RECORDANDO A PAULO COELHO

Amanecer pasó por mi blog y me dejó un comentario, lo seguí y me llevó a su mundo de mariposas. Con una cita de Paulo Coelho dice que es su escritor favorito. Su "Manuel del guerrero de la luz" fue el libro que me abrió un poco la puerta hacia la luz, en unos momentos en los que me encontraba completamente ahogada y ansiaba fervientemente encontrar un camino nuevo. El es tambien mi autor favorito y leer esa frase tan conocida por mí pero que no se como cada vez que resuena en mi interior me recuerda algo tan hermoso como que dentro de nosotros está el poder infinito para conseguir todo lo que deseemos...SOLO TENEMOS QUE DESEARLO , porque aquello que deseemos con fuerza, con el corazón, el UNIVERSO nos lo pondrá en nuestro camino. Por eso Paulo nos avisa de que tengamos cuidado con lo que deseemos, porque a veces no somos plenamente conscientes de nuestros deseos y nos podemos encontrar con sorpresas.
He buscado en la estanteria y he sacado la selección de citas "VIDA" y lo he abierto por cualquier página. Sus págimas me han dicho:
" Cuando renunciamos a nuestros sueños y encontramos la paz, tenemos un pequeño período de tranquilidad. Pero los sueños muertos comienzan a pudrirse dentro de nosotros e infectan todo el ambiente en que vivimos. Lo que queríamos evitar en el combate - la decepción y la derrota- pasa a ser el único legado de nuestra cobardía.


Estas palabras han resonado en mi interior y me confirman algo que todo mi ser me recuerda cada día: " jamás renunciará a mis sueños, pues sin sueños que perseguir el camino se hace identificable"
Un fuerte abrazo a todos, josefína

FELIZ CUMPLEBLOG, AUNQUE SEA CON RETRASO

Hoy tenía un correo de Sabrina Isabel y como hacía mucho que no entraba en los blog me he ido al suyo he leido lo que había escrito. Ella, al igual que yo apenas escribe nada en su blog, pero a diferencia de que ella se ha dedicado al de nacho, el que ha abierto de su hijito. Leyendola me he emocionado. Es una mujer muy fuerte que a pesar de todo lo que tiene que batallar cada día da continuamente las gracias por vivir y poder superar todas las pruebas que la vida le marca. Sinceramente la admiro y le deseo lo mejor del mundo, a ella y a su querida familia.
Bueno, pues leyendola, digo, he caido en la cuenta de que mi blog tambien ha cumplido un año, concretamente mi primer escrito fue el dia 6 de noviembre, y ya veis estamos a 24 y ¡yo sin darme cuenta....!, y es que hay demasiadas cosas que dejo sin hacer ahora, pues practicamente despues del trabajo no me queda ni tiempo ni fuerzas para mucho mas. Pero bueno, no importa, ya vendran tiempos mejores. Aunque esto es una forma de hablar, porque tampoco es que estos sean malos. Estoy contenta y me siento feliz. Tengo la satisfacción de que cada día cumplo con mi trabajo y ademas lo disfruto (eso si, la mitad de ellos a fuerza de pastillitas y voluntad) . Cuido mucho de no agobiarme ni estresarme y trato de no acordarme de lo que dejo atras, de lo que dejo de lado. Se que detras de un dia viene otro y espero que todo vaya llegando a mi vida en su momento. Lo importante es disfrutar de cada segundo presente y eso hoy por hoy casi lo logro. Comparto las palabras de Sabrina isabel cuando dice que cada batalla que libra le hace crecer más y como en definitiva esa es tambien mi meta, aprovecho para crecer y mejorar.
Les invito a todos a una ración de tarta simbólica para festejar mi cumpleblog aunque sea con retraso y os dejo porque ayer fue el cumple de mi madre y como me cogio fuera de viaje voy a verla y felicitarla.
Un abrazo a todos

DIARIO DE UNA GUERRERA DE LA LUZ.

UN MARTES ESPERANZADOR

Aunque el fin de semana no prometía un buen comienzo de semana tengo que reconocer que el martes llega a su final y no puedo hacer un mal balance. Había pasado la semana proyectando la idea de que me iba a pasar el sabado y domingo pintando y para mi sorpresa y desconcierto el sabado me levanté dispuesta a hacerlo pero me encontré con un estado de animo que no puedo decir que fuese deprimido pero sí un poco extraño. Estaba cansada porque la semana habia sido dura pero no fue el cansancio lo que me impidio coger los pinceles sino una mezcla de confusión y apatia que me llevó a pasar la tarde del sabado tumbada en el sofá viendo la tele. Me repetía sin cesar que tenía derecho al descanso pero esa parte mía que continuamente me recuerda todo lo que puede hacer no me dajaba tranquila. Es verdad que el dolor se hacía sentir en casi todo mi cuerpo pero no era eso lo que me obligaba a estar sin hacer nada sino un desasosiego e indecisión que rechazaba toda clase de actividad que mi mente impertinente e inquieta ofertaba. Toni estaba de guardia, David estaba en Málaga con María y Sabrina se había quedado en Granada, así que estuve sola, bueno no completamente ya que mi Sombra estuvo todo el tiempo acurrucada conmigo, y a las once y media estaba acostada y medio dormida. Al despertar el domingo creí que estaría fresca y lozana despues de tanto descanso. No fue así. Estaba llena de contracturas y dolorida. Entonces fui yo ya conscientemente quien me obligo a tomarmelo con calma y nisiquiera intenté buscar algo con que entretenerme. Me repetí un monton de veces que nada ni nadie me obligaba a hacer nada y me pase el domingo tumbada viendo Haida y una peli de la tele. Buenoalgo si que hice... conseguí vencer la apatía de estos meses frente al ordenador y conseguie escribir de nuevo en el blog. El lunes me levanté temprano y sumergida de lleno en el trabajo he conseguido llegar a la tarde del martes completamente feliz. Voy comprendiendo que tengo que alternar trabajo con descanso, que lo verdaderamente importante es hacer aquello que me apetece en cada momento sin pensar en si es lo que esperan los demás o no. A mi ahora lo que sinceramente me apetece es levantarme cada mañana, arreglarme, irme al Ayuntamiento y hacer mi trabajo lo mejor posible. Eso es lo que elegí y no es poco. No importa si no tengo energía para más . No pasa nada si para ello paso el resto del día descansando. Con ello no renuncio a nada de lo que se quede atrás, sino simplemente significa que elijo dejarlo a un lado. Esta noche me siento satisfecha, he pasado la tarde durmiendo y despues he ido a ver a mi madre. Me emociona que mis amigas blogeras no se hayan olvidado de mi. ¿puedo pedir más?. Tal vez si, tal vez no, por hacerlo que no quede... pero desde luego lo que no quiero que se olvide es dar las gracias por todo lo que tengo, por este martes 4 de noviembre. Ahora me voy a dormir y ojalá mañana amanezca igual que hoy.

DIARIO DE UNA GUERRERA DE LA LUZ

Aunque lo parezca no me he olvidado de nadie. Tengo presentes a todos mis visitantes cada segundo de mi existencia. Primero fueron las vacaciones de verano y a la vuelta al trabajo me encontré envuelta en una vorágine que por poco se vuelve incontrolable. Me pidieron que sustituyera a una compañera de la alcaldía que dió a luz y yo, como tengo que reconocer que me sucede y que no acabo de aprender a hacerlo, no supe decir que no. Creí que serían unos días hasta que contrataran a alguien y se conviertió en un mes. Un mes durante el cual creí interminable. Allí el trabajo era estresante y volvía a casa exhausta. Sabía que no debía esforzarme tanto pero..... por otro lado no quería rendirme. En las tardes apenas tenía cuerda más que para descansar. Todo se quedó relagado, mi vida era poco más que el trabajo y recuperarme para el día siguiente.
Cuando al fin volví a mi sitio, el trabajo acumulado se obligó a seguir con el mismo ritmo hasta el punto de que tuve que ir algunas tardes. En casa ni me acordaba del ordenador ni de nada más. A todo esto el ordenador de casa se me estropeó y como quien se encarga de estas cosas es mi hijo y él estaba de cabeza con las oposiciones a las que se iba a presentar no ha tenido tiempo de arreglarlo hasta la semana pasada.

En fin.... que aqui estoy de nuevo. Tengo que ser sincera y por eso diré que contenta pero cansada. Paso tantas horas entre papeles, ordenador y teléfono que cuando vuelvo a casa todo esto me da rechazo y aunque el deseo de escribir y saludaros es fuerte, mi cuerpo apenas me responde.

Hace días que trato de pintar de nuevo. En mi mente hay muchas cosas que plasmar pero intento centrarme y plasmarlo y ..... nada...... no consigo decidirme por algo.

Hoy me he dado cuenta de que lancé las campanas al vuelo demasiado pronto. No se puede burlar la enfermedad tan facilmente, sobre todo porque los habitos que nos llevan a ella no son sencillos de detectar y eliminarlos. Yo pretendo seguir, a pesar de todo lo aprendido, con mi afan de abarcar demasiadas cosas.

La otra noche, en mitad de un sueño, me desperté escuchando una voz que me decía: " TU HAS ELEGIDO" . Desde entonces no dejo de preguntarme a qué se refería. El día a día está lleno de elecciones, ¿cual había sido la mía? ¿a que elección se refería mi guía?. Hace meses decidí plantarle cara a la fibro y volver a trabajar y aunque los dolores nunca han desaparecido del todo la depre se fué y las ganas de vivir me han permitido vivir como una persona aparentemente sana. Yo entonces creí que mi elección era sanar y hacer todo lo posible por conseguirlo, pero ¿lo he hecho?.... puede que no. He de reconocer que sigo siendo muy exigente conmigo misma. Sigo sin escuchar mi cuerpo, me obligo a seguir adelante aun cuando el me grita que necesita descanso. Permito que mi mente siga llevando las riendas.... vivo mis dias conforme a lo que mi mente me dicta. Hoy me he dado cuenta de que sigo sin saber distinguir lo que deseo de verdad y lo que creo que deseo o debo desear. Sigo pretendiendo ser una supermujer unque hace tiempo que creí que lo había superado. Sigo echándome obligaciones encima sin darme cuenta de que ese peso me volverá a vencer.
En fin, que sigo confundiendo elección con renuncia, palabra que siempre me ha causado espanto y no deseo seguir haciéndolo., pero tambien me causa espanto caer de nuevo en la depresión. Meditando un poco sobre todo esto me doy cuenta de que siempre he sido una persona con terror a parecer deprimida y reconozco que el motivo es que mi entorno desprecia a estas personas o al menos a mi me lo parece.
En realidad se que me tiene que dar igual lo que piensen los demas de mí, pero en mi fondo interno me sigue doliendo su rechazo y por eso sigo pretendiendo ser la persona que ellos aprobarían.

¡Bingo! creo que acabo de dar con el quic de la cuestión y es que a pesar de todo lo andado y aprendido sigo dejando que mi necesidad de aceptación marque mis pasos y así solo voy derecha al desastre.
Bueno pues mi decisión de hoy es marcarque esto en mi mente y repetirmelo constantemente para no volver a olvidarlo y hacerlo la guia de mi vida:

"SOY UN SER MAGNIFICO Y NO NECESITO LA APROBACION DE LOS DEMAS"

Buen domingo a todos y hasta pronto. Yo me voy a tumbar en el sofá a descansar mientras veo un capitulo de HAIDA, que la risa es la mejor terapia.