HISTORIA DE CRISALIDA

LA HISTORIA DE CRISALIDA
Antes vivía en un jardín. Era un jardín muy acogedor. En él habitaban muchas y variadas flores. Su perfume recorría cada rincón de ese paraiso multicolor. Sus rincones eran visitados por muchos amigos a los que he llegado a querer mucho y durante mucho, mucho tiempo ni siquiera me planteé vivir en otro lugar.
Disfrutaba mucho sentándome con mis amigos y contándole historias. Durante largo tiempo me hizo mucho bien el poder hablar con el corazón de mis sentimientos, de mis experiencias en una larga y dura busqueda de evolución interior y de los males físicos y emocionales que acompañaban mi recorrido.
Con el tiempo algo fue cambiando. Ya no conversaba con naturalidad con mis amigos. No abría mi corazón con entera confianza, y aunque lo intenté en incontables ocasiones, la magia se había perdido.
No comprendía lo que había ocurrido así que una mañana en que el sol calentaba agradablemente me instalé en un rincón protegido del viento, entre hortensias azules, mis favoritas, y le pedí a las hadas azules que iluminaran mis pensamientos. Ellas siempre acudian en mi ayuda cuando las invitaba a mis meditaciones, y esta vez tampoco me fallaron.
Suavemente se posaron en una flor "Luna" y "Lirio" y me ayudaron a confirmar lo que yo ya intuia. Me dijeron que se habían dado cuenta de que estaba cambiando. Ya no era el gusanito alegre y desenfadado de antaño. Hacia tiempo que me estaba transformando. Ahora era casi una crisalida timida y asustada que no se atrevía a reconocer el cambio. La incertudumbre de no saber lo que me estaba ocurriendo me tenía aterrada, me sentía como un bicho raro, así que me fuí acallando.
Las hadas me propusieron una solución que además beneficiaría mi cambio. Tenía que abandonar la seguridad del jardín. Tenía que salir al mundo, viajar. Eso aceleraría el cambio y me daría la libertad que necesitaba, me haría crecer.
Fuera, en el mundo, nadie me conocería y comenzaría una vida nueva, convertida en crisalida.
Por largo tiempo, sentada en la estación, recordé como había salido en mitad de la noche, sin despedirme de nadie, ni siquiera de Diana, cogiendo asustada mi pequeño equipaje y pensé en regresar varias veces. No lo hice. Borré todo rastro y seguí adelante. Confío en que los amigos que dejé en mi jardín sabrán encontrarme de nuevo y me aceptarán como "crisalida".
Ha sido duro pero el sueño de convertirme un día en una bella mariposa me anima a seguir adelante sin mirar atrás.
Si quereis seguir mis aventuras os espero en
http://jdiana-dejamequetecuente.blogspot.com/

SE ACERCA MI CUMPLEAÑOS

El domingo próximo cumplo 52 años. Nací un Viernes Santo escuchando los tambores que anunciaban la salida de la procesión. Mientras la multitud alumbraba las calles conmovida por la representación de la muerte de Jesús, mi madre, exhausta por el esfuerzo del parto, me envolvía en unos modestos pañales, preguntándose si ese Jesus que paseaba por la calle le daría salud y trabajo para criarme.

Es curioso pero cada año, cuando se acerca mi cumpleaños, me emociono de igual manera.Siempre he pensado que sería porque coincide con la primavera, una estación especialmente maravillosa y conmplicada a la vez y que a mi me empuja a renovarme por dentro y por fuera, hecho que se junta con el de cumplir un año más. Y no es que me importe acumular años, ¡al contrario!, eso es lo que me emociona. Me maravilla que pase el tiempo y aunque no le temo a la muerte siempre doy gracias a Dios la oportunidad de seguir caminando por la vida.

Cada año, alrededor de mi cumpleaños, siento la inclinación de recogerme y mirar en mi interior haciendo como una especie de balance. Este no ha sido menos y en ello estoy. Según se mire ha sido un año un tanto complicado, aunque no más que los anteriores. Mirando atrás me ha resultado bastante corto, todo ha pasado demasiado rapido, y eso me hace admitir que no habrá sido malo del todo. Al fin y al cabo hoy estoy contenta, esperanzada y con ganas renovadas de seguir caminando y disfrutando de cada segundo de vida que se me otorgue.
un abrazo a todos.
josefina

CADA DIA UNA PUESTA DE SOL

Hoy alguien me ha recordado que la mejor forma de curación es hacer aquello que te gusta.
A veces, cuando el deseo de conseguir algo es muy intenso, pones tanto empeño en conseguirlo que te olvidas de lo más obvio, de aquello que representa la llave que abre la puerta que te conduce directamente hacia aquello que persigues, y entonces fracasas en tu empeño. Te concentras tanto en llegar a la meta que esta se aleja cada vez mas.

En los ultimos meses he sentido en muchas ocasiones la necesidad de escribir, es mas, en mi mente se han quedado conversaciones enteras que no han llegado a ser escritas. Unas veces por falta de energia, otras porque el dolor me ha impedido sentarme delante del ordenador, y muchas otras porque la apatia se apoderaba de mi y me convencia de que no valia la pena el esfuerzo.

Esta vez la crisis ha sido bastante fuerte y la impotencia de batallar contra una enfermedad tan especialmente "puñetera" me fue ganando terreno y de nuevo me fui sumiendo en la apatia y la depresion. Durante semanas he sido testigo mudo de mi derrota y como siempre me ha ocurrido, cuando estaba a punto de sumergirme en el fondo del pozo, un resorte se activo dentro de mi y esa parte de mi que nunca se rinde reconocio que no deseaba seguir asi...que queria subir arriba y volver a disfrutar del calor del sol.

Repase todo lo aprendido hasta ahora, recorde todos los intentos, apele de nuevo al criterio medico. Todo fue inutil. Yo no sabia por donde seguir y los demas tampoco sabian ayudarme. El ultimo medico que me vio me dijo que dependia de mi esfuerzo y aquello me indigno porque a esfuerzo no me ha ganado nunca nadie. dandole vueltas al torno llegue a la conclusion de que quiza era el momento de buscar ayuda, de pedirla, y asi llevo algunas semanas haciendo terapia psicologica. Ahora sigo esforzandome igual pero hay alguien que me ayuda a que ese esfuerzo se canalice bien.

A veces los seres humanos nos sentimos dolidos de que no recibimos ayuda de los demas cuando los necesitamos pero en vez de pedirles esa ayuda malgastamos energia quejandonos de su abamdono y su falta de amor.

Una de las cosas que me hacen sentir bien es escribir y voy a esforzarme por no volver a dejar de hacerlo. Espero volver a tener fuerzas para pasearme por mis blogs amigos y comportar vivencias con todos vosotros.

Cada dia, hagamos lo que hagamos, se pone el sol, DISFRUTEMOS DE SU BELLEZA

un abrazo,

SEGUIRE ENTRE VOSOTROS

""No hay cura para el amor,
pero el amor es la cura para todos
los males""
LEONARD COHEN


Hace unos días que decidí, aburrida, quizás por las circunstancias, a abandonar
mi apacible jardín y partir en busca de nuevos caminos......
Cogí mi petate y me refugié en una estación perdida en el mundo.
Allí subí al primer tren para el que había billete libre.

Hoy me he encontrado el mensaje de una amiga que me ha recordado que
cuando alguien lee lo que yo escribo mi alma se ilumina y la morriña se ha apoderado de mí.

Seguiré el viaje emprendido pero no dejaré de visitar mi jardín para compartir con mis visitantes todo aquello que me vaya aconteciendo.

Os dejo la frase de Leonard Cohen porque a mí estos días me reconforta mucho y se la dedico a la persona que tengo a mi lado y que me brinda un amor tan incondicional que todo lo demás lo eclipsa.

os quiero a todos

AQUI ESTOY DE NUEVO

COMO NO LO HICE EN SU DIA..... ¡FELIZ 2009!, Y ¡QUE CARAJO! FELIZ CADA SEGUNDO DE VUESTRAS VIDAS
Pasó la nochebuena y el día de Navidad, y también pasó el fin de año y nos sumergimos de lleno en la cuesta de enero. Atrás quedaron las fiestas, las celebraciones, las luces intermitentes......
atrás quedó, gracias a Dios, la gripe, el cansancio excesivo, el no poder salir a comprar los regalos de Reyes y el tener que descansar para recuperar fuerzas, el no tener aliento más que para estar derramada en el sofá y ver televisión (¡ bueno más bien mis series favoritas en el ordenador!).
En resumen, que mañana vuelvo al trabajo despues de estar recluida en mi casa desde el día 29 de diciembre recuperando las pilas, ¡que dicho sea de paso no son duracel.!
Espero que mis propositos para este nuevo año se cumplan. Es algo simple pero a la vez complicado de llevar a cabo. No es adelgazar, ni cambiar de vida ni nada de eso tan típico que se promete al brindar con las doce campanadas. Es no olvidarme de seguir aprendiendo y evolucionando en esta escuela que es la vida y en concreto tengo que pegarle duro a esa asignatura que a mi se me hace tan cuesta arriba y que es no olvidarme de que tengo que dosificar mi actividad y darme tiempo para descansar para no darle oportunidad a esta okupa" que acecha y se instala en mí en cuento bajo la guardia.

Esta noche de nuevo me siento vibrar al comprobar que vuelvo a tener ganas de escribir. La vida sigue siendo maravillosa y yo me siento muy dichosa de que alguien pase por mi jardín y se pare a escuchar lo que le cuento.

un abrazo muy fuerte,
jdiana

ESTA NOCHE ES NOCHE BUENA

Hoy ya es 24 de diciembre. Esta noche es nochebuena. Las calles lucen iluminadas, los escaparates derrochan adornos y las cajas de los supermercados se llenan de compradores de ultima hora. Al caer la tarde las calles se iran serenando, las puertas de las tiendas se cerrarán y nos iremos recogiendo en el calor de nuestros hogares para saborear esa opulenta y sabrosa cena que durante estos dias hemos ido preparando. Por unas horas las familias se reunirán alrededor de una gran mesa para celebrar la Navidad. A un lado quedarán las preocupaciones, las tristesas, los malestares, las desaveniencias.....Por unas horas comeremos y beberemos a la salud de un niño que hace años nació para dar su vida por nosotros. Cantaremos villancicos y celebraremos un año más el volver a reunirnos.
Quien más quien menos habrá tirado la casa por la ventana comprando comida y regalos y la semena que viene tendrá que enfrentarse a la cuesta de enero con serias dificultades, pero pensará que habrá valido la pena, que la ocasión lo merecía.
Muchos se juntarán y harán como que han olvidado los desacuerdos y aparentarán quererse con locura, y mañana les vendrá a la mente las tonterías y idioteces que ha dicho éste o aquella y se alegrará de que la noche haya pasado y todo haya vuelto a la "normalidad".
Mañana habrá quien duerma hasta bien entrado el día y se despierte con la garganta irritada por haber cantado y habrá quien se despierte de madrugada asaltado por los deseos de no haber sido tan tonto y no haber acudido a la reunión por no haber sido capaz de dajar a un lado las recriminaciones, arrepentido de haber pasado la noche solo y amargado.
Tambien habrá quien haya trabajado preparando la fiesta y despues no haya podido disfrutar de ella por encontrarse agotado...
En fin, que hoy todo son espectativas y buenos deseos y mañana... mañana será otro día...


Yo os animo a todos a que de la forma que hayais escogido disfruteis al máximo de este día de nochebuena, que como cada día de nuestra existencia, está lleno de instantes irrepetibles.

Os quiero mucho a todos.

Josefína

MI NUEVO PROYECTO

A partir de mañana tendré unos días de vacaciones y espero sacar tiempo para llevar a término un proyecto que hace tiempo tengo en mente. Es algo muy sencillo y complicado a la vez. Desde siempre me ha gustado contarle cuentos a los niños, a mis sobrinas, a mis hijos... pero siempre lo he hecho de una forma algo algo particular, y es que yo no me he ceñido a la cantidad de libros que circulan por ahí sino que me ha gustado inventarlos al mismo tiempo que los narraba, pero este tiene su incoveniente: que nunca lo contaba igual porque se me olvidaba. En incontables ocasiones he dicho que los iba a escribir pero luego todo se quedaba en deseos. Ahora espero que pueda llevarlo a cabo. Me gustaría hacerlo para regalarles una copia a cada sobrina para que se los cuenten a sus hijos y a alguna que otra amiga para que se los narren a sus hijos o sus nietos. Este es el comienzo. El resto aun está en mi cabeza y espero que en estos días que aun faltan para Reyes pueda sacar tiempo para volcarlo en el ordenador:

"Me gustan los niños, los adoro. Me gusta tenerlos cerca, besarlos y achucharlos. Tenerlos cerca me hace sentir niña, me olvido de la maraña de complicaciones que los años han ido entretejiendo en mi mente y me zambullo de lleno en su mundo, un mundo pleno de fantasía, donde todo es posible, donde todo está a mi alcance con solo imaginarlo. Un mundo de donde nunca debimos alejarnos. Un mundo en el que, de vez en cuando, todos los mayores tendríamos que refugiarnos para no acabar de perder la cordura.
Siempre que he tenido ocasión me ha gustado compartir un cuento con un niño. Últimamente había tenido pocas ocasiones por no decir casi ninguna, pero no hace mucho conocí a una niñita preciosa que me tendió su manita regordeta y me pidió que le contara uno. Con ella inventé un juego: ella decía una palabra y yo imaginaba un cuento basado en esa palabra.
Aquella noche dimos un largo paseo por un pueblecito de la sierra. El frío hacía que nos acurrucásemos en nuestros abrigos y caminásemos ensimismadas por senderos y mundos desconocidos. Ella me escuchaba atenta y yo daba rienda suelta a mi imaginación sintiéndome más niña que ella. Los demás seguían el paseo hablando de cosas de mayores, algunos iban delante, otros venían detrás. En mi mente perdura la calidez de su mano y esos ojos abiertos como platos, atentos a mi voz.
El recuerdo de aquella noche me ha llevado a tratar de recoger en estos folios algunas de las historias que vienen a mi mente. Están pensadas y dedicadas a todos los niños y en especial a aquellos que tienen un rinconcito en mi corazón, pero sobre todo a aquellos que fueron niños y un día se hicieron mayores y se olvidaron de jugar y de soñar."

CONTINUARA..........

JDIANA

RECORDANDO A PAULO COELHO

Amanecer pasó por mi blog y me dejó un comentario, lo seguí y me llevó a su mundo de mariposas. Con una cita de Paulo Coelho dice que es su escritor favorito. Su "Manuel del guerrero de la luz" fue el libro que me abrió un poco la puerta hacia la luz, en unos momentos en los que me encontraba completamente ahogada y ansiaba fervientemente encontrar un camino nuevo. El es tambien mi autor favorito y leer esa frase tan conocida por mí pero que no se como cada vez que resuena en mi interior me recuerda algo tan hermoso como que dentro de nosotros está el poder infinito para conseguir todo lo que deseemos...SOLO TENEMOS QUE DESEARLO , porque aquello que deseemos con fuerza, con el corazón, el UNIVERSO nos lo pondrá en nuestro camino. Por eso Paulo nos avisa de que tengamos cuidado con lo que deseemos, porque a veces no somos plenamente conscientes de nuestros deseos y nos podemos encontrar con sorpresas.
He buscado en la estanteria y he sacado la selección de citas "VIDA" y lo he abierto por cualquier página. Sus págimas me han dicho:
" Cuando renunciamos a nuestros sueños y encontramos la paz, tenemos un pequeño período de tranquilidad. Pero los sueños muertos comienzan a pudrirse dentro de nosotros e infectan todo el ambiente en que vivimos. Lo que queríamos evitar en el combate - la decepción y la derrota- pasa a ser el único legado de nuestra cobardía.


Estas palabras han resonado en mi interior y me confirman algo que todo mi ser me recuerda cada día: " jamás renunciará a mis sueños, pues sin sueños que perseguir el camino se hace identificable"
Un fuerte abrazo a todos, josefína

FELIZ CUMPLEBLOG, AUNQUE SEA CON RETRASO

Hoy tenía un correo de Sabrina Isabel y como hacía mucho que no entraba en los blog me he ido al suyo he leido lo que había escrito. Ella, al igual que yo apenas escribe nada en su blog, pero a diferencia de que ella se ha dedicado al de nacho, el que ha abierto de su hijito. Leyendola me he emocionado. Es una mujer muy fuerte que a pesar de todo lo que tiene que batallar cada día da continuamente las gracias por vivir y poder superar todas las pruebas que la vida le marca. Sinceramente la admiro y le deseo lo mejor del mundo, a ella y a su querida familia.
Bueno, pues leyendola, digo, he caido en la cuenta de que mi blog tambien ha cumplido un año, concretamente mi primer escrito fue el dia 6 de noviembre, y ya veis estamos a 24 y ¡yo sin darme cuenta....!, y es que hay demasiadas cosas que dejo sin hacer ahora, pues practicamente despues del trabajo no me queda ni tiempo ni fuerzas para mucho mas. Pero bueno, no importa, ya vendran tiempos mejores. Aunque esto es una forma de hablar, porque tampoco es que estos sean malos. Estoy contenta y me siento feliz. Tengo la satisfacción de que cada día cumplo con mi trabajo y ademas lo disfruto (eso si, la mitad de ellos a fuerza de pastillitas y voluntad) . Cuido mucho de no agobiarme ni estresarme y trato de no acordarme de lo que dejo atras, de lo que dejo de lado. Se que detras de un dia viene otro y espero que todo vaya llegando a mi vida en su momento. Lo importante es disfrutar de cada segundo presente y eso hoy por hoy casi lo logro. Comparto las palabras de Sabrina isabel cuando dice que cada batalla que libra le hace crecer más y como en definitiva esa es tambien mi meta, aprovecho para crecer y mejorar.
Les invito a todos a una ración de tarta simbólica para festejar mi cumpleblog aunque sea con retraso y os dejo porque ayer fue el cumple de mi madre y como me cogio fuera de viaje voy a verla y felicitarla.
Un abrazo a todos

DIARIO DE UNA GUERRERA DE LA LUZ.

UN MARTES ESPERANZADOR

Aunque el fin de semana no prometía un buen comienzo de semana tengo que reconocer que el martes llega a su final y no puedo hacer un mal balance. Había pasado la semana proyectando la idea de que me iba a pasar el sabado y domingo pintando y para mi sorpresa y desconcierto el sabado me levanté dispuesta a hacerlo pero me encontré con un estado de animo que no puedo decir que fuese deprimido pero sí un poco extraño. Estaba cansada porque la semana habia sido dura pero no fue el cansancio lo que me impidio coger los pinceles sino una mezcla de confusión y apatia que me llevó a pasar la tarde del sabado tumbada en el sofá viendo la tele. Me repetía sin cesar que tenía derecho al descanso pero esa parte mía que continuamente me recuerda todo lo que puede hacer no me dajaba tranquila. Es verdad que el dolor se hacía sentir en casi todo mi cuerpo pero no era eso lo que me obligaba a estar sin hacer nada sino un desasosiego e indecisión que rechazaba toda clase de actividad que mi mente impertinente e inquieta ofertaba. Toni estaba de guardia, David estaba en Málaga con María y Sabrina se había quedado en Granada, así que estuve sola, bueno no completamente ya que mi Sombra estuvo todo el tiempo acurrucada conmigo, y a las once y media estaba acostada y medio dormida. Al despertar el domingo creí que estaría fresca y lozana despues de tanto descanso. No fue así. Estaba llena de contracturas y dolorida. Entonces fui yo ya conscientemente quien me obligo a tomarmelo con calma y nisiquiera intenté buscar algo con que entretenerme. Me repetí un monton de veces que nada ni nadie me obligaba a hacer nada y me pase el domingo tumbada viendo Haida y una peli de la tele. Buenoalgo si que hice... conseguí vencer la apatía de estos meses frente al ordenador y conseguie escribir de nuevo en el blog. El lunes me levanté temprano y sumergida de lleno en el trabajo he conseguido llegar a la tarde del martes completamente feliz. Voy comprendiendo que tengo que alternar trabajo con descanso, que lo verdaderamente importante es hacer aquello que me apetece en cada momento sin pensar en si es lo que esperan los demás o no. A mi ahora lo que sinceramente me apetece es levantarme cada mañana, arreglarme, irme al Ayuntamiento y hacer mi trabajo lo mejor posible. Eso es lo que elegí y no es poco. No importa si no tengo energía para más . No pasa nada si para ello paso el resto del día descansando. Con ello no renuncio a nada de lo que se quede atrás, sino simplemente significa que elijo dejarlo a un lado. Esta noche me siento satisfecha, he pasado la tarde durmiendo y despues he ido a ver a mi madre. Me emociona que mis amigas blogeras no se hayan olvidado de mi. ¿puedo pedir más?. Tal vez si, tal vez no, por hacerlo que no quede... pero desde luego lo que no quiero que se olvide es dar las gracias por todo lo que tengo, por este martes 4 de noviembre. Ahora me voy a dormir y ojalá mañana amanezca igual que hoy.

DIARIO DE UNA GUERRERA DE LA LUZ

Aunque lo parezca no me he olvidado de nadie. Tengo presentes a todos mis visitantes cada segundo de mi existencia. Primero fueron las vacaciones de verano y a la vuelta al trabajo me encontré envuelta en una vorágine que por poco se vuelve incontrolable. Me pidieron que sustituyera a una compañera de la alcaldía que dió a luz y yo, como tengo que reconocer que me sucede y que no acabo de aprender a hacerlo, no supe decir que no. Creí que serían unos días hasta que contrataran a alguien y se conviertió en un mes. Un mes durante el cual creí interminable. Allí el trabajo era estresante y volvía a casa exhausta. Sabía que no debía esforzarme tanto pero..... por otro lado no quería rendirme. En las tardes apenas tenía cuerda más que para descansar. Todo se quedó relagado, mi vida era poco más que el trabajo y recuperarme para el día siguiente.
Cuando al fin volví a mi sitio, el trabajo acumulado se obligó a seguir con el mismo ritmo hasta el punto de que tuve que ir algunas tardes. En casa ni me acordaba del ordenador ni de nada más. A todo esto el ordenador de casa se me estropeó y como quien se encarga de estas cosas es mi hijo y él estaba de cabeza con las oposiciones a las que se iba a presentar no ha tenido tiempo de arreglarlo hasta la semana pasada.

En fin.... que aqui estoy de nuevo. Tengo que ser sincera y por eso diré que contenta pero cansada. Paso tantas horas entre papeles, ordenador y teléfono que cuando vuelvo a casa todo esto me da rechazo y aunque el deseo de escribir y saludaros es fuerte, mi cuerpo apenas me responde.

Hace días que trato de pintar de nuevo. En mi mente hay muchas cosas que plasmar pero intento centrarme y plasmarlo y ..... nada...... no consigo decidirme por algo.

Hoy me he dado cuenta de que lancé las campanas al vuelo demasiado pronto. No se puede burlar la enfermedad tan facilmente, sobre todo porque los habitos que nos llevan a ella no son sencillos de detectar y eliminarlos. Yo pretendo seguir, a pesar de todo lo aprendido, con mi afan de abarcar demasiadas cosas.

La otra noche, en mitad de un sueño, me desperté escuchando una voz que me decía: " TU HAS ELEGIDO" . Desde entonces no dejo de preguntarme a qué se refería. El día a día está lleno de elecciones, ¿cual había sido la mía? ¿a que elección se refería mi guía?. Hace meses decidí plantarle cara a la fibro y volver a trabajar y aunque los dolores nunca han desaparecido del todo la depre se fué y las ganas de vivir me han permitido vivir como una persona aparentemente sana. Yo entonces creí que mi elección era sanar y hacer todo lo posible por conseguirlo, pero ¿lo he hecho?.... puede que no. He de reconocer que sigo siendo muy exigente conmigo misma. Sigo sin escuchar mi cuerpo, me obligo a seguir adelante aun cuando el me grita que necesita descanso. Permito que mi mente siga llevando las riendas.... vivo mis dias conforme a lo que mi mente me dicta. Hoy me he dado cuenta de que sigo sin saber distinguir lo que deseo de verdad y lo que creo que deseo o debo desear. Sigo pretendiendo ser una supermujer unque hace tiempo que creí que lo había superado. Sigo echándome obligaciones encima sin darme cuenta de que ese peso me volverá a vencer.
En fin, que sigo confundiendo elección con renuncia, palabra que siempre me ha causado espanto y no deseo seguir haciéndolo., pero tambien me causa espanto caer de nuevo en la depresión. Meditando un poco sobre todo esto me doy cuenta de que siempre he sido una persona con terror a parecer deprimida y reconozco que el motivo es que mi entorno desprecia a estas personas o al menos a mi me lo parece.
En realidad se que me tiene que dar igual lo que piensen los demas de mí, pero en mi fondo interno me sigue doliendo su rechazo y por eso sigo pretendiendo ser la persona que ellos aprobarían.

¡Bingo! creo que acabo de dar con el quic de la cuestión y es que a pesar de todo lo andado y aprendido sigo dejando que mi necesidad de aceptación marque mis pasos y así solo voy derecha al desastre.
Bueno pues mi decisión de hoy es marcarque esto en mi mente y repetirmelo constantemente para no volver a olvidarlo y hacerlo la guia de mi vida:

"SOY UN SER MAGNIFICO Y NO NECESITO LA APROBACION DE LOS DEMAS"

Buen domingo a todos y hasta pronto. Yo me voy a tumbar en el sofá a descansar mientras veo un capitulo de HAIDA, que la risa es la mejor terapia.

DESCODIFICACION BIOLOGICA

Anteriormente he hablado de la mejoría de mi enfermedad. Creo que he contado que en parte se lo debo a la práctica del reiki, una dieta adecuada, un cambio de mentalidad conseguido a través de un trabajo personal árduo, práctica consciente de la ley de atracción...y últimamente algo que me ha servido de trampolin ha sido la descodificación biológica.


Es una terapia relativamente nueva a la que he tenido el gusto de asistir. Con ella he conseguido borrar de mi mente la fibromialgia. Alguien muy querido por mí ha aprendido a aplicarla así que en vez de explicaros en que consiste os pongo el enlace a su página y lo veis directamente.

http://descodificacionbiologica.blogspot.com/

DE NUEVO AQUI

¡Hola amigos! ¿como va el verano?. Yo volví el miercoles y hoy viernes comencé a trabajar. Atrás han quedado las vacaciones. Hemos hecho un buen recorrido. Durante la primera semana toni y yo disfrutamos de las playas de Tarifa, Conil y Zahara de los atunes. En la segunda recogimos a Sabrina, nuestra hija y nos fuimos hacia Zaragoza.Allí, junto con otros amigos, visitamos el Monasterio de Piedra y la Expo del Agua 2008. Después, ya los tres solos, fuimos hasta el Monasterio de Leire, donde disfrutamos de los cantos gregorianos de sus monjes, y al final de la semana nos dirigimos hacia la playa de Peñíscola. Desde allí bajamos por el meditarreno hasta llegar a nuestra tierra. Hemos dormido en las puertas de los monasterios y en la playa, junto al mar. Hemos contado las estrellas y visto el amanecer desde la ventana de la autocaravana. Mi hija decía la noche que volvimos que le iba a costar dormirse sin el olor y el del mar y yo ahora echo de menos el rumor de las olas.

Este año me he bañado a mi antojo, he nadado, he tomado el sol, he andado por la playa, he recorrido los lugares que he visitado sin miedo al cansancio... en fin, que he hecho cosas que hacía años mi desaparecida enfermedad no me permitía hacer.

Es delicioso vagabumdear por ahí sin prisas, sin hora ni convenionalismos y le doy las gracias al universo por habernos regalado estos días tan maravillosos.

Hoy he vuelto de nuevo al trabajo y tambien me ha estado delicioso. Ahora las energias y la ilusión estan renovadas para comenzar una etapa nueva. Seguiré practicando la ley de la atracción y el reiki, y desde luego seguiré en contacto con vosotros, ¡que por cierto! OS HE ECHADO DE MENOS.

un abrazo, jdiana

HASTA LA VUELTA DE MIS VACACIONES

Hace un rato, sentada en una hamaca, junto a mis plantas, disfrutaba relajadamente de un rato de lectura. Antes, como cada año, había mirado los libros que me apetecía llevarme para leer durante las vacaciones, y como cada año también, el montón se hizo enorme. No puedo remediarlo, siempre me pasa igual. ¡ podría irme sin cualquier otra cosa, pero si no llevo suficientes libros me parece que me falta algo!. Entre ellos había colocado uno que tengo a medio leer, EL TESORO DE LA SOMBRA, de Jodorowxky. Es una recopilación de doscientas historias breves, máximas y reflexiones llenas de sagacidad, poesía, encantamiento o brutalidad. Dejé la pila de libros sobre la mesa y me bajé al dormitorio con intención de ir sacando la ropa que me voy a llevar. Me pareció demasiado aburrido y visto que no me apetecía en absoluto, ni corta ni perezosa me subi, cogí el libro y me instalé en la hamaca dispuesta a pasar leyendo el resto de la tarde.
Al cabo de un rato había leído unos cuantos, algunos de ellos realmente duros, otros extrañamente incomprensibles. De pronto me encontré con uno que me recordó la conversación de ayer con Aurora y también con esa sensación dulce y amarga que a veces me embarga.
Quería dejaros algo como despedida. Algo para que leyerais durante mis vacaciones... y sin dudarlo dos veces supe que ese cuento debía compartirlo con todos vosotros. Encended la luz y leedlo despacito...

LA VENDEDORA DE LAMPARAS Y NARICES

"En aquella ciudad ninguna casa tenía ventanas. Las habitaciones eran cubos negros. No se conocía la luz. En las calles corrían ríos de tinieblas porque la atmósfera contaminada formada un escudo impenetrable a las caricias del sol. Los habitantes de ese mundo no tenían nariz. Sintiéndose felices, habitaban en la sombra sólo preocupados de trabajar para llenar su estómago y satisfacer sus deseos sexuales… Un buen día apareció una anciana que gritaba: “¡vendo una lámpara y una nariz!”. Un ciudadano que por allí pasaba se sintió atraído hacia la extraña mujer: sus ojos relumbraban en la negrura como dos luciérnagas. Compró la lámpara y la nariz. Cuando quiso pagar, la anciana se negó a recibir el dinero. El hombre regresó rápidamente al cubículo. Apenas cerró la puerta, un insoportable olor se le metió por las fosas nasales para zaherir su cerebro. Encendió la lámpara. Lo que él creía una pieza hermosa, limpia, tranquila, era un nido de arañas, basura, alimentos podridos, muebles apolillados, capas de grasa, excrementos de rata. ¡ No pudo permanecer en ese asqueroso lugar!. Recorrió las calles hasta encontrara la vieja. “bruja, ¿qué hizo con mi elegante mansión? Antes yo vivía bien, como el todo el mundo, pero apenas me puse su nariz y encendí la lámpara, esos dos objetos cambiaron mi mundo. “¿por qué tanta maldad?”. La señora respondió: “Tu mundo no fue cambiado: es así! Antes no te dabas cuenta y creías estar bien en un sitio que tarde o temprano te hubiera destruido. Cuando se adquieren nuevos órganos y se hace la luz, sufrimos porque nos vemos como somos realmente y no como imaginamos ser. Ahora que sabes cual es tu realidad, debes abrir ventanas, matar parásitos, limpiar paredes, desinfectar el lugar y serás feliz. ¡Entonces dale la lámpara y la nariz a otro ciudadano, como lo hice yo!”.

HASTA AGOSTO. SED FELICES. OS QUIERO

jdiana

DEJANDOME FLUIR

Esta noche no deseo acostarme sin postear. Mañana hace un mes que volví de mi viaje. En Barcelona asistí a una biodescodificación con Enric. Fué una experiencia que viví junto a Aurora. Al día siguiente por la mañana viajé a Huesca y durante todo el fin de semana asistí a un taller sobre la Ley de la Atracción en un hotel junto a un rio, a pocos kilometros de Benasque, un lugar en plena naturaleza, lleno de energía y belleza. Aunque en teoría el taller iba sobre la ley de la atracción, durante esos tres días Anne, la Coach palabra que se impone y que viene a significar guía, monitora..) nos hizo trabajar intensamente. Nos ayudó a hacer un viaje por nuestro interior para tratar de conocernos mejor. Allí me moví, bailé, me vi reflejada en otras personas que como yo buscaban mejorar. Fué una experiencia tan intensa que volví como en un estado catatónico. Al principoio pensé que todo lo que se había removido dentro de mí me habia bloqueado. Conforme pasaban los días me iba dando cuenta de que mi percepción de las cosas era como más intenso. A veces, como en un clik, una certeza se instalaba dentro, me hacia consciente de algo que antes no veía. Ha sido un mes un poco extraño. Hoy he visto claramente la enseñanza principal que me traje de allí, Anne repitió muchas veces que antes de intentar atraer conscientemente algo a nuestra vida debemos trabajar para sentirnos en paz y esa paz nos traerá todo lo que necesitemos. Al principio pensé que habia vuelto atontada, ahora estoy casi segura de que no es eso. Es algo más sencillo y más bonito. Este estado es de tranquilidad, paz. Hace casi un mes que no tomo ninguna medicación, ya no necesito los ansioliticos y ni antidepresivos y no me acuerdo de tomar ningún calmante sencillamente porque el dolor no me puede y ademas tampoco necesito el remedio de urgencia de las flores de bach ¿no es maravilloso? llevo muchos dias que me siento una persona normal y corriente, no una enferma cronica. Me levanto a las 6,30 de la mañana y cumplo con mi jornada laboral con entusiasmo y con mas vitalidad cada día. Ahora me permito descansar y no me obligo a hacer nada para demostrar nada a nadie. Disfruto con todo lo que hago y me siento con una tranquilidad y calma inusuales. Los dias transcurren y yo me dejo fluir. Me hago reiki cada día y procuro llevar la sonrisa puesta las 24 horas, pase lo que pase a mi alrededor. Estoy en puertas de las vacaciones y deseo disfrutar de la playa y de un viaje largo con mi autocarabana junto a mi marido y mi hija, pero sobre todo gozo tranquilamente de cada segundo que pasa porque se que eso es lo que verdaderamente tenemos: el momento presente, el aqui y ahora. Siento el amor en mi vida y deseo que se expanda. Buenas noches a todos.
jdiana

¡VA POR TI CARMEN!

Desde que mi amiga Carmen descubrió mi blog dice que cada mañana enciende el ordenador a ver que he escrito de nuevo y en cuanto pasan unos días y no lo hago me llama y me regaña. "¿que te pasa? ¿por que no escribes? que me tienes aburrida". Esto, junto a los comentarios que cada día me dejais, le da sentido a mi afan de seguir adelante con este trasiego de blogs.
Esta tarde he hablado con ella y al despedirse me ha dicho"sigue escribiendo". Tenía pensado poner un post aunque fuese solo pensando en ella, para que mañana tuviese para leer un buen rato, se me había ocurrido rescatar un antiguo escrito de lo que en su día fue el proyecto de mi libro, una historia que fue vivida y escrita con el corazón pero no estaba segura ya que ocupa varios folios y quizas resultase demasiado largo. En esto que estaba hablando con mi querida amiga Aurora por el messenger y al despedirse me pasó esta frase de Marcel Pronst:

"El verdadero viaje de descubrimiento noconsiste en buscar nuevos territorios sino en tener nuevos ojos"
Al leerla me emocioné y me decidí sin ninguna duda a compartir mi relato. Si quereis comprenderlo pinchar en

http://jdiana-dejamequetecuente.blogspot.com/

y lo comprendereis.

OS INVITO A UN BRINDIS

¡Mira que me ha costado!, pero al fin aquí estoy, aunque confieso que sigo sin saber por donde comenzar. Pensé que a la vuelta de mi viaje, despues de hacerme la Biodescodificación y asistir al taller de la Ley de la Atracción, mis ideas se aclararían y sabría como comenzar la historia de mi sanación hacerlo, pero no fué así, ¡que va!, volví si os digo peor que me fuí. Cambiada, eso si, pero aún más bloqueada. Dicho en plan fino diría que he estado asimilando lo aprendido y que despues de la descodificación he estado integrando mi biología pero hablando clara y llanamente os diré que estas semanas me he sentido sencillamente "agilipollada". Como no tenía, dicho sea de paso, otra alternativa que la de esperar a ver que pasaba, le he echado paciencia esperando que ese estado limbítico se fuese, y hoy domingo creo que ha pasado, al menos un poco.

Bueno, y ahora os tengo una gran noticia. Antes de mi viaje había conseguido mejorar bastante y al menos la fatiga crónica casi había desaparecido, ahora os comunico que la Fibromialgia se ha quedado lejos, con la descodificación ha desaparecido de mi mente y poco a poco, cada día va desapareciendo de mi cuerpo. Cada segundo que pasa me siento más sana y lo que es mejor de todo, más convencida de que me lo merezco y que deseo disfrutar de ello.

Ha sido un trabajo árduo durante años que bien se merece un brindis, así que ¡BRINDO CON TODOS VOSOTROS!, brindo por la vida y las ganas de vivir.

Ahora, si quereis escucharla, es cuando os contaré mi historia, pero para ello tendreis que entrar en mi blog DEJAME QUE TE CUENTE. Allí, comenzando por el principio trataré de narrar la historia de una mujer que para sanar se ve obligada a rescatar a la niña interior que desde su corta infancia quedó atrapada en un oscuro rincón de su insconsciente.

Y en SIN PELOS EN LA LENGUA hablaremos de fibromialgia y otras yerbas.

Nos vemos por ahí.
un abrazo, ahora ya fuerte y apretado, sin miedo a que me duela.
jdiana

BIENVENIDA A UNA ANUEVA AMIGA

Un día recibí un correo de una amiga de mi amiga Carmen. Había conocido a través de ella mi blog. Desde ese día, unidas por la amistad comun de mi querida Carmencita, me considero amiga suya. ¡Fijaros que hasta se llama como yo!: Josefina., así que ademas es mi tocaya. Hace unos días me comunicó que habia abierto un blog y me alegré muchisimo, porque a mi me ha aportado mucho este mundo de los blog así que a ella seguro que tambien. A través de él la voy conociendo, ya que no nos conocemos aun en persona y estoy segura de que no me equivoque al pensar que alguien que era amiga de Carmen era tan especial como ella.

Le ha llamado EL BOSQUE PERDIDO y ahora ese bosque tiene un lugar reservado en un rincón de mi jardín. Desde aquí la animo a seguir con esas ganas que se ve que tiene por disfrutar de la vida y hacer sonreir a los demás.

Cuando comienzas en la aventura de los blog lo que te hace más ilusión es recibir visitas y leer los comentarios que te dejan, así que os invito a todos a recorrer ese bosque perdido y contribuir a que la amistad se extienda. Como te dije el primer dia que hablamos: "los amigos de mis amigos son mis amigos", así que mis amigos ahora son tuyos.

Esta es su dirección y espero que todos entreis:

http://eladamalvada-bosqueperdido.blogspot.com/

DE REGRESO

No se que me ha pasado pero desde que volví de mi viaje he perdido la inspiración, ando entre nubes, como estas que se veían desde la ventanilla del avión. Cuando volaba hacia Barcelona pensaba que a la vuelta estaría ansiosa por ponerme delante del ordenador y contar todas las experiencias que estaba segura iba a tener, pero para mi sorpresa no ha sido así. Cuando aterrizó el avión en Málaga yo me sentía llena de una energía incontrolable. Llegué a casa y disfruté poniendo en orden la nevera ( ya os podeis imaginar dos hombre solos durante una semana...), haciendo la compra para llenarla y reponer la despensa... El miercoles comencé a trabajar y yo seguía con ganas de salir y entrar pero no conseguía ponerme delante del ordenador ni siquiera para descargas las pocas fotos que había hecho. El viernes por la tarde la energía había disminuido hasta el punto de no desear nada mas que dormir, y así llevo todo el fin de semana. Creo que es totalmente normal, el taller que hice en Huesca el fin de samana pasado fue impresionante, fueron tres dias intensos...una experiencia que se la recomiendo a todos los que tengan ganas de crecer. Aprendí mucho y creo que aún no lo he acabado de asimilar. Me daré tiempo para hacerlo y espero que poco a poco la inspiración vuelva y se me suelte el pico.
Un abrazo para todos, os quiero mucho.
jdiana

HASTA MI VUELTA

Llegó el viernes y ahora toca descansar. Mañana nos vamos con la autocaravana a la playa y domingo volvemos. El lunes a preparar la maleta pues el martes muy temprano salgo para el aeropuerto. A media mañana estaré en Barcelona. Es la primera vez que salgo sola de viaje. siempre he ido acompañada de mi esposo o de mis hijos, nunca sola. Este viaje supone una aventura. Es como el viaje que no hice de adolescente. Esa salida primera de la niña que va dejando de serlo y que se siente más mujer por viajar sola, sin sus padres, disfrutando de esa libertad extraña, esa sensación de que puede por fin extender sus alas y probar a volar. Los echaré de menos, claro está, pero será maravilloso viajar sola, acompañada solo de esa niña ansiosa de libertad que llevo dentro. Será un viaje como a mi me gustan los viajes, recorreré paisajes pero tambien recorreré mi interior. Sé que será intenso y productivo y estoy segura de que a mi vuelta habré avanzado en mi conocimiento. Me acordaré mucho de todos los visitantes de mi jardín, pero os prometo que volveré cargada de historias que contaros, de fotos que enseñaros y de experiencias que compartir. Estas últimas semanas os tengo un poco abandonados, cuando vuelva os compensaré.
Hasta la vuelta y os quiero a todos.