate que hasta he estado cosiendo en la playa y me he traido un bolsito trabajado en long cabi casi hecho. Estoy deseando tener unos momentos libres para sentarme a coser. Parece una tontería, pero el tener algo así en mente te relaja y a la vez te ayuda a no pensar en otras cosas y es muy reconfortante cuando vez el trabajo realizado.
Seguramente ya no podremos salir con la auto hasta las vacaciones, que serán a partir del día 15 de agosto. Este año nos queremos ir para Asturias y Galicia. Toni está contando los días y la verdad que le hace falta pues ha llevado un año muy movidito de trabajo. Yo anhelo menos estar de vacaciones pues en realidad llevo solo dos meses trabajando ya que el resto me lo he pasado en casa de baja.
Bueno, voy a ver si me lio y echamos la mañana de trabajo. Te deseo que hayas comenzado la semana con buenos animos y te envío un abrazo lleno de la alegría que hoy me invade.
Diana

jueves, 232 de julio

Hola, querida Jazminm ne ha reconfortado mucho tu carta y admito que tienes mucha razón, he de dejar ir para que llegue lo nuevo. Estoy segura de que ahi fuera está esperando la chica adecuada para mi, solo tengo que hacerle sitio.Todo este tiempo ella se ha comportado conmigo como no lo ha hecho mi hermana y quizas lo siga haciendo solo que desde otro sitio.
Hoy no tengo muchas fuerzas, me ha costado un mundo levantarme y llegar hasta la oficina, y eso que Toni me ha acercado en coche. He llegado media hora tarde y aun estoy zombi, y no se si terminaré de echar la mañana. Es cabreante que el cuerpo no me acompañe pero bueno, hoy toca mas esfuerzo que de costumbre, que le vamos a hacer. Pronto comenzarán las llamadas protestando porque una señal está mal colocada, el paso de peatones no está pintado o tal calle está minada de cucarachas... y se me olvidarán todos mis males. Ahhhhhhhhhhhhh¡ se me rebota el cuerpo con estos bichos, fijate que esta sueño con ellos, es raro el día alguien no llama diciendo que actuemos que la calle está llena.
Mañana ya es viernes y el sabado si Dios quiere cuando Toni salga a las ocho de la mañana nos iremos con la autocaravana a la playa. Ya llevamos varios fines de semana que no salimos y se echa de menos.
David ya está parado y casi se ha mudado a Málaga. Ayer le llevaron el dormitorio y le colocaron el aire acondicionado. Estan locos con el piso. Yo aun no lo he visto despues de la obra pero dicen que se está quedando precioso. Ya lo veré poco pues como María está de vacaciones se quedaran allí. El comenzará a echar curriculus a ver si le dale algo pronto. Desde luego ha sido una putada ahora que estan liados con el piso que les hace falta tanto dinero y la seguridad de poder responder a los pagos. Todos tenemos confianza de que encontrara su trabajo ideal pero claro con la crisis que hay a ratos dudas. Así ahora está que no sabemos donde va a vivir aun que lo más problable es que el trabajo lo encuentre en Málaga y no va a estar yendo y viniendo todos los dias teniendo el piso allí. Yo estoy más tranquila en cuanto a las comidas y la ropa pero le echo de menos.
Te deseo que hoy tengas un día bueno. Espero tus noticias con impaciencia.
un abrazo
Diana

MIERCOLES, 22 DE JULIO

Hola querida Jazmin, de nuevo regresé a la oficina. Son las ocho y media de la mañana y creo que me espera un largo día pero antes de nada le robaré unos minutos al día para acercarme a tí. Hoy estoy especialmente sensible y necesito aligerarme. Siento ganas de llorar, aunque no se bien porqué. Bueno, a decir verdad si que lo sé lo que ocurre es que no quiero reconocerlo. Esta mañana me ha costado bastante ponerme en marcha, la noche ha sido calurosa y he dormido mal. Ahora el dolor ataca fuerte y cuesta darle de lado. Las manos me duelen cada vez más y las tengo cada más rigidas y afectadas. Me da rabia que no quieran ver esto que me está pasando. Esto no es fibro y unas veces me dicen que es artritis, otras artrosis, otras que me aguante...tengo 52 años y creo que no es edad para dejar que la artrosis (o lo que sea) me invalide porque es propio de la edad. Yo me siento joven y tengo mucho que hacer en la vida. Me aterra no saber contra que lucho porque de esta manera no sé como vencerlo y me está ganando terreno. En fin, que me he tomado un adolonta y ademas un neobufren y espero que el dolor ceda algo y me deje echar la mañana pues tengo trabajo que hacer. Mi jefa, Carmen está de vacaciones y yo estoy aprovechando para ponerme al día. Despues de la mudanza por fin voy consiguiendo tenerlo todo ordenado y me voy poniendo al día con Medio Ambiente, la Delegación nueva que le han dado. Me encanta el trabajo que hago, cada día es diferente al otro y se hace muy ameno. Cada mañana consigo acudir al Ayuntamiento con renovada ilusión. Creo que la causa de que hoy me sienta tan triste es el miedo a que mis dolencias me paren de nuevo y me vea recluida de nuevo en casa.
Anoche hablé con una chica, se llama Alejandra y es argentina, me la ha recomendado Cristina, mi psicologa, y hemos quedado en vernos mañana para hablar y ver si es posible que se venga a mi casa. Yo no me he metido prisa en buscar a nadie pues interiormente me niego a que Reyes se vaya, aunque comprendo que lo tenga que hacer, es solo que yo me había hecho a la idea de que era parte de mi vida y ahora siento que las bases se resquebrajan. Precisamente ahora no contaba yo con un cambio así y me está costando asimilarlo. Constantemente me digo que encontraré a alguien que la sustituya y que haga su trabajo igual o mejor que Reyes, pero es que ella no es simplemente la persona que limpia mi casa, sino que ha llegado a convertirse en una especie de hermana y madre para mí, y dejar que se aleje de mi casa duele, duele mucho.
Bueno guapísima, corto el rollo que tengo que trabajar y tu estarás cansada de leer. Espero que me contestes y me cuentes como vas tú, sobre todo como te está sentando la dieta anticandiasis y el tratamiento de la Cala. ¡ah! y no te preocupes por mí, que esta tontería se me pasa pronto. Aqui en la oficina por lo menos hace mucho fresquito y en cuanto me sumerga en los papeles me pongo mejor.
Un abrazo
Diana