domingo, 16 de octubre de 2011

¡HE VUELTO A PINTAR!

Pues si,por fin despues de tanto tiempo he conseguido romper con al astio y he vuelto a coger los pinceles. Ha sido fantastico, tanto que no puedo esperar a que esté terminado para enseñarlo, así que aqui está, esta semana espero terminarlo, ya que podría haberlo hecho este finde pero nos fuimos el miercoles a Cazorla. Un superpuente.
Si quereis ver algunas fotos de sus arboles dorados las pongo en el blog de las fotosque hablan.



viernes, 30 de septiembre de 2011

CARTAS A JAZMIN - NUEVOS COMIENZOS

Hola querida amiga Jazmín, aunque ultimamente se poco de ti y lo que me llega es desalentador quiero dcirte, una vez más, que casi siempre estas en mis pensamientos y te envio todo el amor, el cual es grande, que mi corazón siente por ti. Lo ùltimo que supe de tí  era que estabas pasando una racha mala ya que te encontrabas bastante desanimada y dolorida y espero que Dios te dé cada días las fuerzas que necesitas para resistir y sobreponerte. Quizás no tengas fuerzas para leer mi carta, pero da igual porque estoy segura que aunque no la puedas leer en tu interior sentirás mi mensaje. Sé que eres fuerte y encontrarás la forma de coger fuerzas para sentirte de nuevo vigorosa y gozar de la vida. ojalá el  otoño, con sus aires de cambio, te acaricie y te imprezne de esperanza e ilusión.

Yo ando tan liada como siempre, no tengo remedio. En mi última carte te contaba como me sentía renacida e ilusionada con mi mejoría. La verdad es que el verano no ha sido en nada como yo habia supuesto. El 31 de julio, mi madre se cayó y se rompió la cadera. Al día siguiente la operaron y gracias a Dios salió todo muy bien, pero tiene ya 84 años y su estado anímico no es el más adecuado para que la recuperación sea total. Como ya sabes el día 11 de ese mes teníamos planeado salir con la autocarabana para Barcelona y encontrarnos con nuestros amigos catalanes, Jóse y María Dolores, y seguir para Alemania, a recorrer la Selva Negra. Yo tenía mucha ilusión en hacer ese viaje con ellos y este año era el primero de muchos que me encontraba con fuerzas para hacer un viaje de tal calibre también me hacía mucha ilusión visitarte a la vuelta, y ya no te cuento la perrera que tení Toni contandos durante meses los días que faltaban para que se acercase la fecha, pero desgraciadamente se chafó todo porque mi madre estaba recién operada y yo no me atreví a irme tan lejos. Nos hemos conformado con irnos cuatro o cinco días a la playa, por aquí cerquita, y luego otros cinco a Cazorla. Cuando comencé a trabajar de nuevo, la verdad es que estaba más bien regular pues la tensión de todo me había comenzado a pasar factura, y esto unido a que el otoño siempre se deja sentir ha hecho que  durante este  mes de septiembre me asustase creyendo que de nuevo todo se derrumbase. Gracias a Dios no ha sido así, estoy bastante dolorida pero de nuevo el animo se ha levantado y puedo decirte que actualmente solo tomo la pastilla para la rritmia y algunque otro calmante. Ya no tomo antidepresivo pero, aunque sin él, consigo levantarme cada día con la ilusión de vivir renovada.
Hace tiempo que comprendí que el mejor calmante para el dolor es la ilusión. La isusión de levantarte cada día y disfrutar con todo lo que hagas, ya sea emprender nuevos proyectos, conseguir sobrevivir a los problemas o simplemente llegar a la noche y sumergirte en tu cama mullidita a soñar con los proyectos del día siguiente.
Tu ya sabes que yo hae tiempo que perdí la cabeza así que no extrañará que esté planteandome el matricularme el año que viene en la facultad de Bellas Artes. Sería en Málaga y para ello tengo que quitrme el miedo a conducir y aprender de nuevo para ir cada tarde de Antequera a Málaga. Si, si, sé que parece una locura.... pero mi hina me está animando. Ella sabe que hacer la carrera de bellas artes ha sido el sueño fallido de mi vida. Siempre había dicho que cuando tuviese los hijos mayores lo iba a hacer y cuando estos se hicieron mayores la emfermedad me lo ha ido impidiendo y quizás sea la hora de  armarme de valor y caminar en pos de mi sueño. La dificultad está  sobre todo en que tendría que ir a las clases a casi 50 km de Antequera, por las tardes, ya que de 8 a 3 estoy trabajando y ¡me aterra conducir!.  Tengo un año para decidirme y soltarme con el coche... así que en ello estoy.
Mientras ... trabajo, coso, hago punto, ganchillo, leo ... y sigo practicando reiki ...... ¿alquien quiere unas sesiones?

Bueno, veo que me he enrrolado demsiado, tu que no puedes leer mas de dos renglones seguidos y yo voy y te escribo una carta descomunal. bueno, leela poco a poco ...

Un abrazo muy esponjoso y dulce para que no te duela de la amiga más loca que tienes.

jdiana

martes, 19 de julio de 2011

CARTAS AJAZMIN - EL REIKI TRAJO CAMBIO-

Querida amiga Jazmín, hace muchisimo que no te escribo y desde entonces mi vida ha cambiado bastante, aunque aparentemente parece la misma.En mi última carta te contaba como había pasado los ultimos meses en un brote oscuro y por fin había comenzado a salir de nuevo gracias al reiki. Desdeentonces nohe dejado de practicamelo cada día y además he impartido sesiones de una hora en cuatrodias consecutivos cda semana, hasta la semana pasada que he decidido dejarlo para despues de las vacaciones. Ha sido una experiencia maravillosa, pues he tenido pacientes jovenes y menos jovenes y con todas ellas he aprendido a sentir mi energía cada vez más fuerte. Dos de ellas me han confirmado que había junto a mí un ser espiritual que ponía sus manos también en sus cuerpos y ellas le sentían, así que esto merefuerza más en lo que hago. Durante estas sesiones he comprendido que el reiki es algo para lo que he nacido y quiero seguir en ello, así que el proximo año haré el tercer nivel y me prepararé para la maestría. me invade un deseo intenso y claro de ayudar a la gente que sufre con la enfermedad, y he comprendido que aunque yo le dé unas sesiones no está todo hecho con eso, pues tu sabes que el camino hacia la sanación, es decir hacia la luz, es largo y no se trata solo de eliminar los sintomas de una enfermedad, sino de comprender que hay un camino de aprendizaje que exige nuestra implicación. Mi deseo no es tanto el de ayudar a sanar sino el ayudar a que salte la chispa que te abra un poco la puerta de acceso al camino de la luz, del despertar, y he comprendido que esa ayuda la puedo brindar enseñando la practica del reiki, igual que hizo mi maestro Paco conmigo.

Así que, ya ves, el cambio me ha traido una meta clara en mi vida. Ahora no pienso como una enferma crónica ni me siento como tal, trabajo con mucha alegria y energía y apenas tomo medicación (la poca que me queda la voy quitando poco a poco), y creo que esto ha funcionado porque mi mente ha cambiado.
No te digo que no tenga algunos días en que estoy un poco más cansada, o que parezca que vuelve el dolor intenso, porque te mentiría. Mi truco es que cuando pasa procuro no desaninarme ni asustarme, y le procuro a mi cuerpo el descanso que reclama, a mi mente la entretengo con cosas agradables y a los sinntomas les pregunto que me quieren decir, pues soy plenamente consciente de que aún tengo mucho que limpiar, fisicamente y psiquicamente, y así, mientras me sano a mi misma aprendo sobre como funciona esto de la enfermedad como camino.

Sigo con mis labores pero por ahora no me arranco a pintar, y es que claro, el día solo tiene 24 horas y a min o me dan para más. En el trabajo todo va perfectamente. Cambié de Concejal y cambié de oficina, pero sigo llevando Tráfico y Seguridad. Mi jefe, ha resultado ser estupendo y hasta tengo un compañero nuevo con el que compartir el trabajo, así que ahora no me agobiaré si algun día estoy mal y no puedo acudir a la oficina. Aunque es curioso que desde que comencé en mayo no me he encontrado en esa situación ni un solo día. Tengo en puertas las vacaciones y tal como te prometí, pasaremos a verte pues tengo muchas ganas de achucharte.


Si tienes ganas pasaté por el blog de labores y verás en lo que me entretengo,aunque le tengo un poco olvidado también, pero esta tarde voy a ver si publico un poquito.

En fin, querida Jazmin, me gustaría contarte muchas cosas,como que ahora estamos de vacaciones en el chikung pero que estoy deseando comenzar de nuevo en septiempre, ya que esto también me ayuda un montonazo. Como que los lunes viene Sabrina y una amiga de ella encantadora y hemos montado un tallersito de costura, ¡ ya ves tu, yo enseñando costura! y nos lo pasamos muy bien. La reunión de los martes ahora tampoco la hacemos pues con el calor cada una tira para un sitio....
Bueno guapa,vete preparando que te voya a dar un achuchón descomunal dentro de nada...

Sirva como muestra este que estas sintiendo.

jdiana

martes, 31 de mayo de 2011

LA FRASE DE LA SEMANA - PRACTICANDO REIKI

Ultimamente te encuentras mucho esta frase de Paulo Cohelo:





CUANDO DESEAS ALGO TODO EL UNIVERSO SE CONFABULA PARA QUE LO CONSIGAS"

o lo que es lo mismo: 

"TEN CUIDADO CON LO QUE DESEAS, NO SEA QUE LO CONSIGAS"

Pues, claro está, ahí entra tanto lo positivo como lo negativo. Dicen que nuestros pensamientos, sean de la índole que sean, son los que crean nuestra realidad, y eso significa que aquello que tememos constantemente rondando nuestra cabeza acaba materializándose tarde o temprano. Si vivimos con constante miedo, deseando que no nos ocurra esto o aquello, el universo, que no entiende de "noes" acaba atrayendo eso a nuestras vidas.
Acabo de leer un artículo que nos aconsejaba confeccionar una lista de deseos. Decía que podíamos ir recortando de revistas todo aquello que desearamos atraer a nuestras vidas y lo pegasemos en dicha lista,  una casa bonita, un amor, un coche, etc. y que al final, todo eso acabaría realizándose.
Mientras lo leía me he dado cuenta de que no me atrae hacer esa clase de lista, pues tengo la certeza interior de que nada de eso me daría la felicidad. No anhelo riquezas ni lujos, ni una vida de viajes de ensueño. Ultimamente me voy haciendo cada vez mas consciente de que mi ser solo vibra de aquella manera especial de cuando estas en el camino correcto, el que elegiste antes de venir a la tierra, cuando me veo cumpliendo con lo que desea mi alma, y es transmiendo, de alguna forma que aún no estoy segura de cual es, a los demás lo que he aprendido en estos últimos diez años. Ayudar a los demás a que encuentren su camino hacia el despertad es lo que desea mi alma. Eso es lo que me hace vibrar y eso es lo que pondría en mi lista de los deseos.
Hace diez años descubrí el Reiki y me inicie en él. Desde entonces mi vida (interior) cambió por completo. Comencé una intensa busqueda de mi misma, de la verdad de las cosas. Aunque siempre he sabido el Reiki me ayudaba bastante en mi camino de sanación, nunca me he entregado a él con la intensidad en que lo hago ahora. Estos meses atrás he vuelto a pasar un periodo que se podría llamar "la noche oscura del alma", aparentemente ocasionado por un brote fuerte de fibro, de fátiga crónica, o como se le quiera llamar, y de nuevo me he visto sumergida en un callejón sin salida, completamente apatica, cansada, desmotivada, dolorida, rabiosa......... y de nuevo, cuando casi toco fondo, mi ser interior me gritó y me dijo "sal de ahí inmediatamente" y gracias al reiki que le pedi a mi marido que me hiciera cogí las fuerzas suficientes para escalar hasta el filo del precipicio y resurgir con las ilusiones renovadas. Desde entonces me practico el autotratamiento a diario y cada día me siento mejor. Comencé a trabajar de nuevo con el miedo de no llegar, pero cada día llego, ( y paso de largo) y dejándome llevar por un deseo interno he comenzado a compartir el Reiki con otras personal, algo a lo que no me había atrevido desde que en el 2001 me inicie, y eso hace que una alegría que no puedo expresar con palabras se vaya apoderando de mí.
El Reiki es amor, amor universal, energía vital, y siento que el compartirlo con los demás es la manera en que voy a conseguir mi sanación.
No sé si esta será la vía de ver mis sueños cumplidos, pero me voy a dejar seguir llevando, dejándome fluir con los deseos de mi alma, y a ver que pasa....................

un fuerte abrazo a todos los que pasais por aquí

jdiana

miércoles, 25 de mayo de 2011

CARTAS A JAZMIN - AIRES DE CAMBIO

Mi querida amiga Jazmín, por fin hoy me he decidido a escribirte de nuevo. Ultimamente nos comunicamos muy poco pero yo siento que interiormente estamos conectadas y estoy contando los días que faltan para poder abrazarnos de nuevo en persona, pues al fin y al cabo, las vacaciones están a la vuelta de la esquina y si Dios quiere pasaremos por tu casa.
Espero que tu hijo ya esté mejor y que tu estes tranquila, yo me acuerdo de vosotros y envio a través de mi pensamiento todo el amor que siento.
Mi vida ahora mismo está inmersa en el cambio, con todo lo que éste representa. Por fin el miercoles pasado comencé de nuevo a trabajar y una vez superado el miedo a no conseguir llegar hasta el final de la fornada se ha ido disipando. Laboralmente estoy en un estado de espectación pues despues de 28 años de gobernar el PSOE, el PP ha ganado las elecciones y estamos esperando que comience a gobernar el ayuntamiento. Como sabrás ultimamente estaba de secretaria de una concejala y ahora todo ha cambiado. No se si seguiré en este puesto o tendré que cambiar de area o departamento, pero lo que sí está claro es que tengo cambio de jefe y forma de trabajar. Eso no me asusta porque yo siempre me he adaptado bien a todos estos cambios y no tengo ningún problema en aprender cosas nuevas. Me gusta mucho trabajar y sobre todo hacerlo bien y espero ilusionada lo que el universo me depara.
Cada día me voy encontrando mejor, y te cuento el motivo. Hace unas semanas me encontraba totalmente sumida en un desaliento total. Me sentía totalmente desmotivada para todo. Solo sentía ganas de dormir y dormir. No solo no pintaba ni trabajaba sino que cualquier tipo de actividad  que conseguia llevar a cabo era a fuerza de voluntad y sobre esfuerzo. Hasta que un día, de nuevo, comprendí que no podía seguir en ese estado en el que todo me daba igual. Te confieso que no veia vida delante de mi y eso me hizo reaccionar y tomar la decisión de hacer algo por cambiarlo. Fue el día que por fin me vio el traumatologo y me dijo que no podía hacer nada por mis dolores y mi fatiga, pues yo ya se como van estas enfermedades y ellos no tienen nada nuevo, y lo unico que hizo fue pedirme  una resonancia  para la hernia del cuello y un estudio electromiograma para los brazos a ver porqué se me quedan dormidas las manos, puebas que tardarán meses y cuyo resultado no tiene nada que ver con la fibro o la fatiga. Así que, como en otras ocasiones he vuelto a comprender que nadie me va a ayudar a salir de mi situación sino yo misma y le pedí aToni que me diese unas sesiones de reiki a ver si reaccionaba y surtió efecto pues comencé a tener ganas de batallar y ahora me lo estoy aplicando yo misma, he vuelto al trabajo y vuelvo a tener ilusión por la vida. Por supuesto porque el reiki me alivia el dolor y voy cogiendo energía que me combate el cansancio.
Sigo con mis clases de chikung que eso tambien ayuda mucho y ¡sorpresa!. Ayer comencé a compartir el reiki y le di la primera sesión a una compañera del chikung. Hoy hacemos la segunda y estoy animadísima.
En resumen..... he vuelto a coger el timón de mi vida y comprendido que el reiki es lo que me da fuerza y energía. Considero que estos meses oscuros han sido un alto en el camino pero no un retroceso pues ahora vuelvo a caminar más crecida y reforzada.
Te quiero mucho y te deseo lo mejor querida amiga. Hasta pronto

jdiana

lunes, 7 de marzo de 2011

CARTA A JAZMIN

Hola,mi querida Jazmin Hace demasiado tiempo que no te escribo y tengo mucho que contarte. Hace días que me digo :"voy a escribir" pero no quería contarte cosas triste así que lo he ido postergando. No estoy nada mal de animo pero estoy de baja. Desde las navidades vengo arrastrando un brote y hace unas semanas parecía que había cogido la gripe, descanse unos días y de vuelta al trabajo pero no estaba en condiciones,. El fin de semana del puente del día de Andalucía nos fuijmos a la playa con la auto. A media noche despertecon unos vertigos con vertigos y tuvimos que volver a casa. El martes intenté ir a trabajar pero seguía mareada y me dieron la baja el miercoles. Desde entonces estoy así y no se me quitan los vertigos. He intentado llevarlo con calma pero el viernes nos llevamos un sofocón bueno: Por la noche echamos de menos a mi precioso Salen y no lo encontramos. Hemos buscado por todos lados y no aparece. Ya te puedes imaginar la congoja que tenemos pues es un gato especial.No lo vemos como a un gato sino como a un niño pequeñito. Solo el pensar en lo que le puede haber pasado me trastorna, pues tu sabes que aunque se vale bastante biensin su patita, no e ouede defender como un gato normal y por otro lado no me consuela nielhecho de pensar que alguien lo haya recogido pues por su problema de riñon en cuanto que no coma de su pienso especial para capados se pone enfermo. En fin que no nos hacemos a la idea de que ha desaparecido como el humo y le echamos mucho de menos. Esto, aunque haga un gran esfuerzo por asimilarlo, me tiene consternada y estoy hecha un bloque.

En el trabajo he estado muy liada y cuando las fuerzas comenzaron a fallarme la cosa se fue haciendo más cuesta arriba. Mi jefa no va en las listas de las próxims elecciones y para colmo se ha ido ya a desempeñar un puesto nuevo, el de Directora del Instituto Andaluz de la Mujer, así que ahora laoficina está sin Delegada y sin secretaria,y aunque no quiera pensar en ello no se lo que me voy a encontrar cuando vuelva. Ahora mismo la cosa no pinta a la estabilidad que yo necesito para estar medio bien así que intento no pensar en ello y dejarme fluir.

Por lo demás yo sigo enrrredada con mis trapitos y mis costuras. la inspiración para pintar parece que no vuelve pero no me importa porque fisicamente es mejor la costura, más repsosada y relajante. También hago algo de ganchillo, leo y veo series mientras coso o descanso. No me aburro y aunque parezca que me estoy quejando no es así, me siento  feliz e intento dejarme fluir e ir salvando las zancadillas que da la vida.
No sé si te he contado alguna vez la historia de mi Salen y lo que este gatito representaba para mi. Hoy no puedo hacerlo pues no quiero lloarar más así que otro día, cuando haya pasado todo o el aparezca, porque no pierdo la esperanza de verlo aparecer correteando con su patita coja por la habitación, te la contaré.

En fin, que me alegro de que estes mejor y puedas salir de nuevo a desayunar. Yo me acuerdo mucho de ti aunque no tengamos mucho contacto y te llevo siempre en mi corzón y en mi pensamiento. A ver si este verano que, como te dije, subiremos para el sur de Francia pasamos a darte un fuerte abrazo.

Mientras tanto no olvides a esa amiga que te quiere mucho.

Jdiana

viernes, 28 de enero de 2011

LA FRASE DE LA SEMANA

Las señales algunas veces imperceptibles, otras muy claras....
estan a nuestro alrededor.
Pero deben ser interpretadas con atención para que
se transformen en una guía del camino.

Manual del guerrero de la luz. Paulo Coelho


Aunque más que la frase de la semana es la frase "de vez en cuando", aqui estoy de nuevo recordando las palabras tan sabias y llenas de significado de mi querido Paulo Coelho. 
Yo añado que si tratamos de vivir con un mínimo de silencio interior esas señales se harán oir, solo hay que estar pendiente de oirlas y sobre todo, querer oirlas. A veces algo imperceptible, una intuición, una coincidencia..... es la señal que nos indica algo que  hacer o no hacer, o una decisión que tomar de una manera u otra........que si lo seguimos puede cambiar el cuirso de las cosas.
¿ No os ha pasado alguna vez algo así?

un abrazo y feliz fin de semana

jdiana

lunes, 10 de enero de 2011

LA FRASE DE LA SEMANA

¡Hola a todos! y feliz semana.... y feliz todo............

Acabo de abrir un correo en cadena de una querida amiga y aunque no tengo por costumbre contestar a estos correos que dicen que los devuelvas, más que nada porque no tengo tiempo material de hacerlo, a este en concreto si que lo he hecho, porque verdaderamente quería agradecerle el habermelo enviado pues ha llegado en el momento justo. Os cuento...
Había yo comenzado la semana, más de mala gana que buena, con una mezcla de mala ostia y rabia. tristeza y desgana, metidas en el cuerpo, amén de una torticolis que no me ha dejado dormir bien esta noche.... lo de la rabia estoy segura que se debe a esa rebeldía reprimida ante ciertas cosas... y claro en ese estado todo va de culo y cuesta abajo....... ¡ostia! ¡acabo de darme cuenta que esta forma de escribir es más propia de la Diana de SIN PELOS EN LA LENGUA!. Si, esa que tiene un blog en el que casi nunca escribe por aquello de que nadie se moleste...
Bueno, pues ya que estamos aquí, no me pienso callar..  Pues eso, que andaba yo de mala leche toda la mañana cuando he leido el correo y al llegarme su mensaje me he dicho:  ¿ si hay  cosas que no  tienen arreglo ¿ para que estar siempre preocupada por ellas? . Como os quiero mucho a todas y a todos, os inserto el mensaje que ha hecho que me cambie el estado de animo al recordarme algo que ya sabía pero que hoy se me había olvidado:

No te tomes la vida tan en serio acuérdate que somos lo que pensamos!!! Baila ...Besa... Relajate... Diviertite... Y se feliz!!!! Hoy es el día internacional de la gente hermosa ... ¡Como tú ..! Para mi, eres una persona especial Vive feliz, piensa en que cada sesenta segundos que tú pases enojado, angustiado o mal, es un minuto de alegría que no volverá. Mi mensaje hoy es:Si la vida es corta, rompe las reglas, perdona rápidamente, besa suavemente, abraza mucho, ama de verdad, expresa tu amor a las personas, ríete sin control, y nunca nunca te arrepientas de hacer sonreír a los que te rodean...
Mándale este mensaje a toda la gente que te importa y con la cual quieres estar en el 2011,
y a mí también... "

U fuerte abrazo a todo el que se acerque por aquí.

sábado, 8 de enero de 2011

CARTA A JAZMIN

Querida Jazmín hace nucho que no te escribo y tengo mucho o poco que contarte, segun se mire. Han pasado las navidades y nos hemos adentrado en un año nuevo. Mi jardin ha estado presidido por esa fea imagen de tristeza que sentia ante la llegada de estas fiestas que a más de una persona sumerge en un halo de melaconlia sin saber ni siquiera por qué.He intentado varias veces hacer una nueva entrada, más positiva, pero ha sido imposible.  En losdias en los que lo escribí ya andaba cansada y tontorrona y el domingo antes de noche buena amanecí bastante trastornada y acabe en urgencias. No tuve más remedio que quedarme en casa de baja toda la semana. El viernes, noche buena nos fuimos Sabrina y yo a cenar a casa de mi hermano, el que vive en mi barrio, y cenamos con la familia. Toni estaba de guardia hasta por la mañana. El día de navidad si comimos juntos, es decir, nosotros dos, Sabrina y David y María, su novia. El resto de las fiestas he estado de vacaciones pues junté losdías que nos da el Ayuntamiento con los que tenía pedidos de asuntos propios, así que no he ido a trabajar hasta ayer día 7. Afortunadamente no he estado sola. El día 27 vino Susana, una amiga entrañable que vive en Valencia y estuvo aquí hasta la mañana de noche vieja. Hemos dados buenos paseos, una noche nos dieron las tantas consultando las runas y otra estuvimos reformando una mesa antigua que traía de su madre. Lo pasé muy bien con ella aunque me temo que no andaba con muchas fuerzas y no se si he sido la anfitriona que ella se merece.
Lo mismo me ha ocurrido con nustros amigos catalanes, Jóse y Maria Dolores, que vinieron la noche vieja y han estado con nosotros hasta el día 5. Pasamos una noche estupenda y creo que despedimos el año con alegría y buen rollo ( colgaré fotos en el blog de fotos).Hemos pasado unos días muy relajados, comiendo, bebiendo, viendo pelis, etc. Ella es muy tranquila y le gusta estar en casa en pijama, igual que a mi.

En fin, Jazmín que la compañia de mis amigos me ayudó a mantener a raya a esa tristeza provocada por el desaliento de ver que de nuevo mis fuerzas se merman y amenaza con parar mi vida. Ahora de nuevo volvemos a la normalidad y ya veremos hasta donde llego.

El día de noche vieja te llamé pues tenía verdadera necesidad de oir tu voz  y Juan me dijo que estabas descansando porque habías estado todo el día fuera. Espero que al menos sigas alternando esos ciclos de mejoría. Te deseo lo mejor para este año 2011 y te repito como siempre que te llevo en el corazón.

un abrazo mullidito