jueves 27 de agosto de 2009

CARTAS A JAZMIN - UN ALTO EN EL CAMINO

Querida jazmín, he hecho un alto en mi camino y aprovecho para escribirte. Hemos entrado en un camping de Salou y tiene wifi así que no he podido contenerme y aqui estoy a las doce de la noche a la luz de una vela charlando con mis compañeros de viaje.
Salimos el día 14 por la mañana y desde entonces hemos recorrido muchos caminos. Caminos variados y hermosos, acompañados por otras dos autocarabanas donde viajaban Juan y su familia en una y otr pareja en la otra, Pepa y Juan Carlos.
Nada más comenzar, a los pocos kilometros de Antequera reventó una rueda de la autocarabana y podemos decir que Dios iba con nosotros pues la rueda se hizo polvo ero Toni tuvo buenos reflejos y pudo hcerse con el auto que estuvo a punto de salirse de la carretera. Pudieron cambiar la rueda pero el reventon rompio unos cables y la bateria se quedó seca. Despues de mucho esfuerzo lo arreglaron pero a la antrada a Sevilla el fusible se fue de nuevo y nos quedamos pardos en seco en medio de la calle a 42 grados y un dia de fiesta. Todo no fue malo pues apareció un angel disfrzado de sevillno que fue a su casa y nos fabricó el fusible. Otro amigo ue tenemos en Sevill apareció en cunto le llamamos y nos llevó a su piscina de comunidad y os dimos un baño que nos supo a gloria. Despues nos llevó a un aparcamiento donde pudimos pasar la noche tranquilamente y reanudamos el viaje por la mañana sin haber perdido la ilusión por pasar las mejores vacaciones.

Hemos estado en Salamanca, Gijón,Cudillero, una playa que nos pareció el mismo cielo, la playa de Verdicio, Covadonga, los lagos y la gruta de la Virgen, Cangas de Onil, San Sebastian, El Monasterio de Leire, El de San Juan de la Peña y ahora estamos en Tarragona, donde he dejado un cuadro para la exposición de la presentación del libro LA MUJER PINTORA, donde prticipo. Mañana bajaremos hacia San Juan de los Terreros en Murcia y seguramente acbaremos en la Isleta del Moro, en el Cabo de Gata...

¡menos mal que luego terminaremos las vcaciones y podremos descansar!
No, que va, querida amiga, es broma , hasta ahora han sido unos dias muy entrañables, con sus cosas buens y malas, pero verdaderamente irrepetibles y que de seguro valen la pena.
un abrazo muy fuerte, y hasta pronto.

lunes 17 de agosto de 2009

Cerrado por vacaciones

Hola.Soy la hija de Diana.
Escribo aqui para deciros que está de vacaciones, que lo siente pero no ha tenido tiempo para avisar.
El blog estará parado mientras.
Manda besos para todos =)

viernes 7 de agosto de 2009

CARTAS A JAZMIN - VIERNES 6 DE AGOSTO

Querida Jazmín, el tiempo cada vez pasa más rapido. Hace algunos días que no te escribo y es que he andado badtanta liada. El fin de semana pasado no sdalimos con la autocarabana pero pasamos el domingo en la casa que tienen alquilada unos amigos y como tenía piscina pues me di un pequeño baño, lo suficiente para que el lunes estuviese toda dolorida y no pudiera levantarme para ir a trabajar hasta media mañana. El miercoles fuí a que me hicieran las infiltraciones en la mano derecha pues ya tenía los dos dedos afectados con un dolor y limitaciones bastante grandes. Fue un verdadero chou pues me mareé y me puso malisima, Toni se asustó bastante y ya quedé todo el día floja. ASyer me levanté bastante mejorada y parece que me han hecho efectos las infiltraciones. Por la tarde fui a trabajar pues tengo mucho trabajo que hacer antes de las vacaciones y no me daba tiempo. Es que parecía que las vacaciones era algo que venía lejos y cuando he querido acordar se han echado encima. Solo m e falta una semana. es fantástico. Queremos recorrer Asturias. Estoy deseando ver los lagos de Covadonga y todo aquello que dicen que es maravilloso. Ojala siga como estoy hoy y pueda disfrutar de todo.
Con la chica nueva me va de lujo. Todo lo que ha guisado estos días estaba buenisimo. Me parece mentira llegar a casa a las tres y pico y encontrarme la comida lista.
Tenemos en casa una novedad: un miembro más. El domingo pasado me llamó Sabrina cuando estabamos con los amigos y me dijo que la noche antes cuan do estaban en el parque se le acercó un perrito y se le echo encima. Por lo visto estaba abandonado yy se lo llevó un amigo. Ella quería quedarse con él sino lo iban a tener que llevar a la perrera y probablemente lo sacrificarían. Me pedía que le diera autorización para quedarselo y probar a ver como le iba con él. No fui capaz de negarme y lo tiene con ella. Le ha puesto Goolfo, como el perro de la dama y el bagabundo pues se parece a él. Es una mezcla de for terrir con callejero y no es que sea muy bonito pero desde luego es un verdadero golfo en todo el significado de la palabra. Ya nos estamos encariñando con él y creo que lo vemos como un miembro más de la familia, ya ves que Toni le llama " su nieto" y todo. En fin que le vamos a hacer... y6o no estaba ahora preparada para hacerme cargo de un niño pequeño que es lo que es pero Sabrina dice que es para ella y que ella se responsabiliza, claro que los gastos son mios , pero no me importa con tal de que ella esté feliz.
Bueno, querida amiga, te deseo que tengas un fin de semana bueno.
Un abrazo muy fuerte de tu amiga que mucho te quiere.
Diana

viernes 31 de julio de 2009

viernes, 31 de julio

Querida amiga, hoy ya es viernes, hoy acaba la semana laboral y tambien acaba el mes de julio. Poco a poco el verano va transcurriendo y antes de que nops demos cuenta estamos otra vez en hinvierno. A mi me gusta mucho el otoño. Es una época de cambios, de transciciones. Cuando pienso en el otiño siento una sensación de calidez, de serenidad. Me gusta ver caer las hojas doradas... pero bueno, ahora es verano y aqui estamos casi todos los días a unas temperaturas que rondan los cuarenta grados y solo apetece descansar, fresquito, bajo la sombra de un buen parasol y bañarse en aguas cristalinas.
Ayer tarde estuve en el médico y le llevé el analisis que me habia hecho. Dice que está todo mas o menos bien pero para la artrosis lo unico que puede hacerme es una infiltración en el dedo que tengo peor, así que me la haré.
Bueno, que pases un buen fin de semana, me pongo a trabajar que tengo mucho que hacer. Un fuerte abrazo.
Diana

jueves 30 de julio de 2009

30 de julio de 2009

Querida Jazmín, hoy ya es jueves y me asombra lo rápido que pasa la semana. Yo creo que lo que ocurre es que estamos sumergidos en una vorágine y no nos percatamos en realidad del día a día. Cuando decidí comenzar estas cartas no estaba muy segura de que continuaría con mi proyecto, ya que ultimamente ando un poco discola en cuanto a constancia en algunas cosillas, como por ejemplo la escritura. Es algo que me apasiona y que me hace proyectarme hacia fuera y tambien hacia dentro. Con esto de las cartas diarias, por ejemplo, ocurre algo positivo, y es que me obliga a pararme un poco y fijarme en las cosas que me han ocurrido el día anterior para poder contartelas. Eso hace que evalue mi vida y me de cuenta de la realidad que tengo. Por otro lado, también me hace que me meta dentro de mí y haga una introspección de mis sentimientos y mi estado de animo, cosa que de otra forma quizás no haría.
Hablando de estado de animo hoy puedo decirte que estoy menos triste que estos meses atrás. Estoy muy satisfecha con mi trabajo y lo disfruto día a día, aunque como siempre, encuentro que estoy un poco agobiada y es que
me lo paso muy bien con la costura pero tengo olvidada la pintura y siento la necesidad de crear pero no veo el momento de coger los pinceles, algo me tiene bloqueada. A veces pienso que estoy un poco loca pues siento deseos de coser, pintar, tejer... siento que tengo dentro un monton de ideas que pujan por salir fuera pero casi todas se pierden por el camino. El problema es que no tengo ni tiempo ni fuerzas fisicas para hacer todo lo que se me ocurre y pienso que esto tiene que ver con el problema que tengo en las manos, solo que no acabo de verlo totalmente claro. No pasa nada pues en realidad disfruto mucho con todo lo que realizo.
¡Ah!, se me olvidaba: ya tengo una chica que comienza el lunes, vendrá de 9 a 2 y me guisará también. Tengo con fianza en que todo irá bien. Por ahora la sola idea de llegar y encontrarme la comida hecha me parece mentira, así que el cambio, estoy segura, despues de lo triste porque echaré de menos a Reyes en muchos aspectos, no será nada negativo.
Cuidate mucho y sé feliz.
Un abrazo de la loca amiga andaluza que te quiere mucho.

miércoles 29 de julio de 2009

miercoles 29 de julio

Querida amiga, de nuevo ha amanecido un día caluroso despues de una noche de intenso calor, menos mal que aqui en la oficina el aire funciona muy bien y no lo noto, claro que cuando traspaso la puerta hay una diferencia de muchisimos grados. Hoy me comentaba mi compañero que esta noche ha habido un atentado en Burgos y otro incendio provocado por unos pocos de frentes, en Avila.. ¡el mundo está loco! España está ardiendo, y es espantoso. El fuego lo arrasa todo, no deja más que rescoldos. Todos nos preguntamos como es posible que haya gente capaz de cometer estos actos de barbarie. Es paradogico, mientras que gran parte de la población del pais está soñando con las ganadas vacaciones, otro gran número de ellos lloran sus pérdidas, unos de impotencia, otros de rabia...
Este desconsuelo colectivo se deja sentir en todos, y creo que las personas especialmente sensibles percibimos ese dolor profundo en nuestro ser. Se deja sentir como un malestar no identificable, una tristesa y desolación que a veces no es achacable a ningún acontecimiento que nos afecte. La pena y el dolor del mundo está ahí, latente, y cualquiera que sepa que cada uno de nosotros es una pequeñísima parte de ese todo que forma el universo sabe también que la desolación del mundo nos afecta directamente. Resa hoy conmigo para que la luz llegue a todos los rincones del mundo y dejemos de hacernos daño a nosotros mismos.
Un abrazo muy fuerte y que tengas un buen día.
Diana

martes 28 de julio de 2009

28 de julio de 2009

Querida Jazmín, he leído tu carta con cierta tristeza. Ojalá te encontraras medianamente bien como para poder disfrutar los dos de unos días de vacaciones, pues seguro que el cambiar de aires te vendría fenomenal. Yo te imagino en una tumbona a la orilla de la playa, debajo de una buena sombra y un camarero que se ocupe de todo...
Ayer tarde me llevó Toni a Málaga al piso de David y aluciné en colores. No parece el mismo, con su suelo de madera, sus puertas nuevas y esas ventanas tan lindas. La cocina les ha quedado de lujo y el dormitorio es muy original, en plata y negro. Ellos están cansados pero locos con todo. Estan deseando llevarse el sofá que tiene David en casa y la televisión, un plasma enorme, y a ver si el mes de agosto descansan. David está buscando trabajo, pero le hace falta descansar un poco ya que sus vacaciones hubieran sido ahora en agosto, y luego ya Dios Dirá. Habian estado mirando lámparas y venian escandalizados de los precios..
Fué una tarde muy calurosa aunque allí en Málaga es diferente de Antequera,que salias fuera del coche y no podias respirar de la calina que hacía.
Me da penilla que se vaya de casa pero por otro lado me complace mucho verlo con su casa, él dice que no se imaginaba que pudiera llegar a tener un piso así. Desde luego se merece todo lo bueno que le pase pues tiene un corazón enorme. Le pido a Dios cada día que le venga el trabajo ideal para él, pues es un chico que se esfuerza mucho y le gusta trabajar.
Hablando de trabajo voy a ver que me tiene guardado el día para mí.
Cuidate mucho y recibe un fuerte abrazo para ti y todos los tuyos.
Diana

lunes 27 de julio de 2009

Lunes, 27 de julio de 2009

Hola Querida amiga Jazmin, hace días que no te escribo y ahoy aquí estoy de nuevo, de lunes. Hemos estado el fin de semana en la playa y vengo bastante cargada. Es fantástico como me recarga las pilas el estar cerca del mar. Yo pienso que en otra vida he tenido que ser una persona muy relacionada con él porque verdaderamente me da vida. Me gusta comenzar la semana, con las energias renovadas y la cabeza llena de proyectos nuevos. El viernes fué la última clase del taller de patchwork y no comenzará hasta mediados de septiembre. Te confieso que estoy loca por el patchwork. Me encanta combinar las telas y coser. Tengo unos cuantos de proyectos, unos comenzados y otros en mente. Fijate que hasta he estado cosiendo en la playa y me he traido un bolsito trabajado en long cabi casi hecho. Estoy deseando tener unos momentos libres para sentarme a coser. Parece una tontería, pero el tener algo así en mente te relaja y a la vez te ayuda a no pensar en otras cosas y es muy reconfortante cuando vez el trabajo realizado.
Seguramente ya no podremos salir con la auto hasta las vacaciones, que serán a partir del día 15 de agosto. Este año nos queremos ir para Asturias y Galicia. Toni está contando los días y la verdad que le hace falta pues ha llevado un año muy movidito de trabajo. Yo anhelo menos estar de vacaciones pues en realidad llevo solo dos meses trabajando ya que el resto me lo he pasado en casa de baja.
Bueno, voy a ver si me lio y echamos la mañana de trabajo. Te deseo que hayas comenzado la semana con buenos animos y te envío un abrazo lleno de la alegría que hoy me invade.
Diana

jueves 23 de julio de 2009

jueves, 232 de julio

Hola, querida Jazminm ne ha reconfortado mucho tu carta y admito que tienes mucha razón, he de dejar ir para que llegue lo nuevo. Estoy segura de que ahi fuera está esperando la chica adecuada para mi, solo tengo que hacerle sitio.Todo este tiempo ella se ha comportado conmigo como no lo ha hecho mi hermana y quizas lo siga haciendo solo que desde otro sitio.
Hoy no tengo muchas fuerzas, me ha costado un mundo levantarme y llegar hasta la oficina, y eso que Toni me ha acercado en coche. He llegado media hora tarde y aun estoy zombi, y no se si terminaré de echar la mañana. Es cabreante que el cuerpo no me acompañe pero bueno, hoy toca mas esfuerzo que de costumbre, que le vamos a hacer. Pronto comenzarán las llamadas protestando porque una señal está mal colocada, el paso de peatones no está pintado o tal calle está minada de cucarachas... y se me olvidarán todos mis males. Ahhhhhhhhhhhhh¡ se me rebota el cuerpo con estos bichos, fijate que esta sueño con ellos, es raro el día alguien no llama diciendo que actuemos que la calle está llena.
Mañana ya es viernes y el sabado si Dios quiere cuando Toni salga a las ocho de la mañana nos iremos con la autocaravana a la playa. Ya llevamos varios fines de semana que no salimos y se echa de menos.
David ya está parado y casi se ha mudado a Málaga. Ayer le llevaron el dormitorio y le colocaron el aire acondicionado. Estan locos con el piso. Yo aun no lo he visto despues de la obra pero dicen que se está quedando precioso. Ya lo veré poco pues como María está de vacaciones se quedaran allí. El comenzará a echar curriculus a ver si le dale algo pronto. Desde luego ha sido una putada ahora que estan liados con el piso que les hace falta tanto dinero y la seguridad de poder responder a los pagos. Todos tenemos confianza de que encontrara su trabajo ideal pero claro con la crisis que hay a ratos dudas. Así ahora está que no sabemos donde va a vivir aun que lo más problable es que el trabajo lo encuentre en Málaga y no va a estar yendo y viniendo todos los dias teniendo el piso allí. Yo estoy más tranquila en cuanto a las comidas y la ropa pero le echo de menos.
Te deseo que hoy tengas un día bueno. Espero tus noticias con impaciencia.
un abrazo
Diana

miércoles 22 de julio de 2009

MIERCOLES, 22 DE JULIO

Hola querida Jazmin, de nuevo regresé a la oficina. Son las ocho y media de la mañana y creo que me espera un largo día pero antes de nada le robaré unos minutos al día para acercarme a tí. Hoy estoy especialmente sensible y necesito aligerarme. Siento ganas de llorar, aunque no se bien porqué. Bueno, a decir verdad si que lo sé lo que ocurre es que no quiero reconocerlo. Esta mañana me ha costado bastante ponerme en marcha, la noche ha sido calurosa y he dormido mal. Ahora el dolor ataca fuerte y cuesta darle de lado. Las manos me duelen cada vez más y las tengo cada más rigidas y afectadas. Me da rabia que no quieran ver esto que me está pasando. Esto no es fibro y unas veces me dicen que es artritis, otras artrosis, otras que me aguante...tengo 52 años y creo que no es edad para dejar que la artrosis (o lo que sea) me invalide porque es propio de la edad. Yo me siento joven y tengo mucho que hacer en la vida. Me aterra no saber contra que lucho porque de esta manera no sé como vencerlo y me está ganando terreno. En fin, que me he tomado un adolonta y ademas un neobufren y espero que el dolor ceda algo y me deje echar la mañana pues tengo trabajo que hacer. Mi jefa, Carmen está de vacaciones y yo estoy aprovechando para ponerme al día. Despues de la mudanza por fin voy consiguiendo tenerlo todo ordenado y me voy poniendo al día con Medio Ambiente, la Delegación nueva que le han dado. Me encanta el trabajo que hago, cada día es diferente al otro y se hace muy ameno. Cada mañana consigo acudir al Ayuntamiento con renovada ilusión. Creo que la causa de que hoy me sienta tan triste es el miedo a que mis dolencias me paren de nuevo y me vea recluida de nuevo en casa.
Anoche hablé con una chica, se llama Alejandra y es argentina, me la ha recomendado Cristina, mi psicologa, y hemos quedado en vernos mañana para hablar y ver si es posible que se venga a mi casa. Yo no me he metido prisa en buscar a nadie pues interiormente me niego a que Reyes se vaya, aunque comprendo que lo tenga que hacer, es solo que yo me había hecho a la idea de que era parte de mi vida y ahora siento que las bases se resquebrajan. Precisamente ahora no contaba yo con un cambio así y me está costando asimilarlo. Constantemente me digo que encontraré a alguien que la sustituya y que haga su trabajo igual o mejor que Reyes, pero es que ella no es simplemente la persona que limpia mi casa, sino que ha llegado a convertirse en una especie de hermana y madre para mí, y dejar que se aleje de mi casa duele, duele mucho.
Bueno guapísima, corto el rollo que tengo que trabajar y tu estarás cansada de leer. Espero que me contestes y me cuentes como vas tú, sobre todo como te está sentando la dieta anticandiasis y el tratamiento de la Cala. ¡ah! y no te preocupes por mí, que esta tontería se me pasa pronto. Aqui en la oficina por lo menos hace mucho fresquito y en cuanto me sumerga en los papeles me pongo mejor.
Un abrazo
Diana

martes 21 de julio de 2009

CARTAS A JAZMIN


martes, 21 de julio de 2009

Hola, querida Jazmin, esta mañana en el baño, delante del espejo, mientras me arreglaba y trataba de coger fuerzas para plantarle cara al día, he tenido una especie de inspiración. Ha sido una de esas ideas que vienen de pronto, como solución a un problema, cuando aún siquiera en ese momento eres consciente de que piensas en él.
Ayer, despues de bastantes días sin entrar en mi jardín, me acerqué timidamente a él y sin quererlo sentí la nostalgia de aquellos viejos tiempos en que encendía el ordenador y siempre me encontraba con el calor de algún amigo que paseando entre mis arriates de flores, me había dejado un mensaje cariñoso. Aquellos fueron tiempos duros pero a la vez entrañables, y sabes porqué, porque tú, mi querida amiga Jazmin, me abriste las puertas de un mundo que yo no conocía. Tu me guiaste por el mundo de la red y me empujaste a crear mi querido jardin. Aquellos días fueron menos duros porque tu estabas ahí y porque siempre que lo necesitaba paseaba entre mis plantas y me sentía querida por tantos amigos que acudian a mi. Me acostumbré a hablar contigo, a contarte mis penas y alegrias y eso me animaba a conpartir con más gente mi experiencia. Entonces yo no tenía apenas nada más que hacer que navegar en el mundo de los blogs. Ahora es distinto porque debo repartir mi tiempo y energía en bastantes más obligaciones y apenas me queda nada para compartir con mis viejos amigos. Ahora todo es distinto,pero hay algo que no ha cambiado y es mi necesidad de compartir contigo, cada día un trozito de mis venturas y desventuras. Tampoco ha cambiado mi necesidad de saber de tí cada día y sobre todo de comprobar que aquella amiga que me empujo a luchar y que compartió conmigo bastantes batallas sigue ahí, luchando. A estas alturas de la conversación te preguntaras que puñetas quiero decir con todo este alegato. Te preguntaras cual ha sido la idea que he tenido. Pues nada del otro mundo, te explico: Yo echo de menos el contacto con mi blog, con mis amigas blogeras pero es verdad que cada vez que decido volver a escribir y prometo hacerlo, la realidad se impone y dejo de hacerlo, echemosle la culpa a mis cervicales, a mi falta de tiempo, a mi cansancio... el caso es que los buenos propositos de quedan en el intento de volver. Pero lo que no dejo de hacer por nada del mundo es escribirte casi todos los días, unos con más conversación que otros, pero eso no lo dejo. Lo que se me ocurrió fué que en vez de ponerte correitos te podría escribir cartas, contandote todo lo que se me ocurra, y publicarlas en mi jardín. No se bien porque pero contigo es como si mi corazón no tuviese puertas. Podré estar en contacto contigo y a la vez con mis visitantes. Así que aquí está la primera, ¿que te parece?
Bueno, querida Jazmin, te dejo por hoy pues el trabajo espera. Un abrazo muy fuerte,
tu amiga Diana

lunes 20 de julio de 2009

NO ME OLVIDO DE NADIE

Hace mucho que no paso por aquí. Hace mucho que no cuido de mi jardin y lo siento. Cuando me acuerdo me lo regaño y me digo que la cosa va a cambiar pero todo eso no sirve de nada. Tampoco pinto y a veces, en el momento menos indicado, siento la magia de la inspiración y me digo "en cuanto tenga ocasión me pongo a pintar", pero ese momento no llega. Siento que estoy dejando de hacer algo muy importante para mi.
Cumplo con siete horas de trabajo. Siete horas que a días son demasiado y cuando llego a casa solo me quedan fuerzas para descansar y poco más. La hernia de mi cuello se resiente del tiempo que paso en el ordenador y marca mis pautas. Me conformo diciendome que al menos hago bien mi trabajo, aunque en el fondo eso no es suficiente...pero debe serlo. Me he centrado en hacerlo bien y en disfrutarlo y creo que lo he conseguido. Estoy segura de que cuando haces las cosas con amor eso te recompensa. Me repito cada día que esto es lo que toca así que a disfrutarlo. Intento hacer una buena limonada con los limones que tengo y el resto lo dejo al destino. En las horas de descanso me relaja mucho la costura y eso se ha convertido un poco en mi terapia. Es paradógico que de niña renegara tanto cuando mi madre me obligaba a coser y ahora se haya convertido en mi jobi. Eso si, ella está flipando en colores... ya os enseñaré fotos de mis trabajos de pasword.
Aunque paresca lo contrario no me he olvidado de nadie y mi jardin sigue abierto a todo aquel que desee refugiarse en él.
un abrazo a todos.

martes 9 de junio de 2009

SI TIENES LIMONES....



HABLANDO DE FELICIDAD....


En el anterior post hablaba de la felicidad. Hoy me apetece seguir hablando de lo mismo...
Y es que la felicidad se puede encontrar, la mayoría de las veces, en esas pequeñas cosas que aparentemente pueden parecer insignificantes pero que son las que nos proporcionan instantes de gozo tan intensos que llenan nuestra alma.

El sabado pasado pasé el día con mi hija. Está estudiando en Granada y había venido a casa para que su padre le ayudara a hacer un trabajo de escultura. Ella estaba dibujando, haciendo secuencias para el trabajo de dibujo animado, yo cosía, y la música nos envolvía calidamente, de fondo, permitiendo nuestra charla. Quizás yo hablaba demasiado y distraía su concentración. En un momento cualquiera mis pensamientos se detuvieron y advertí la sensación de felicidad que me llenaba. No cambio esos momentos no nada. Madre e hija charlando como si de dos amigas se tratase...

Hoy he comenzado de nuevo a trabajar. Esta vez no lo decidí yo sino que me llamaron para pasar inspección y la sra. Inspectora, sin mirarme ni mirar los informes médicos que llevaba y sin tan siquiera preguntarme como me encontraba, decidió que estaba apta para enfrentarme a la jornada laboral y aqui estoy, llena de medicamentos y con un sueño muy pesado, tratando de hacer mi trabajo lo mejor que puedo. Y como una vez me dijo cierta persona: "si tienes limones, no te lies a patadas con ellos, HAZ LIMONADA." . El estar otra vez activa me recuerda la sensación tan placentera de sentirse viva, cada hora que transcurre es un logro y eso me afirma, así que, hoy me siento feliz porque cada vez que me encuentro con un compañero me pregunta como estoy y yo le contesto que bastante mejor y eso hace que me corra por el cuerpo de nuevo la esperanza y la fe. Una fe rotunda y ciega en que todo está como debe estar y que todo transcurre como tiene que transcurrir...
un abrazo muy fuerte a todos.
josefina

martes 19 de mayo de 2009

MIL VIAS HACIA LA FELICIDAD




A VECES, LA FELICIDAD CONSISTE EM DEJARSE LLEVAR POR LA EMOCION QUE SURGE AL CONTENPLAR UNA BELLA PUESTA DE SOL...................





El camino de la felicidad
puede estar asfaltado
con una tranquila soledad.

Intentar sentirse feliz cuando nuestro
interior nos indica lo contrario,
es intantar corregir a la naturaleza.
Sé infeliz y paciente, la felicidad vendrá
más tarde.

No hay que pelear ni luchar para lograr
felicidad.

La felicidad está en el camino
de lo que nuestra mente desea.

A veces hay que persuadir a la felicidad
como a un niño, con confianza,
cuidado, amor, y paso a paso.

Mil vías hacia la felicidad, de David Baird

martes 12 de mayo de 2009

MI NUEVO BLOG









Hace tienpo que trato de abrir un blog donde compartir con vosotros todo lo que hago con mis manos, como por ejemplo este tapete de patchwork, el cojín a punto de cruz o estos muebles pintados a mano...pero no se me ocurre un nombre que me convenza. Mientras tanto ahí teneis un pequeño avance.

martes 21 de abril de 2009

HISTORIA DE CRISALIDA


LA HISTORIA DE CRISALIDA
Antes vivía en un jardín. Era un jardín muy acogedor. En él habitaban muchas y variadas flores. Su perfume recorría cada rincón de ese paraiso multicolor. Sus rincones eran visitados por muchos amigos a los que he llegado a querer mucho y durante mucho, mucho tiempo ni siquiera me planteé vivir en otro lugar.
Disfrutaba mucho sentándome con mis amigos y contándole historias. Durante largo tiempo me hizo mucho bien el poder hablar con el corazón de mis sentimientos, de mis experiencias en una larga y dura busqueda de evolución interior y de los males físicos y emocionales que acompañaban mi recorrido.
Con el tiempo algo fue cambiando. Ya no conversaba con naturalidad con mis amigos. No abría mi corazón con entera confianza, y aunque lo intenté en incontables ocasiones, la magia se había perdido.
No comprendía lo que había ocurrido así que una mañana en que el sol calentaba agradablemente me instalé en un rincón protegido del viento, entre hortensias azules, mis favoritas, y le pedí a las hadas azules que iluminaran mis pensamientos. Ellas siempre acudian en mi ayuda cuando las invitaba a mis meditaciones, y esta vez tampoco me fallaron.
Suavemente se posaron en una flor "Luna" y "Lirio" y me ayudaron a confirmar lo que yo ya intuia. Me dijeron que se habían dado cuenta de que estaba cambiando. Ya no era el gusanito alegre y desenfadado de antaño. Hacia tiempo que me estaba transformando. Ahora era casi una crisalida timida y asustada que no se atrevía a reconocer el cambio. La incertudumbre de no saber lo que me estaba ocurriendo me tenía aterrada, me sentía como un bicho raro, así que me fuí acallando.
Las hadas me propusieron una solución que además beneficiaría mi cambio. Tenía que abandonar la seguridad del jardín. Tenía que salir al mundo, viajar. Eso aceleraría el cambio y me daría la libertad que necesitaba, me haría crecer.
Fuera, en el mundo, nadie me conocería y comenzaría una vida nueva, convertida en crisalida.
Por largo tiempo, sentada en la estación, recordé como había salido en mitad de la noche, sin despedirme de nadie, ni siquiera de Diana, cogiendo asustada mi pequeño equipaje y pensé en regresar varias veces. No lo hice. Borré todo rastro y seguí adelante. Confío en que los amigos que dejé en mi jardín sabrán encontrarme de nuevo y me aceptarán como "crisalida".
Ha sido duro pero el sueño de convertirme un día en una bella mariposa me anima a seguir adelante sin mirar atrás.
Si quereis seguir mis aventuras os espero en
http://jdiana-dejamequetecuente.blogspot.com/

martes 14 de abril de 2009

SE ACERCA MI CUMPLEAÑOS


El domingo próximo cumplo 52 años. Nací un Viernes Santo escuchando los tambores que anunciaban la salida de la procesión. Mientras la multitud alumbraba las calles conmovida por la representación de la muerte de Jesús, mi madre, exhausta por el esfuerzo del parto, me envolvía en unos modestos pañales, preguntándose si ese Jesus que paseaba por la calle le daría salud y trabajo para criarme.

Es curioso pero cada año, cuando se acerca mi cumpleaños, me emociono de igual manera.Siempre he pensado que sería porque coincide con la primavera, una estación especialmente maravillosa y conmplicada a la vez y que a mi me empuja a renovarme por dentro y por fuera, hecho que se junta con el de cumplir un año más. Y no es que me importe acumular años, ¡al contrario!, eso es lo que me emociona. Me maravilla que pase el tiempo y aunque no le temo a la muerte siempre doy gracias a Dios la oportunidad de seguir caminando por la vida.

Cada año, alrededor de mi cumpleaños, siento la inclinación de recogerme y mirar en mi interior haciendo como una especie de balance. Este no ha sido menos y en ello estoy. Según se mire ha sido un año un tanto complicado, aunque no más que los anteriores. Mirando atrás me ha resultado bastante corto, todo ha pasado demasiado rapido, y eso me hace admitir que no habrá sido malo del todo. Al fin y al cabo hoy estoy contenta, esperanzada y con ganas renovadas de seguir caminando y disfrutando de cada segundo de vida que se me otorgue.
un abrazo a todos.
josefina

martes 31 de marzo de 2009

CADA DIA UNA PUESTA DE SOL


Hoy alguien me ha recordado que la mejor forma de curación es hacer aquello que te gusta.
A veces, cuando el deseo de conseguir algo es muy intenso, pones tanto empeño en conseguirlo que te olvidas de lo más obvio, de aquello que representa la llave que abre la puerta que te conduce directamente hacia aquello que persigues, y entonces fracasas en tu empeño. Te concentras tanto en llegar a la meta que esta se aleja cada vez mas.

En los ultimos meses he sentido en muchas ocasiones la necesidad de escribir, es mas, en mi mente se han quedado conversaciones enteras que no han llegado a ser escritas. Unas veces por falta de energia, otras porque el dolor me ha impedido sentarme delante del ordenador, y muchas otras porque la apatia se apoderaba de mi y me convencia de que no valia la pena el esfuerzo.

Esta vez la crisis ha sido bastante fuerte y la impotencia de batallar contra una enfermedad tan especialmente "puñetera" me fue ganando terreno y de nuevo me fui sumiendo en la apatia y la depresion. Durante semanas he sido testigo mudo de mi derrota y como siempre me ha ocurrido, cuando estaba a punto de sumergirme en el fondo del pozo, un resorte se activo dentro de mi y esa parte de mi que nunca se rinde reconocio que no deseaba seguir asi...que queria subir arriba y volver a disfrutar del calor del sol.

Repase todo lo aprendido hasta ahora, recorde todos los intentos, apele de nuevo al criterio medico. Todo fue inutil. Yo no sabia por donde seguir y los demas tampoco sabian ayudarme. El ultimo medico que me vio me dijo que dependia de mi esfuerzo y aquello me indigno porque a esfuerzo no me ha ganado nunca nadie. dandole vueltas al torno llegue a la conclusion de que quiza era el momento de buscar ayuda, de pedirla, y asi llevo algunas semanas haciendo terapia psicologica. Ahora sigo esforzandome igual pero hay alguien que me ayuda a que ese esfuerzo se canalice bien.

A veces los seres humanos nos sentimos dolidos de que no recibimos ayuda de los demas cuando los necesitamos pero en vez de pedirles esa ayuda malgastamos energia quejandonos de su abamdono y su falta de amor.

Una de las cosas que me hacen sentir bien es escribir y voy a esforzarme por no volver a dejar de hacerlo. Espero volver a tener fuerzas para pasearme por mis blogs amigos y comportar vivencias con todos vosotros.

Cada dia, hagamos lo que hagamos, se pone el sol, DISFRUTEMOS DE SU BELLEZA

un abrazo,

sábado 24 de enero de 2009

SEGUIRE ENTRE VOSOTROS

""No hay cura para el amor,
pero el amor es la cura para todos
los males""
LEONARD COHEN


Hace unos días que decidí, aburrida, quizás por las circunstancias, a abandonar
mi apacible jardín y partir en busca de nuevos caminos......
Cogí mi petate y me refugié en una estación perdida en el mundo.
Allí subí al primer tren para el que había billete libre.

Hoy me he encontrado el mensaje de una amiga que me ha recordado que
cuando alguien lee lo que yo escribo mi alma se ilumina y la morriña se ha apoderado de mí.

Seguiré el viaje emprendido pero no dejaré de visitar mi jardín para compartir con mis visitantes todo aquello que me vaya aconteciendo.

Os dejo la frase de Leonard Cohen porque a mí estos días me reconforta mucho y se la dedico a la persona que tengo a mi lado y que me brinda un amor tan incondicional que todo lo demás lo eclipsa.

os quiero a todos

miércoles 14 de enero de 2009

AQUI ESTOY DE NUEVO


COMO NO LO HICE EN SU DIA..... ¡FELIZ 2009!, Y ¡QUE CARAJO! FELIZ CADA SEGUNDO DE VUESTRAS VIDAS
Pasó la nochebuena y el día de Navidad, y también pasó el fin de año y nos sumergimos de lleno en la cuesta de enero. Atrás quedaron las fiestas, las celebraciones, las luces intermitentes......
atrás quedó, gracias a Dios, la gripe, el cansancio excesivo, el no poder salir a comprar los regalos de Reyes y el tener que descansar para recuperar fuerzas, el no tener aliento más que para estar derramada en el sofá y ver televisión (¡ bueno más bien mis series favoritas en el ordenador!).
En resumen, que mañana vuelvo al trabajo despues de estar recluida en mi casa desde el día 29 de diciembre recuperando las pilas, ¡que dicho sea de paso no son duracel.!
Espero que mis propositos para este nuevo año se cumplan. Es algo simple pero a la vez complicado de llevar a cabo. No es adelgazar, ni cambiar de vida ni nada de eso tan típico que se promete al brindar con las doce campanadas. Es no olvidarme de seguir aprendiendo y evolucionando en esta escuela que es la vida y en concreto tengo que pegarle duro a esa asignatura que a mi se me hace tan cuesta arriba y que es no olvidarme de que tengo que dosificar mi actividad y darme tiempo para descansar para no darle oportunidad a esta okupa" que acecha y se instala en mí en cuento bajo la guardia.

Esta noche de nuevo me siento vibrar al comprobar que vuelvo a tener ganas de escribir. La vida sigue siendo maravillosa y yo me siento muy dichosa de que alguien pase por mi jardín y se pare a escuchar lo que le cuento.

un abrazo muy fuerte,
jdiana

miércoles 24 de diciembre de 2008

ESTA NOCHE ES NOCHE BUENA

Hoy ya es 24 de diciembre. Esta noche es nochebuena. Las calles lucen iluminadas, los escaparates derrochan adornos y las cajas de los supermercados se llenan de compradores de ultima hora. Al caer la tarde las calles se iran serenando, las puertas de las tiendas se cerrarán y nos iremos recogiendo en el calor de nuestros hogares para saborear esa opulenta y sabrosa cena que durante estos dias hemos ido preparando. Por unas horas las familias se reunirán alrededor de una gran mesa para celebrar la Navidad. A un lado quedarán las preocupaciones, las tristesas, los malestares, las desaveniencias.....Por unas horas comeremos y beberemos a la salud de un niño que hace años nació para dar su vida por nosotros. Cantaremos villancicos y celebraremos un año más el volver a reunirnos.
Quien más quien menos habrá tirado la casa por la ventana comprando comida y regalos y la semena que viene tendrá que enfrentarse a la cuesta de enero con serias dificultades, pero pensará que habrá valido la pena, que la ocasión lo merecía.
Muchos se juntarán y harán como que han olvidado los desacuerdos y aparentarán quererse con locura, y mañana les vendrá a la mente las tonterías y idioteces que ha dicho éste o aquella y se alegrará de que la noche haya pasado y todo haya vuelto a la "normalidad".
Mañana habrá quien duerma hasta bien entrado el día y se despierte con la garganta irritada por haber cantado y habrá quien se despierte de madrugada asaltado por los deseos de no haber sido tan tonto y no haber acudido a la reunión por no haber sido capaz de dajar a un lado las recriminaciones, arrepentido de haber pasado la noche solo y amargado.
Tambien habrá quien haya trabajado preparando la fiesta y despues no haya podido disfrutar de ella por encontrarse agotado...
En fin, que hoy todo son espectativas y buenos deseos y mañana... mañana será otro día...


Yo os animo a todos a que de la forma que hayais escogido disfruteis al máximo de este día de nochebuena, que como cada día de nuestra existencia, está lleno de instantes irrepetibles.

Os quiero mucho a todos.

Josefína

martes 23 de diciembre de 2008

MI NUEVO PROYECTO





A partir de mañana tendré unos días de vacaciones y espero sacar tiempo para llevar a término un proyecto que hace tiempo tengo en mente. Es algo muy sencillo y complicado a la vez. Desde siempre me ha gustado contarle cuentos a los niños, a mis sobrinas, a mis hijos... pero siempre lo he hecho de una forma algo algo particular, y es que yo no me he ceñido a la cantidad de libros que circulan por ahí sino que me ha gustado inventarlos al mismo tiempo que los narraba, pero este tiene su incoveniente: que nunca lo contaba igual porque se me olvidaba. En incontables ocasiones he dicho que los iba a escribir pero luego todo se quedaba en deseos. Ahora espero que pueda llevarlo a cabo. Me gustaría hacerlo para regalarles una copia a cada sobrina para que se los cuenten a sus hijos y a alguna que otra amiga para que se los narren a sus hijos o sus nietos. Este es el comienzo. El resto aun está en mi cabeza y espero que en estos días que aun faltan para Reyes pueda sacar tiempo para volcarlo en el ordenador:

"Me gustan los niños, los adoro. Me gusta tenerlos cerca, besarlos y achucharlos. Tenerlos cerca me hace sentir niña, me olvido de la maraña de complicaciones que los años han ido entretejiendo en mi mente y me zambullo de lleno en su mundo, un mundo pleno de fantasía, donde todo es posible, donde todo está a mi alcance con solo imaginarlo. Un mundo de donde nunca debimos alejarnos. Un mundo en el que, de vez en cuando, todos los mayores tendríamos que refugiarnos para no acabar de perder la cordura.
Siempre que he tenido ocasión me ha gustado compartir un cuento con un niño. Últimamente había tenido pocas ocasiones por no decir casi ninguna, pero no hace mucho conocí a una niñita preciosa que me tendió su manita regordeta y me pidió que le contara uno. Con ella inventé un juego: ella decía una palabra y yo imaginaba un cuento basado en esa palabra.
Aquella noche dimos un largo paseo por un pueblecito de la sierra. El frío hacía que nos acurrucásemos en nuestros abrigos y caminásemos ensimismadas por senderos y mundos desconocidos. Ella me escuchaba atenta y yo daba rienda suelta a mi imaginación sintiéndome más niña que ella. Los demás seguían el paseo hablando de cosas de mayores, algunos iban delante, otros venían detrás. En mi mente perdura la calidez de su mano y esos ojos abiertos como platos, atentos a mi voz.
El recuerdo de aquella noche me ha llevado a tratar de recoger en estos folios algunas de las historias que vienen a mi mente. Están pensadas y dedicadas a todos los niños y en especial a aquellos que tienen un rinconcito en mi corazón, pero sobre todo a aquellos que fueron niños y un día se hicieron mayores y se olvidaron de jugar y de soñar."


CONTINUARA..........


JDIANA

martes 25 de noviembre de 2008

RECORDANDO A PAULO COELHO


Amanecer pasó por mi blog y me dejó un comentario, lo seguí y me llevó a su mundo de mariposas. Con una cita de Paulo Coelho dice que es su escritor favorito. Su "Manuel del guerrero de la luz" fue el libro que me abrió un poco la puerta hacia la luz, en unos momentos en los que me encontraba completamente ahogada y ansiaba fervientemente encontrar un camino nuevo. El es tambien mi autor favorito y leer esa frase tan conocida por mí pero que no se como cada vez que resuena en mi interior me recuerda algo tan hermoso como que dentro de nosotros está el poder infinito para conseguir todo lo que deseemos...SOLO TENEMOS QUE DESEARLO , porque aquello que deseemos con fuerza, con el corazón, el UNIVERSO nos lo pondrá en nuestro camino. Por eso Paulo nos avisa de que tengamos cuidado con lo que deseemos, porque a veces no somos plenamente conscientes de nuestros deseos y nos podemos encontrar con sorpresas.
He buscado en la estanteria y he sacado la selección de citas "VIDA" y lo he abierto por cualquier página. Sus págimas me han dicho:
" Cuando renunciamos a nuestros sueños y encontramos la paz, tenemos un pequeño período de tranquilidad. Pero los sueños muertos comienzan a pudrirse dentro de nosotros e infectan todo el ambiente en que vivimos. Lo que queríamos evitar en el combate - la decepción y la derrota- pasa a ser el único legado de nuestra cobardía.


Estas palabras han resonado en mi interior y me confirman algo que todo mi ser me recuerda cada día: " jamás renunciará a mis sueños, pues sin sueños que perseguir el camino se hace identificable"

Un fuerte abrazo a todos, josefína

lunes 24 de noviembre de 2008

FELIZ CUMPLEBLOG, AUNQUE SEA CON RETRASO


Hoy tenía un correo de Sabrina Isabel y como hacía mucho que no entraba en los blog me he ido al suyo he leido lo que había escrito. Ella, al igual que yo apenas escribe nada en su blog, pero a diferencia de que ella se ha dedicado al de nacho, el que ha abierto de su hijito. Leyendola me he emocionado. Es una mujer muy fuerte que a pesar de todo lo que tiene que batallar cada día da continuamente las gracias por vivir y poder superar todas las pruebas que la vida le marca. Sinceramente la admiro y le deseo lo mejor del mundo, a ella y a su querida familia.
Bueno, pues leyendola, digo, he caido en la cuenta de que mi blog tambien ha cumplido un año, concretamente mi primer escrito fue el dia 6 de noviembre, y ya veis estamos a 24 y ¡yo sin darme cuenta....!, y es que hay demasiadas cosas que dejo sin hacer ahora, pues practicamente despues del trabajo no me queda ni tiempo ni fuerzas para mucho mas. Pero bueno, no importa, ya vendran tiempos mejores. Aunque esto es una forma de hablar, porque tampoco es que estos sean malos. Estoy contenta y me siento feliz. Tengo la satisfacción de que cada día cumplo con mi trabajo y ademas lo disfruto (eso si, la mitad de ellos a fuerza de pastillitas y voluntad) . Cuido mucho de no agobiarme ni estresarme y trato de no acordarme de lo que dejo atras, de lo que dejo de lado. Se que detras de un dia viene otro y espero que todo vaya llegando a mi vida en su momento. Lo importante es disfrutar de cada segundo presente y eso hoy por hoy casi lo logro. Comparto las palabras de Sabrina isabel cuando dice que cada batalla que libra le hace crecer más y como en definitiva esa es tambien mi meta, aprovecho para crecer y mejorar.
Les invito a todos a una ración de tarta simbólica para festejar mi cumpleblog aunque sea con retraso y os dejo porque ayer fue el cumple de mi madre y como me cogio fuera de viaje voy a verla y felicitarla.
Un abrazo a todos

martes 4 de noviembre de 2008

DIARIO DE UNA GUERRERA DE LA LUZ.


UN MARTES ESPERANZADOR

Aunque el fin de semana no prometía un buen comienzo de semana tengo que reconocer que el martes llega a su final y no puedo hacer un mal balance. Había pasado la semana proyectando la idea de que me iba a pasar el sabado y domingo pintando y para mi sorpresa y desconcierto el sabado me levanté dispuesta a hacerlo pero me encontré con un estado de animo que no puedo decir que fuese deprimido pero sí un poco extraño. Estaba cansada porque la semana habia sido dura pero no fue el cansancio lo que me impidio coger los pinceles sino una mezcla de confusión y apatia que me llevó a pasar la tarde del sabado tumbada en el sofá viendo la tele. Me repetía sin cesar que tenía derecho al descanso pero esa parte mía que continuamente me recuerda todo lo que puede hacer no me dajaba tranquila. Es verdad que el dolor se hacía sentir en casi todo mi cuerpo pero no era eso lo que me obligaba a estar sin hacer nada sino un desasosiego e indecisión que rechazaba toda clase de actividad que mi mente impertinente e inquieta ofertaba. Toni estaba de guardia, David estaba en Málaga con María y Sabrina se había quedado en Granada, así que estuve sola, bueno no completamente ya que mi Sombra estuvo todo el tiempo acurrucada conmigo, y a las once y media estaba acostada y medio dormida. Al despertar el domingo creí que estaría fresca y lozana despues de tanto descanso. No fue así. Estaba llena de contracturas y dolorida. Entonces fui yo ya conscientemente quien me obligo a tomarmelo con calma y nisiquiera intenté buscar algo con que entretenerme. Me repetí un monton de veces que nada ni nadie me obligaba a hacer nada y me pase el domingo tumbada viendo Haida y una peli de la tele. Buenoalgo si que hice... conseguí vencer la apatía de estos meses frente al ordenador y conseguie escribir de nuevo en el blog. El lunes me levanté temprano y sumergida de lleno en el trabajo he conseguido llegar a la tarde del martes completamente feliz. Voy comprendiendo que tengo que alternar trabajo con descanso, que lo verdaderamente importante es hacer aquello que me apetece en cada momento sin pensar en si es lo que esperan los demás o no. A mi ahora lo que sinceramente me apetece es levantarme cada mañana, arreglarme, irme al Ayuntamiento y hacer mi trabajo lo mejor posible. Eso es lo que elegí y no es poco. No importa si no tengo energía para más . No pasa nada si para ello paso el resto del día descansando. Con ello no renuncio a nada de lo que se quede atrás, sino simplemente significa que elijo dejarlo a un lado. Esta noche me siento satisfecha, he pasado la tarde durmiendo y despues he ido a ver a mi madre. Me emociona que mis amigas blogeras no se hayan olvidado de mi. ¿puedo pedir más?. Tal vez si, tal vez no, por hacerlo que no quede... pero desde luego lo que no quiero que se olvide es dar las gracias por todo lo que tengo, por este martes 4 de noviembre. Ahora me voy a dormir y ojalá mañana amanezca igual que hoy.

domingo 2 de noviembre de 2008

DIARIO DE UNA GUERRERA DE LA LUZ


Aunque lo parezca no me he olvidado de nadie. Tengo presentes a todos mis visitantes cada segundo de mi existencia. Primero fueron las vacaciones de verano y a la vuelta al trabajo me encontré envuelta en una vorágine que por poco se vuelve incontrolable. Me pidieron que sustituyera a una compañera de la alcaldía que dió a luz y yo, como tengo que reconocer que me sucede y que no acabo de aprender a hacerlo, no supe decir que no. Creí que serían unos días hasta que contrataran a alguien y se conviertió en un mes. Un mes durante el cual creí interminable. Allí el trabajo era estresante y volvía a casa exhausta. Sabía que no debía esforzarme tanto pero..... por otro lado no quería rendirme. En las tardes apenas tenía cuerda más que para descansar. Todo se quedó relagado, mi vida era poco más que el trabajo y recuperarme para el día siguiente.
Cuando al fin volví a mi sitio, el trabajo acumulado se obligó a seguir con el mismo ritmo hasta el punto de que tuve que ir algunas tardes. En casa ni me acordaba del ordenador ni de nada más. A todo esto el ordenador de casa se me estropeó y como quien se encarga de estas cosas es mi hijo y él estaba de cabeza con las oposiciones a las que se iba a presentar no ha tenido tiempo de arreglarlo hasta la semana pasada.

En fin.... que aqui estoy de nuevo. Tengo que ser sincera y por eso diré que contenta pero cansada. Paso tantas horas entre papeles, ordenador y teléfono que cuando vuelvo a casa todo esto me da rechazo y aunque el deseo de escribir y saludaros es fuerte, mi cuerpo apenas me responde.

Hace días que trato de pintar de nuevo. En mi mente hay muchas cosas que plasmar pero intento centrarme y plasmarlo y ..... nada...... no consigo decidirme por algo.

Hoy me he dado cuenta de que lancé las campanas al vuelo demasiado pronto. No se puede burlar la enfermedad tan facilmente, sobre todo porque los habitos que nos llevan a ella no son sencillos de detectar y eliminarlos. Yo pretendo seguir, a pesar de todo lo aprendido, con mi afan de abarcar demasiadas cosas.

La otra noche, en mitad de un sueño, me desperté escuchando una voz que me decía: " TU HAS ELEGIDO" . Desde entonces no dejo de preguntarme a qué se refería. El día a día está lleno de elecciones, ¿cual había sido la mía? ¿a que elección se refería mi guía?. Hace meses decidí plantarle cara a la fibro y volver a trabajar y aunque los dolores nunca han desaparecido del todo la depre se fué y las ganas de vivir me han permitido vivir como una persona aparentemente sana. Yo entonces creí que mi elección era sanar y hacer todo lo posible por conseguirlo, pero ¿lo he hecho?.... puede que no. He de reconocer que sigo siendo muy exigente conmigo misma. Sigo sin escuchar mi cuerpo, me obligo a seguir adelante aun cuando el me grita que necesita descanso. Permito que mi mente siga llevando las riendas.... vivo mis dias conforme a lo que mi mente me dicta. Hoy me he dado cuenta de que sigo sin saber distinguir lo que deseo de verdad y lo que creo que deseo o debo desear. Sigo pretendiendo ser una supermujer unque hace tiempo que creí que lo había superado. Sigo echándome obligaciones encima sin darme cuenta de que ese peso me volverá a vencer.
En fin, que sigo confundiendo elección con renuncia, palabra que siempre me ha causado espanto y no deseo seguir haciéndolo., pero tambien me causa espanto caer de nuevo en la depresión. Meditando un poco sobre todo esto me doy cuenta de que siempre he sido una persona con terror a parecer deprimida y reconozco que el motivo es que mi entorno desprecia a estas personas o al menos a mi me lo parece.
En realidad se que me tiene que dar igual lo que piensen los demas de mí, pero en mi fondo interno me sigue doliendo su rechazo y por eso sigo pretendiendo ser la persona que ellos aprobarían.

¡Bingo! creo que acabo de dar con el quic de la cuestión y es que a pesar de todo lo andado y aprendido sigo dejando que mi necesidad de aceptación marque mis pasos y así solo voy derecha al desastre.
Bueno pues mi decisión de hoy es marcarque esto en mi mente y repetirmelo constantemente para no volver a olvidarlo y hacerlo la guia de mi vida:

"SOY UN SER MAGNIFICO Y NO NECESITO LA APROBACION DE LOS DEMAS"

Buen domingo a todos y hasta pronto. Yo me voy a tumbar en el sofá a descansar mientras veo un capitulo de HAIDA, que la risa es la mejor terapia.

martes 12 de agosto de 2008

DESCODIFICACION BIOLOGICA

Anteriormente he hablado de la mejoría de mi enfermedad. Creo que he contado que en parte se lo debo a la práctica del reiki, una dieta adecuada, un cambio de mentalidad conseguido a través de un trabajo personal árduo, práctica consciente de la ley de atracción...y últimamente algo que me ha servido de trampolin ha sido la descodificación biológica.


Es una terapia relativamente nueva a la que he tenido el gusto de asistir. Con ella he conseguido borrar de mi mente la fibromialgia. Alguien muy querido por mí ha aprendido a aplicarla así que en vez de explicaros en que consiste os pongo el enlace a su página y lo veis directamente.

http://descodificacionbiologica.blogspot.com/

viernes 1 de agosto de 2008

DE NUEVO AQUI


¡Hola amigos! ¿como va el verano?. Yo volví el miercoles y hoy viernes comencé a trabajar. Atrás han quedado las vacaciones. Hemos hecho un buen recorrido. Durante la primera semana toni y yo disfrutamos de las playas de Tarifa, Conil y Zahara de los atunes. En la segunda recogimos a Sabrina, nuestra hija y nos fuimos hacia Zaragoza.Allí, junto con otros amigos, visitamos el Monasterio de Piedra y la Expo del Agua 2008. Después, ya los tres solos, fuimos hasta el Monasterio de Leire, donde disfrutamos de los cantos gregorianos de sus monjes, y al final de la semana nos dirigimos hacia la playa de Peñíscola. Desde allí bajamos por el meditarreno hasta llegar a nuestra tierra. Hemos dormido en las puertas de los monasterios y en la playa, junto al mar. Hemos contado las estrellas y visto el amanecer desde la ventana de la autocaravana. Mi hija decía la noche que volvimos que le iba a costar dormirse sin el olor y el del mar y yo ahora echo de menos el rumor de las olas.

Este año me he bañado a mi antojo, he nadado, he tomado el sol, he andado por la playa, he recorrido los lugares que he visitado sin miedo al cansancio... en fin, que he hecho cosas que hacía años mi desaparecida enfermedad no me permitía hacer.

Es delicioso vagabumdear por ahí sin prisas, sin hora ni convenionalismos y le doy las gracias al universo por habernos regalado estos días tan maravillosos.

Hoy he vuelto de nuevo al trabajo y tambien me ha estado delicioso. Ahora las energias y la ilusión estan renovadas para comenzar una etapa nueva. Seguiré practicando la ley de la atracción y el reiki, y desde luego seguiré en contacto con vosotros, ¡que por cierto! OS HE ECHADO DE MENOS.

un abrazo, jdiana

viernes 4 de julio de 2008

HASTA LA VUELTA DE MIS VACACIONES

Hace un rato, sentada en una hamaca, junto a mis plantas, disfrutaba relajadamente de un rato de lectura. Antes, como cada año, había mirado los libros que me apetecía llevarme para leer durante las vacaciones, y como cada año también, el montón se hizo enorme. No puedo remediarlo, siempre me pasa igual. ¡ podría irme sin cualquier otra cosa, pero si no llevo suficientes libros me parece que me falta algo!. Entre ellos había colocado uno que tengo a medio leer, EL TESORO DE LA SOMBRA, de Jodorowxky. Es una recopilación de doscientas historias breves, máximas y reflexiones llenas de sagacidad, poesía, encantamiento o brutalidad. Dejé la pila de libros sobre la mesa y me bajé al dormitorio con intención de ir sacando la ropa que me voy a llevar. Me pareció demasiado aburrido y visto que no me apetecía en absoluto, ni corta ni perezosa me subi, cogí el libro y me instalé en la hamaca dispuesta a pasar leyendo el resto de la tarde.
Al cabo de un rato había leído unos cuantos, algunos de ellos realmente duros, otros extrañamente incomprensibles. De pronto me encontré con uno que me recordó la conversación de ayer con Aurora y también con esa sensación dulce y amarga que a veces me embarga.
Quería dejaros algo como despedida. Algo para que leyerais durante mis vacaciones... y sin dudarlo dos veces supe que ese cuento debía compartirlo con todos vosotros. Encended la luz y leedlo despacito...

LA VENDEDORA DE LAMPARAS Y NARICES

"En aquella ciudad ninguna casa tenía ventanas. Las habitaciones eran cubos negros. No se conocía la luz. En las calles corrían ríos de tinieblas porque la atmósfera contaminada formada un escudo impenetrable a las caricias del sol. Los habitantes de ese mundo no tenían nariz. Sintiéndose felices, habitaban en la sombra sólo preocupados de trabajar para llenar su estómago y satisfacer sus deseos sexuales… Un buen día apareció una anciana que gritaba: “¡vendo una lámpara y una nariz!”. Un ciudadano que por allí pasaba se sintió atraído hacia la extraña mujer: sus ojos relumbraban en la negrura como dos luciérnagas. Compró la lámpara y la nariz. Cuando quiso pagar, la anciana se negó a recibir el dinero. El hombre regresó rápidamente al cubículo. Apenas cerró la puerta, un insoportable olor se le metió por las fosas nasales para zaherir su cerebro. Encendió la lámpara. Lo que él creía una pieza hermosa, limpia, tranquila, era un nido de arañas, basura, alimentos podridos, muebles apolillados, capas de grasa, excrementos de rata. ¡ No pudo permanecer en ese asqueroso lugar!. Recorrió las calles hasta encontrara la vieja. “bruja, ¿qué hizo con mi elegante mansión? Antes yo vivía bien, como el todo el mundo, pero apenas me puse su nariz y encendí la lámpara, esos dos objetos cambiaron mi mundo. “¿por qué tanta maldad?”. La señora respondió: “Tu mundo no fue cambiado: es así! Antes no te dabas cuenta y creías estar bien en un sitio que tarde o temprano te hubiera destruido. Cuando se adquieren nuevos órganos y se hace la luz, sufrimos porque nos vemos como somos realmente y no como imaginamos ser. Ahora que sabes cual es tu realidad, debes abrir ventanas, matar parásitos, limpiar paredes, desinfectar el lugar y serás feliz. ¡Entonces dale la lámpara y la nariz a otro ciudadano, como lo hice yo!”.


HASTA AGOSTO. SED FELICES. OS QUIERO

jdiana

miércoles 2 de julio de 2008

DEJANDOME FLUIR

Esta noche no deseo acostarme sin postear. Mañana hace un mes que volví de mi viaje. En Barcelona asistí a una biodescodificación con Enric. Fué una experiencia que viví junto a Aurora. Al día siguiente por la mañana viajé a Huesca y durante todo el fin de semana asistí a un taller sobre la Ley de la Atracción en un hotel junto a un rio, a pocos kilometros de Benasque, un lugar en plena naturaleza, lleno de energía y belleza. Aunque en teoría el taller iba sobre la ley de la atracción, durante esos tres días Anne, la Coach palabra que se impone y que viene a significar guía, monitora..) nos hizo trabajar intensamente. Nos ayudó a hacer un viaje por nuestro interior para tratar de conocernos mejor. Allí me moví, bailé, me vi reflejada en otras personas que como yo buscaban mejorar. Fué una experiencia tan intensa que volví como en un estado catatónico. Al principoio pensé que todo lo que se había removido dentro de mí me habia bloqueado. Conforme pasaban los días me iba dando cuenta de que mi percepción de las cosas era como más intenso. A veces, como en un clik, una certeza se instalaba dentro, me hacia consciente de algo que antes no veía. Ha sido un mes un poco extraño. Hoy he visto claramente la enseñanza principal que me traje de allí, Anne repitió muchas veces que antes de intentar atraer conscientemente algo a nuestra vida debemos trabajar para sentirnos en paz y esa paz nos traerá todo lo que necesitemos. Al principio pensé que habia vuelto atontada, ahora estoy casi segura de que no es eso. Es algo más sencillo y más bonito. Este estado es de tranquilidad, paz. Hace casi un mes que no tomo ninguna medicación, ya no necesito los ansioliticos y ni antidepresivos y no me acuerdo de tomar ningún calmante sencillamente porque el dolor no me puede y ademas tampoco necesito el remedio de urgencia de las flores de bach ¿no es maravilloso? llevo muchos dias que me siento una persona normal y corriente, no una enferma cronica. Me levanto a las 6,30 de la mañana y cumplo con mi jornada laboral con entusiasmo y con mas vitalidad cada día. Ahora me permito descansar y no me obligo a hacer nada para demostrar nada a nadie. Disfruto con todo lo que hago y me siento con una tranquilidad y calma inusuales. Los dias transcurren y yo me dejo fluir. Me hago reiki cada día y procuro llevar la sonrisa puesta las 24 horas, pase lo que pase a mi alrededor. Estoy en puertas de las vacaciones y deseo disfrutar de la playa y de un viaje largo con mi autocarabana junto a mi marido y mi hija, pero sobre todo gozo tranquilamente de cada segundo que pasa porque se que eso es lo que verdaderamente tenemos: el momento presente, el aqui y ahora. Siento el amor en mi vida y deseo que se expanda. Buenas noches a todos.
jdiana

martes 17 de junio de 2008

¡VA POR TI CARMEN!


Desde que mi amiga Carmen descubrió mi blog dice que cada mañana enciende el ordenador a ver que he escrito de nuevo y en cuanto pasan unos días y no lo hago me llama y me regaña. "¿que te pasa? ¿por que no escribes? que me tienes aburrida". Esto, junto a los comentarios que cada día me dejais, le da sentido a mi afan de seguir adelante con este trasiego de blogs.
Esta tarde he hablado con ella y al despedirse me ha dicho"sigue escribiendo". Tenía pensado poner un post aunque fuese solo pensando en ella, para que mañana tuviese para leer un buen rato, se me había ocurrido rescatar un antiguo escrito de lo que en su día fue el proyecto de mi libro, una historia que fue vivida y escrita con el corazón pero no estaba segura ya que ocupa varios folios y quizas resultase demasiado largo. En esto que estaba hablando con mi querida amiga Aurora por el messenger y al despedirse me pasó esta frase de Marcel Pronst:

"El verdadero viaje de descubrimiento noconsiste en buscar nuevos territorios sino en tener nuevos ojos"
Al leerla me emocioné y me decidí sin ninguna duda a compartir mi relato. Si quereis comprenderlo pinchar en

http://jdiana-dejamequetecuente.blogspot.com/

y lo comprendereis.

domingo 15 de junio de 2008

OS INVITO A UN BRINDIS


¡Mira que me ha costado!, pero al fin aquí estoy, aunque confieso que sigo sin saber por donde comenzar. Pensé que a la vuelta de mi viaje, despues de hacerme la Biodescodificación y asistir al taller de la Ley de la Atracción, mis ideas se aclararían y sabría como comenzar la historia de mi sanación hacerlo, pero no fué así, ¡que va!, volví si os digo peor que me fuí. Cambiada, eso si, pero aún más bloqueada. Dicho en plan fino diría que he estado asimilando lo aprendido y que despues de la descodificación he estado integrando mi biología pero hablando clara y llanamente os diré que estas semanas me he sentido sencillamente "agilipollada". Como no tenía, dicho sea de paso, otra alternativa que la de esperar a ver que pasaba, le he echado paciencia esperando que ese estado limbítico se fuese, y hoy domingo creo que ha pasado, al menos un poco.

Bueno, y ahora os tengo una gran noticia. Antes de mi viaje había conseguido mejorar bastante y al menos la fatiga crónica casi había desaparecido, ahora os comunico que la Fibromialgia se ha quedado lejos, con la descodificación ha desaparecido de mi mente y poco a poco, cada día va desapareciendo de mi cuerpo. Cada segundo que pasa me siento más sana y lo que es mejor de todo, más convencida de que me lo merezco y que deseo disfrutar de ello.

Ha sido un trabajo árduo durante años que bien se merece un brindis, así que ¡BRINDO CON TODOS VOSOTROS!, brindo por la vida y las ganas de vivir.

Ahora, si quereis escucharla, es cuando os contaré mi historia, pero para ello tendreis que entrar en mi blog DEJAME QUE TE CUENTE. Allí, comenzando por el principio trataré de narrar la historia de una mujer que para sanar se ve obligada a rescatar a la niña interior que desde su corta infancia quedó atrapada en un oscuro rincón de su insconsciente.

Y en SIN PELOS EN LA LENGUA hablaremos de fibromialgia y otras yerbas.

Nos vemos por ahí.
un abrazo, ahora ya fuerte y apretado, sin miedo a que me duela.
jdiana

BIENVENIDA A UNA ANUEVA AMIGA


Un día recibí un correo de una amiga de mi amiga Carmen. Había conocido a través de ella mi blog. Desde ese día, unidas por la amistad comun de mi querida Carmencita, me considero amiga suya. ¡Fijaros que hasta se llama como yo!: Josefina., así que ademas es mi tocaya. Hace unos días me comunicó que habia abierto un blog y me alegré muchisimo, porque a mi me ha aportado mucho este mundo de los blog así que a ella seguro que tambien. A través de él la voy conociendo, ya que no nos conocemos aun en persona y estoy segura de que no me equivoque al pensar que alguien que era amiga de Carmen era tan especial como ella.

Le ha llamado EL BOSQUE PERDIDO y ahora ese bosque tiene un lugar reservado en un rincón de mi jardín. Desde aquí la animo a seguir con esas ganas que se ve que tiene por disfrutar de la vida y hacer sonreir a los demás.

Cuando comienzas en la aventura de los blog lo que te hace más ilusión es recibir visitas y leer los comentarios que te dejan, así que os invito a todos a recorrer ese bosque perdido y contribuir a que la amistad se extienda. Como te dije el primer dia que hablamos: "los amigos de mis amigos son mis amigos", así que mis amigos ahora son tuyos.

Esta es su dirección y espero que todos entreis:

http://eladamalvada-bosqueperdido.blogspot.com/

domingo 8 de junio de 2008

DE REGRESO


No se que me ha pasado pero desde que volví de mi viaje he perdido la inspiración, ando entre nubes, como estas que se veían desde la ventanilla del avión. Cuando volaba hacia Barcelona pensaba que a la vuelta estaría ansiosa por ponerme delante del ordenador y contar todas las experiencias que estaba segura iba a tener, pero para mi sorpresa no ha sido así. Cuando aterrizó el avión en Málaga yo me sentía llena de una energía incontrolable. Llegué a casa y disfruté poniendo en orden la nevera ( ya os podeis imaginar dos hombre solos durante una semana...), haciendo la compra para llenarla y reponer la despensa... El miercoles comencé a trabajar y yo seguía con ganas de salir y entrar pero no conseguía ponerme delante del ordenador ni siquiera para descargas las pocas fotos que había hecho. El viernes por la tarde la energía había disminuido hasta el punto de no desear nada mas que dormir, y así llevo todo el fin de semana. Creo que es totalmente normal, el taller que hice en Huesca el fin de samana pasado fue impresionante, fueron tres dias intensos...una experiencia que se la recomiendo a todos los que tengan ganas de crecer. Aprendí mucho y creo que aún no lo he acabado de asimilar. Me daré tiempo para hacerlo y espero que poco a poco la inspiración vuelva y se me suelte el pico.
Un abrazo para todos, os quiero mucho.
jdiana

viernes 23 de mayo de 2008

HASTA MI VUELTA


Llegó el viernes y ahora toca descansar. Mañana nos vamos con la autocaravana a la playa y domingo volvemos. El lunes a preparar la maleta pues el martes muy temprano salgo para el aeropuerto. A media mañana estaré en Barcelona. Es la primera vez que salgo sola de viaje. siempre he ido acompañada de mi esposo o de mis hijos, nunca sola. Este viaje supone una aventura. Es como el viaje que no hice de adolescente. Esa salida primera de la niña que va dejando de serlo y que se siente más mujer por viajar sola, sin sus padres, disfrutando de esa libertad extraña, esa sensación de que puede por fin extender sus alas y probar a volar. Los echaré de menos, claro está, pero será maravilloso viajar sola, acompañada solo de esa niña ansiosa de libertad que llevo dentro. Será un viaje como a mi me gustan los viajes, recorreré paisajes pero tambien recorreré mi interior. Sé que será intenso y productivo y estoy segura de que a mi vuelta habré avanzado en mi conocimiento. Me acordaré mucho de todos los visitantes de mi jardín, pero os prometo que volveré cargada de historias que contaros, de fotos que enseñaros y de experiencias que compartir. Estas últimas semanas os tengo un poco abandonados, cuando vuelva os compensaré.
Hasta la vuelta y os quiero a todos.

martes 13 de mayo de 2008

HABLEMOS DE FIBROMIALGIA

Hoy he tomado una decisión de la que quiero haceros participe. Os cuento....
Tengo 51 años y padezco de Fibromialgia desde jovencita. Fuí diagnosticada por primera vez hace ya algunos años y durante toda mi vida he pasado largos periodos de fatiga fuerte, habiendo estado de baja laboral durante largos periodos. El último y más fuerte ha sido reciente, desde mayo de 2006 hasta el 11 de abril de este año. He recorrido un duro y largo camino hasta llegar al día de hoy, día en el que mi meta principal es sanarme y para ello hace años que busco y aprendo. Estoy segura de que llegará el día, no muy lejano ya, en que podré gritar fuerte que me curé de la fibromialgia y ese día no me gustaría que nadie se sintiese atacado como suele ocurrir cuando a alguien se le ocurre hablar de sanación de una enfermedad incurable. Los milagros existen y estan al alcance de quien lucha por conseguirlos. Yo lo estoy haciendo y he decidido que deseo compartir mi caminar y los pormenores de mi recorrido con todo aquel o aquella que quiera escucharme.
Lo haré desde mi blog "SIN PELOS EN LA LENGUA" porque creo que este proyecto se merece hablar sin tapujos, con total libertad de expresión. No se aún por donde voy a comenzar y si podré dedicarle mucho tiempo del poco que me queda libre y que aún tengo que dedicar a descansar, pero hoy sé con certeza que compartir toda mi experiencia con vosotros podrá ayudar a otros enfermos a mejorar y ESO LE DARA MUCHO SENTIDO A MI VIDA.
OS ESPERO ALLI
jdiana

martes 6 de mayo de 2008

EL PERDON, UNA LLAVE QUE CIERRA CIRCULOS

En mi busqueda de remedios para sanar hace tiempo que me hablaron del perdón. Como no he rechazado nunca nada sin haberlo probado o investigado y mis ansias de avanzar y conseguir la paz interior eran grandes traté de averiguar que era el perdón y como practicarlo.

En esta busqueda he averiguado que tenemos un conjunto de ideas preconcebidas sobre el perdón, acompañadas de sentimientos que las mantienen firmemente arraigadas. Nuestro concepto del perdón puede provocar dos cosas, o bien imposibilitarnos, limitando nuestra capacidad para la claridad y la alegria o bien animarnos, ofreciendonos una manera de dejar atras el pasado y ser libres para vivir con mayor paz y felicidad. Si creemos por ejemplo que perdonar a alguien significa justificar su comportamiento y tener que aceptar cualquier cosa que haya hecho, entonces tal vez habremos de considerar imperdonables a muchas personas y aferrarnos al rencor para siempre. Esta reacción parece muy razonable y cuerda, porque ¿quien va a justificar la conducta de alguien que maltrata, manipula o es insensible a los derechos fundamentales de otra persona?. De esta manera lo que creemos sobre el perdón nos abre o nos cierra posibilidades, determina nuestra disposicion a perdonar y por lo tanto, influye profundamente en el tono emocional de nuestra vida.

Me dijeron que el perdón es la regla de oro a través de la cual llegamos a conectar con nuestro ser. Es lo único que de verdad alivia y que de verdad sana. Muchas enfermedades mortales tienen que ver con el resentimiento, con la culpa. El perdón genera una sensación de absoluta libertad, porque nos permite desprendernos de esos sentimientos. Todas las enfermedades del aparato digestivo, tienen mucho que ver con la actitud de soltar, de desprendernos de las cosas, pero no lo sabemos hacer. La verdadera posibilidad de redescubrirnos en términos de absoluta libertad, vienen a través del perdón.
Perdonar es un verbo que indica acción. Pero el hombre siempre se ha preguntado: ¿Cómo perdonar? Hay mucha gente que te dice «Yo ya perdoné», pero se encuentra con la persona perdonada o se enfrenta de nuevo a la misma situación y se eriza. No ha perdonado nada. El sentimiento permanece ahí, te lo dice tu cuerpo, tu energía, el recuerdo. Te encuentras con muchas personas que en un momento determinado de su vida tuvieron mucho dinero, se asociaron con alguien que provocó su ruina y que a continuación se pasaron veinte años lamentándolo. ¿Qué significa esto? Que prefirieron quedarse con el papel de víctima impotente y arruinada y no con el de persona emprendedora con potencial para hacer dinero que fueron antes de asociarse. Asumieron el papel de víctimas, se arruinaron y a partir de entonces el mensaje que transmiten es: «Te voy a demostrar el daño que me hiciste, y puedo llegar hasta lo último en mi vida, hasta la muerte para castigarte». Y resulta que la otra persona está disfrutando con el dinero; es gente que se daña a sí misma por el miedo a perdonar.
Practicar el perdón no se trata de la falsa noción de que perdón es presentarse de rodillas ante la otra persona. Es común esa noción de que perdonar es volver a meter en nuestra casa a la persona que a lo mejor nos sacó de ella. Pero no es eso. Perdonar es liberarnos de ese pensamiento, de ese recuerdo, y poner límites de una vez y decirle a esa persona: «Perfecto, fue maravilloso conocerte, hoy comprendo lo que me enseñaste , hoy comprendo la lección que me diste. Y ahora, gracias, pero no te quiero más en mi vida».
La idea real del perdón es llegar a sentir que nunca pasó, que nunca te hicieron daño porque en realidad nadie tiene capacidad para hacerte daño. Si alguien te hiere es porque has puesto tu poder en sus manos, y ese alguien no sabe qué hacer con ese poder y te agrede. Tu ser no puede sufrir ataques, y toda defensa que hagas en tu vida va en contra de tu paz. La paz comienza, cuando dejamos de querer tener la razón.
Mi amigo Juan me dijo una vez que el perdón es una llave que cierra ciclos. Independientemente de cómo actúes ante cualquier cosa, ante una institución o una persona, siempre terminarás perdonándote a ti mismo, porque fueron tus pensamientos los que crearon las energías hacia esa persona, institución o cosa.

La gregunta que yo me hice es la misma que se puede plantear cualquiera: ¿porque perdonar? y la respuesta es sencilla, el motivo mas obvio para perdonar es liberarnos de los efectos debilitadores de la rabia y el rencor cronicos, emociones que más convierten el perdón en un desafio, a la vez que en una grata posibilidad para quien desee una paz mayor. La rabia y el rencor son dos emiciones muy fuertes que desgantan nuestra energía de muchas maneras. Cuando nos perdemos en la rabia nos volvemos sordos a nuestros sentimientos mas profundos, porque hemos aprendido a escuchar aquellos que saben gritar más fuerte.

Perdonar no es justificar comportamientos negativos o improcedentes, sean propios o ajenos. El maltrato, la violencia, la agresión, la traición y la deshonestidad son sólo algunos de los comportamientos que pueden ser totalmente inaceptables. Tú puedes sentir que es conveniente e incluso necesaria una medida firme y decisiva, como el divorsio, el pleito o el fin de la relación, para impedir que vuelva a tener lugar ese comportamiento. El perdón no quiere decir que apruebes o defiendas la conducta que te ha causado sufrimiento, ni tampoco excluye que tomes medidas para cambiar la situación o proteger tus derechos. Es posible, por ejemplo, que la idea de perdonar a un violador, moleste e incluso ofenda. Puede parecer imposible perdonar a alquien capaz de agredir tan violentamente a otra persona; y sin duda sería imposible si para perdonar hubieramos de aceptar ese comportamiento. Tampoco es hacer como que todo va bien cuando sientes que no es así. Perdonar no es adoptar una actitud de superioridad o farisea. Si se perdona a alguien porque se le tiene lastima o se le considera tonto o estupido, es que se confunde perdonar con ser arrogante y criticón. El perdon no significa que debas cambiar de comportamiento. Si yo perdono a un a un viejo amigo on el que he estado enesmitada, no significa que por eso tenga que comenzar a llamarlo de nuevo....a no ser que realmente desee hacerlo.

Con todo esto que aprendí comprendí que el hecho de que yo perdonase o nó no cambiaba los hechos pero sí dañaba mi salud, así que decidí intentarlo. Ahora veo las cosas desde otra perspectiva y mi salud va en aumento. El perdón forma ahora parte de mi tratamiento.
jdiana



LA AMISTAD ATRAE AMISTAD


Mi abuela favorita, la Abuela Ciber me ha dejado un regalito, el premio amigas bloggeras. Desde aquí le doy las gracias por su amistad y les recomiendo a todos que se den una vueltecita por sus blog porque allí encontrarán a una mujer a la que la edad la ha dado una gran sabiduria que derrocha en sus escritos. Solo digo una cosa: de mayor quiero ser como ella (chisssss. aunque me siento una niña no me falta tanto).
No voy a pasarselo a nadie. Quiero que todo aquel o aquella que pase por mi jardín se lo lleve, todos, como amigos se lo merecen.
jdiana

lunes 5 de mayo de 2008

ECHANDO EL FRENO


Hoy es de nuevo lunes, comienza una semana precedida por un fin de semana estupendo. Hemos estado en la playa y me he recargado de energía. El mar tiene ese efecto sobre mí, siempre me anima y me recarga las pilas. Hoy, igual que el lunes pasado, salí de casa llena de entusiasmo decidida a hacer de este día que la mayoría de la gente afronta con desgana y pesar por tener que volver al trabajo, un día único y estupendo. A la mitad del camino me resbalé y caí al suelo. Aunque el porrazo fué imponente los resultados solo fueron una rodilla herida, algunos moratones repartidos a lo largo de todo el cuerpo ¡ y unas medias preciosas rotas!. Me lo tomé con guasa y filosofía, simplemente caí en la cuenta de que el incidente fue un aviso para que frenase un poco. Reconocí que iba demasiado aprisa y el resto de la semana he tratado de descansar más y no ir tan lanzada. y ¿que creeis que me ha ocurrido esta mañana? No, no me he vuelto a caer, ¡menos mal!, llevo unas alpartatas de estas de cuña y esparto atadas con unas cintas a la pierna y a mitad de camino del Ayuntamiento se me ha despegado la suela, ¡me he visto celeste para llegar!, bueno, desde luego no habría tenido ningun problema en quedarme descalza y continuar pero no ha sido necesario. De nuevo me he preguntado si este incidente queria decirme algo y para mi la respuesta es clara: he de ir con más calma, andar hacia adelante pero con sosiego, disfrutando cada paso, saboreando cada momento, parándome si es preciso, para oir el canto de los pájaros que revolotean por encima de los tejados, respirando el aire fresco y perfumado que recorre las calles aún vacias...

viernes 2 de mayo de 2008

LA RUEDA DE LA AMISTAD SIGUE GIRANDO




De nuevo dos queridos amigos se han acordado de mí y me han hecho un regalito.

Uno viene de manos de mi querida Sabrina y el otro de mi tocayo Josep. De nuevo vuelvo a proclamar que el mejor regalo de todos es su amistad. Como dice mi amiga Sabrina Isabel, cada vez que me llega un comentario de alguno de vosotros que se ha pasado por mi jardín y se detiene a dejarme unas palabras de cariño, de aliento, de amistad... la dicha aumenta. Cuando hace ya algunos meses entré por primera vez en este mundo de los blog nunca imaginé que este trasiego me iba a ayudar tanto.

A veces entro por un comentario en mi blog y de ahí voy saltando de un blog a otro y conociendo gente estupenda, personas que me aportan visiones nuevas del mundo, respuestas... Despues ni me acuerdo donde comencé o intento volver a leer aquello que me llamo la atención pero no puedo localizarlo.

Ahora estoy sufriendo un poquito porque no puedo corretear tanto. Desde que comence a trabajar me paso siete horas delante del ordenador y cuando vuelvo a casa debo descansar para poder volver al día siguiente. Ahora tengo que dosificar mi energía pues no quiero volver a agotarme del todo, pero echo mucho de menos las horas que pasaba en casa delante del ordenador escribiendo, haciendo amistades nuevas...

Desde luego esto es momentaneo pues estoy trabajando duro para conseguir mi total recuperación y pronto llegará el día en que además de mi trabajo pueda volver a corretear de un pais a otro visitandoos.

Creo que todos os mereceis que os pase el regalo. Nombro aqui a varios que me vienen a la cabeza pero si no estas en la lista y pasas por aquí, cogelo tu también porque te lo mereces.

Josefa, Francisca, Abuela Ciber, Susana, Marta, Milagros Sánchez, Cristina, Sibyla, Brujaroja, Conso, Maga viajera, Aurora, Dinora, Nara, Yolanda, Ozaka...

Gracias a todos.

jdiana



miércoles 23 de abril de 2008

DESEO CONCEDIDO

Mi cumpleaños llegó y pasó. Apagué una sola vela, eso si, muy gorda y pedí un deseo. Dicen que si consigues apagar las velas el deseo se cumple, por eso yo me aseguré colocando una sola vela porque deseaba con todo corozón que mi deseo se cumpliera. No es que tuviese pensado nada en concreto, solo quería pedir algo, me hacía ilusión este ritual, era como sentirse niña otra vez. Bueno, sentirme niña me siento siempre, más bien comportarme como tal. Cuando la soplaba lo que me vino a la mente fue la palabra "armonía" y eso pedí, armonía. Es una palabra bonita que yo creo que se presta a un poco de análisis. ¿que es la armonia? nos podemos plantear. Puede ser armónico un ritmo, una pieza musical... me suena la frase "en paz y armonía", y así puede sentirse un pueblo, un grupo, una familia...o una persona. Para mí la palabra armonia me retrae a otra: "equilibrio". Algo está en equilibrio cuando sus componentes estan compensados. Entonces quizás lo que mi corazón deseó en el momento mágico de soplar la vela fue eso, equilibrio. ¿cuando está una persona en equilibrio?. Creo que el equilibrio trae alegría, así que si el sentimiento interno es de alegría es porque hay equilibrio, es decir, el estado emocional es armónico.

Mi deseo se está cumpliendo pues me siento alegre. Los acordes de la canción que consiguió instalar de nuevo la luz en mi interior resuenan dentro de mi, y como lo bueno hay que compartirlo hoy os dejo esta letra, sencilla pero con mucho poder, para que mi deseo se extienda más allá de mis limites.

Con ella quiero agradeceros a todos los que me han felicitado haciendo de este 51 cumpleaños uno que recordaré por mucho tiempo y deciros que os quiero mucho a todos.

Alegría
Como la luz de la vida
Alegría
como un payazo que grita
Alegría
del estupendo grito
de la tristeza loca
serena
como la rabia de amar
alegría
como un asalto de felicidad

¡Me siento tan feliz! que se me está soltando el pico. Si quereis compartirlo conmigo pasaros por mi blog SIN PELOS EN LA LENGUA.
jdiana

sábado 19 de abril de 2008

OS INVITO A MI FIESTA


Hoy es mi cumpleaños, y me han preparado una gran tarta con muchas velas ¿os apuntais a la fiesta? ESTAIS TODOS INVITADOS
¡ah! no trateis de contarlas, resultaria cansado, yo os lo digo, ¡SON 51!
¡nada, aún me faltan 49 para llegar a los cien! procuraré aprovecharlos pues tengo mucho que hacer.
Os quiero
jdiana

miércoles 16 de abril de 2008

¿PORQUE NO COMENZAR CON UNA SONRISA?


Tengo los blogs y a mis amig@s blogerr@ un poco abandonados. No tengo tiempo material para más, pero esta noche tenía que contaros algo....

Desde el 31 de mayo de 2006 he estado de baja laboral. El pasado viernes comencé de nuevo. Durante el fin de semana muchos pensamientos han rondado por mi cabeza...

Iba con mucha ilusión y con una buena dosis de valentía y coraje. Ha sido mucho tiempo desconectada y la verdad es que no me acordaba ni del número de teléfono de mi oficina. Me recibieron con los brazos abiertos. Durante mi ausencia un compañero había ocupado mi sitio y ahora seguiría allí conmigo. Desde el primer momento me di cuenta de que mi queso se había movido de sitio, nadie es irreemplazable y yo no iba a ser una excepción. Allí no había trabajo para dos y si yo había decidido sacar fuerzas y volver al trabajo era para sentirme util no para aburrirme. En el pedido al Universo que hice hace semanas, uno de los puntos era un trabajo que me hiciera vibrar y éste, aunque estaba rodeada de gente que me quisiese, no representaba ningún reto. Reconozco que soy muy complicada a veces pero yo soy así. Si voy a trabajar he de sentirme satisfecha con mi rendimiento, he de saber que me gano lo que gano, de lo contrario hubiese seguido de baja.

Para que mi sanación siguiese su curso uno de los requesitos era disfrutar con lo que hiciese así que el lunes por la mañana me levante con entusiasmo y me dispuse a comenzar la semana como si el trabajo más maravilloso del mundo me esperase. A las siete menos diez me levanté y medio dormida me tomé mi te con miso y jenjibre y mi calmante, luego una duchita caliente para desentumecer mis musculos mientras que en la radio escuchaba una musica relajante y quemaba mi barita de incienso... y al vestidor a ponerme arrebatadora. ¡Oye!, y creo que lo conseguí... Por último, antes de salir a la calle, mi leche de soja con cereales y un repasito de pintalabios en los morros.
Cuando iba por la calle me cruce con un vecino que se dirigía también a su trabajo, un banco. - Buenos días, ¿ que pasa? ¿a echar un rato no? me dijo. - Pues sí, a ver si echamos un ratito- le contesté yo. Y el me dijo: si, que le vamos a hacer, desde luego porque no tenemos más remedio porque por gusto no...- en eso que yo le iba a contestar, cuando llegamos a un cruce y el se desvió.

Me quedé con las palabras que aún no habían llegado a mi garganta... uffff ¡que forma de comenzar la semana! pero ¿que se creía? ¿que despues de una hora de ceremonia para enfrentarme al día con agradecimiento e ilusión me iba a desmontar mi trabajo con la ley de la atracción? ¡pues yo si que iba por gusto! El resto del camino me enfoque en disfrutar mis pasos, mis pensamientos, el aire fresco que me daba en la cara, los pajaritos que revoloteaban, las campanas que se oian a lo lejos... ¿ de que otra forma se puede vivir el momento si no es con gusto?. Lo que tenía era lo que yo había escogido así que lo gozaría.

Antes de la una el universo se había confabulado de nuevo...

La chica que había estado contratada durante mi baja habia sido la secretaria de la Concejala de Tráfico y claro al iincorporarme yo había quedado en la calle y la Concejala sin secretaria...
por motivos que no vienen al caso no se habían atrevido a decirme que me fuese allí, y aquí estaba yo aburrida como una ostra... cuando me enteré dije que si hacia falta no tenía incoveniente en ocupar ese puesto y antes de media hora estaba en la nueva oficina.

Mi trabajo ahora tiene un sentido, muchas cosas por aprender, un nuevo reto y yo me siento vibrar. Cada día me siento mas viva y menos debil. Mañana, cuando encamine mis pasos hacia el Ayuntamiento, agradeceré cada paso que dé, cada cosa nueva que aprenda y cada hora que transcurra sin que me sienta desfallecer.

La Ley de la Atracción funciona y yo ya soy adicta a ella.

sábado 12 de abril de 2008

LATIDOS DE VIDA

Mi amiga Ozaka Carlita, desde su blog "la experiencia de ser mamá" me ha hecho un lindo obsequio, el premio "Latidos del corazón 2008". Dice que su significado es: Latidos= La vida y El corazón= la fortaleza. Para mí el premio desde luego son las palabras que me dedica y su amistad.
A estos obsequios entre blogs se les llama premios pero yo en realidad lo entiendo como pequeñas caricias, muestras de cariño que se deslizan de unos a otros haciendo crecer la amistad y el amor.
Por eso, por hacerme sentir querida y darme la oportunidad de devolver este cariño, le doy las gracias a Ozaka y le paso el obsequio a:

Aurora,

Una luchadora valiente con un corazón que reboza vida y fortaleza.

Sabrina Isabel,

una mama joven y entregada que disfruta de la vida venteando con gran fortaleza su dolor.

Cristina,

Una mente inquieta y creadora que genera vida y fortaleza.

A todos los que paseis por mi jardin y os sintais vivos.
jdiana

¿TE GUSTAN LOS DESAFIOS? SI ES ASI PASATE POR MI BLOG "FOTOS QUE HABLAN"Y UNETE AL JUEGO, SI NO ES ASI QUIZAS SIMPLEMENTE SEAS CURIOSO Y QUIERAS SABER DE QUE SE TRATA, ASI QUE ALLI TE ESPERO.
jdana

martes 8 de abril de 2008

LIGERA DE EQUIPAJE


Hace ya días que me inscribí en un curso sobre la Ley de la Atracción, es en Huesca, en un lugar maravilloso como el Valle de Benasque. Llevo unos meses practicando esa ley, desde que cayó en mis manos el libro del Secreto y desde entonces ha llegado a mi vida mucho bueno. El libro lo leí en septiembre del año pasado y removió todos mis cimientos. Por un lado me recordaba enseñanzas que yo ya había aprendido por otros conductos y por el otro me recordaba ese poder que todos llevamos dentro y que yo últimamente había dejado de usar.

Ya otras veces había tenido brotes fuertes pero siempre había conseguido superarlos después de una temporada de descanso. En mayo del 2006, ante un nuevo brote cogí la baja laboral y esta vez lejos de ir superándolo mi espíritu se rindió ante un nuevo diagnóstico. Lejos de mejorar con el descanso, con el cambio de hábitos.. mi vida se fue reduciendo cada vez más hasta verme en un callejón sin salida. Durante más de un año batallé duro por mejorar mi calidad de vida, hice una dieta hipotóxica, visité buenos especialistas, me sometí a terapia con un buen psicólogo y desistí de seguir trabajando para no machacarme más así que seguí de baja hasta agotar el tiempo máximo permitido por la Seguridad Social, me denegaron la incapacidad, perdí días de sueldo, el dinero, la ilusión y sobre todo las esperanzas de ser una persona sana y vital. Cada vez me creía más la etiqueta de enfermo crónico y actuaba como tal. Mi vida solo giraba en torno a la enfermedad, que como paradoja mientras peor me encontraba yo menos me creían los demás.

Fue entonces, cuando me encontraba en el anden viendo los trenes pasar, cuando llegó a mí la manera de usar la Ley de la Atracción, y con ella el Universo me envió a mi amiga Aurora, un ser maravilloso que llevaba años en la misma situación desesperante en la que yo cada vez me hundía más.

Una lucecita se encendió en mi horizonte y como no tenía ninguna opción mejor me agarre con todas mis fuerzas a esta enseñanza que me traía de nuevo esperanza. Sé que es difícil de creer pero desde entonces mi vida comenzó a cambiar. Al principio todo lo hacía forzado pero comencé a pintar de nuevo, abrí mi primer blog, y a ese siguieron otros. Los colores de mi alrededor comenzaron a brillar de nuevo y la confianza en mi misma y en el Universo renació.

En febrero me hicieron nuevas pruebas y me hablaron de una posible causa de mi fatiga, una afección que yo nunca había oido y con ella quizás una prueba concluyente para que el juez me concediera la incapacidad absoluta, aunque también esto representaba un diagnostico mas severo e irrevocable. Ha transcurrido casi mes y medio y no tengo los resultados pero ya da igual, no me interesa lo que digan los nuevos informes. En el fondo de mi corazón nunca he aceptado esa posibilidad, al igual que nunca he deseado de verdad que me concedieran la incapacidad. Eso significaría una sentencia para siempre, el reconocimiento de la etiqueta de enfermo incurable, pero ¿Qué otra cosa podía hacer si en mi mente se había instalado la creencia de que no estaba en mi mano cambiar las cosas?...

Y aquí es donde el Universo ha estado jugando su juego. La Ley de la Atracción consiste en que atraes a ti lo que realmente deseas y sientes. El juicio era en mayo y mientras yo tenía que volver al trabajo. Comienzo este viernes, día 11 y la semana pasada decidí que no sería probar mientras me diesen la incapacidad, el viernes solicité cita al abogado y ayer tarde le pedí que anulara el juicio. He decidido que no quiero la etiqueta de incapacitado. Ahora me siento muy ligera, no necesito que nadie me crea ni menos aún que me trate como una enferma, entre otras cosas porque yo ya no me siento así. Lo he desterrado de mi mente y pronto se irá de mi cuerpo. La felicidad se ha instalado en mí. Ahora no dependo de nada ni de nadie para sentirme bien. Para llegar hasta aquí he tenido que transitar muchos caminos durante años pero creo que ha valido la pena todo lo aprendido. Ahora no soy una enferma de …

Soy Josefína, una persona vital y esperanzada que aprende cada día como atraer abundancia a su vida.

Les doy las gracias al Universos y a todas aquellas personas que han trabajado para llevarme a tomar estas decisiones.

jdiana

sábado 5 de abril de 2008

¡VIVA LA VIDA!


Ayer mi amiga Maga Viajera me sorprendió con un nuevo regalito: otorgaba a mi jardín la distinción de BLOG CON VIDA. Lo hacía con unas sabias y bellas palabras con las que explicaba su opinión sobre lo que es la creatividad y un blog con vida. A sus palabras poco puedo añadir. Solo se me ocurre comentar que es un enorme orgullo recibir esta distinción, no por el hecho de decir " ¡que bien otro premio!, eso solo sería muestra de un ego inflado, sino porque cada día, desde este espacio lo único que hago es compartir con todos mis visitantes una parte de mi vida y comprobar que cada día me visitan amigas como Maga es lo que le da vida a mi jardín y me alienta a mi a seguir cultivando las plantas de este entorno.
Gracias Maga y gracias a todos los que diariamente pasais por aquí y me dais vida.

Mi deseo es darle vida a los siguientes espacios:

Vivir con corazón http://aurora-vivircncorazon.blogspot.com/

Tomadas de la Mano http://cogidasdelamano.blogspot.com/

Historias de Divan http://www.historiasdedivan.blogspot.com/

Esta boca es mía http://nara-estabocaesmia.blogspot.com/

Dulzura al amanecer http://dulzuraalamanecer.blogspot.com/

jdiana

jueves 3 de abril de 2008

AMANECE DE NUEVO


En estos últimos días he tomado grandes decisiones. Decisiones que ya han comenzado a cambiar mi vida.

Hace casi un año Victor Claudín contactó conmigo para preguntarme si quería contar mi historia en el libro que estaba preparando (FM, la verdad desnuda) y lo primero que me preguntó fue que como me sentía, a lo que yo le contesté: “vivo en una estación de ferrocarril, viendo pasar los trenes, pero sin poder coger ninguno”.

Pues bien, ya me he cansado de ver pasar mi vida sin hacer nada al respecto. Hasta ahora era ese trastorno que no deseo nombrar el que la conducía, el que me decía esto sí, esto no, pero eso se acabó, ahora MANDO YO, y yo he decidido apostar por vivir la vida, y esto significa implicarse en ella, no en verla pasar. Ahora me siento creadora de mi realidad, he experimentado que según como piense y sienta así será ésta. Ahora me enfoco en el pensamiento de que soy una persona llena de vitalidad y salud, con unas ganas enormes de vivir. Ahora cada día vivo cada instante y cada segundo como si fuese único e irrepetible y esto funciona de veras pues despues de casi dos años me siento viva de nuevo, he conseguido poner de nuevo los pies en la tierra, aunque, eso si, con una mano me cojo bien al cielo porque mi espiritu se alimenta de ahí y él es definitiva el que me hace vibrar.

jdiana

domingo 30 de marzo de 2008

GRACIAS POR VUESTRA AMISTAD


He estado un buen rato pensando y pensando... y trás visitar varios blogs he podido comprobar que esto de los premios va dando la vuelta de tal forma que a veces se le otorga a quien ya lo tiene o a quien con anterioridad te lo dio a tí o cosas así, así que he decidido que me dejaré de deliberaciones y lo que haré es esto:

Primero deseo que cada visitante de mi jardín recoja el premio que más le guste , ya que por aquí pasan muchos artistas, artesanos, seres solidarios, creativos, mujeres formidables que se esfuerzan cada día por hacer este mundo un poquito mejor... y tod@ s se merecen ser premiad@s.

Segundo, he pensado que para el último que me han dado, por tener un significado tan especial ya que premia la amistad y al fin y al cabo eso es lo más importante en la vida y en este mundo bloggero, es para el que voy a designar a todas aquellas mujeres que tengo cada día más cerca de mí.
Todas son mujeres solidarias que se esfuerzan, que crean y que dan todo el amor que cabe en sus corazones... y ellas son:

Marta que de una forma sencilla y fascinante de escribir nos acerca al día a día cotidiano de una mujer que no tiene que aspirar a ser una super-woman, porque ya por el solo hecho de ser mujer es extraordinaria, en http://super-mujer.blogspot.com/

Josefa , una mujer que con su buen hacer nos enseña que los años no son impedimento para ser activa, en http://blog-josefa.blogspot.com/

La abuela Ciber, otra mujer que irradia energía y espiritu joven arrastrándonos con su bondad y buen trabajo, en http://abuelaciber1000.blogspot.com/

Ozaca Carlita, una mamá joven y entregada que nos sorprende cada día con sus historias llenas de calidez y amor, en http://okazacarlita.blogspot.com/

Sabrina Isabel, (ella me ha otorgado este premio pero creo que debe tenerlo ella tambien) otra jovén mamá, sorprendente y luchadora que hace de su vida diaria algo grande y digno de ser compartido, en http://mamaproyecta.blogspot.com/

Dinora, una dulce y enigmática mujer que nos deleita con sus letras llenas de luz y armonía, en http://dinoraluz.blogspot.com/

Luz, que mantiene un esplendido blog donde va recogiendo todos los escritos que dejó un entrañable amigo que se fué pero que quedó en todos los corazones de quienes le conocimos a través de la red, en http://viviendoenelcorazon.blogspot.com/

Nara, que de una manera quizás inocente y atrevida a la vez nos envuelve en esas historias que nos atrapan en http://nara-estabocaesmia.blogspot.com/

Maga Viajera, que siempre se las ingenia para hacer que nos paremos en nuestro caminar frenético y nos preguntemos el sentido del verdadero vivir, en http://causavsefecto.blogspot.com/

Cristina, que en su afán de superarse a sí misma nos ha sorprendido con su nuevo blog en http://www.historiasdedivan.blogspot.com/

A Milagros y Bonsai, dos mujeres que irradian amor y amistad en todo lo que hacen, en
http://cogidasdelamano.blogspot.com/

Yolanda, que desde su ventana nos regala un magnifico ejemplo de superación y amor por la vida, en http://yolanda-atravesdelaventana.blogspot.com/

La Bruja Nocturna, una mujer, que además de ser artesana, cocinera.. es luchadora y abnegada y lejos de rendirse ante la enfermedad realiza una labor de información y apoyo de gran valor para el colectivo de afectados por FM y SFC, en http://www.labrujanocturna.blogspot.com/

Diana, una joven comprometida con la vida que nos hace ver todo aquello que no marcha como debiera en http://puigbono.blogspot.com/

Y por último a mi amiga Aurora, que con su gran corazón me dió aliento para comenzar este blog que me abrio vuestras puertas y me ayuda a seguir día a día en
http://aurora-vivircncorazon.blogspot.com/

Seguiría nombrando pero se haría interminable así que debo cortar.

Y tercero, la única regla que hay es que cada premiado visite a todos los demás, dejando un poquito de cariño y amistad para cada uno y solo si lo desean, que se dejen llevar por los enlaces y entren en aquellos blogs que de forma mágica les vayan llamando, así el cordón invisible de la amistad correrá y correrá.....

Os quiero a tod@s.
jdiana

EL MEJOR PREMIO QUE SE ME PUEDE DAR

Hace mas de un mes y medio me vi sorprendida por el premio que una amiga otorgaba a mi blog. Días más tarde recibía de otra el mismo premio. Como salía de viaje se lo agradecí pero no seguí la cadena. Hoy a la vuelta del fin de semana me he encontrado con varios premios acumulados. Mi sorpresa ha ido en aumento con cada uno de ellos.
Cuando hace meses abrí éste mi primer blog no tenía ni idea de la gente tan maravillosa que me encontraría aquí. Desde mi jardín y a través de él, desde mis obros blog, he conocido personas que me han dado su calor y amistad parándose un poquito a leer lo que salía de mi alma y se han detenido a dejarme sus comentarios. Saber que puedo llegar hasta vosotros, ya esteis más cercanos, o al otro lado del mundo, ESE ES EL MEJOR PREMIO CON EL QUE ME PODEIS DISTINGUIR.
¡estoy tan emocionada! cuando abro las puertas de mi jardín es como si abriera las puertas de un mundo maravilloso que se presenta ante mí y donde encuentro cariño y comprensión, y eso me alienta cada día a seguir abriendolas. Gracias a todos por vuestras nominaciones y gracias a todos por visitarme.
Deseo mostrar orgullosa estos premios como muestra de vuestro cariño y trataré de otorgarlos a su vez a otros, cosa que no será facil pues todos me pareceis maravillosos, pero es justo que yo tambien reparta los regalos que me han sido dados.

Como tengo que dosificarme el trabajo en el ordenador y ademas tengo que elegir a quien le doy cada uno, trataré de ir haciéndolo en borrador y ya lo iré publicando.

Hasta pronto



jueves 27 de marzo de 2008

¿MALA SUERTE? ¿BUENA SUERTE? ¿QUIEN SABE?


Esta tarde, durante la charla con una amiga me vino a la cabeza un cuento que yo creí que había llegado a mí a través de Jorge Bucay. Sentí el deseo de repetirselo y busqué en mis libros pero no lo hallé. En todo caso es un viejo cuento sufí y decía así:

"Había una vez un hombre que vivía con su hijo en una casita del campo. Se dedicaba a trabajar la tierra y tenía un caballo para la labranza y para cargar los productos de la cosecha, era su bien más preciado. Un día el caballo se escapó saltando por encima de las bardas que hacían de cuadra. El vecino que se percató de este hecho corrió a la puerta de nuestro hombre diciéndole:

-Tu caballo se escapó, ¿que harás ahora para trabajar el campo sin él? Se te avecina un invierno muy duro, ¡qué mala suerte has tenido!

El hombre lo miró y le dijo:

-¿Buena suerte o mala suerte? Sólo Dios lo sabe.

Pasó algún tiempo y el caballo volvió a su redil con diez caballos salvajes con los que se había unido. El vecino al observar esto, otra vez llamó al hombre y le dijo:

-No solo recuperaste tu caballo, sino que ahora tienes diez caballos más, podrás vender y criar. ¡Qué buena suerte has tenido!

El hombre lo miró y le dijo:

-¿Buena suerte o mala suerte? Sólo Dios lo sabe.

Más adelante el hijo de nuestro hombre montaba uno de los caballos salvajes para domarlo y calló al suelo partiéndose una pierna. Otra vez el vecino fue a decirle:

-¡Qué mala suerte has tenido! Tu hijo se accidentó y no podrá ayudarte, tu eres ya viejo y sin su ayuda tendrás muchos problemas para realizar todos los trabajos.

El hombre, otra vez lo miró y dijo:

-¿Buena suerte o mala suerte? Sólo Dios lo sabe.

Pasó el tiempo y en ese país estalló la guerra con el país vecino de manera que el ejército iba por los campos reclutando a los jóvenes para llevarlos al campo de batalla. Al hijo del vecino se lo llevaron por estar sano y al de nuestro hombre se le declaró no apto por estar imposibilitado. Nuevamente el vecino corrió diciendo:

-Se llevaron a mi hijo por estar sano y al tuyo lo rechazaron por su pierna rota. ¡Qué buena suerte has tenido!

Otra vez el hombre lo miró diciendo:

-¿Buena suerte o mala suerte? Sólo Dios lo sabe."

Este cuento, como casi todos, encierra una gran enseñanza, y es que todo lo que a primera vista parece un contratiempo puede ser un disfraz del bien, y a veces al contrario. De cualquier forma la vida es un camino lleno de desvios, de decisiones, así que será una postura sabia que dejemos a Dios ( o al Universo, como queramos llamarle) decidir lo que es buena suerte y mala, ya que siempre, de una manera o de otra, nos llevará a lo que sea más conveniente para nosotros.

Dedicado a la persona que ha hecho que esta tarde lo recuerde.
jdiana



miércoles 26 de marzo de 2008

SI CREO QUE SOY CAPAZ, LO SOY


Hace tiempo que tengo pendiente una tarea. Tengo compradas las telas para hacerles unas fundas nuevas a los sofás de mi ático. Unos son sencillos ya que son sofás hechos de obra y las colchonetas encima, pero otros es un sofá cama. Este era más complicado, y tanto… esta tarea la he ido dejando atrás pensando en que mi estado físico no me lo permitía. Cuando hace unos días comencé a enfocarme en la practica de la creación consciente me di cuenta de que necesitaba terminar con la reforma (comenzados hace mas de un año) y no tener tareas pendientes. Pensé: “ pronto volveré al trabajo y no me quedará mucha energía para acabar así que voy a enfocarme en ello”.

Cuando ayer cogí las telas no sabía por donde comenzar. Yo no soy experta costurera, nunca he permitido que me enseñaran (mi hermana ha sido modista desde niña). Desmonté las fundas y ví como estaban hechas y medí por aquí y por allí, luego cogí las tijeras y ¡ala!, a la máquina de coser. Cuando esta mañana la he probado la funda, a medio coser, con la esponja no me he sorprendido de que quedara estupenda, pero si me ha dado que pensar mucho, muchísimo…

Desde que compre las telas, en todo este tiempo he estado segura de que lo haría. No he pensado ni una sola vez:” yo no soy tapicera, no me va a salir”. Al contrario cada vez que miraba la raída funda del sofá me reconfortaba con la visión interna de lo bonita que iba a quedar cuando la hiciese.

Y esto me ha hecho darme cuenta de que en mi vida siempre ha funcionado la ley de la atracción para bien cuando yo estaba segura de que lo lograría, cuando ni siquiera me planteaba que no era capaz. En ocasiones ha habido muchas dudas por eso también he atraído cosas no tan convenientes.

He decidido refrescarme la memoria haciendo una recopilación de mi experiencia. Esto me ayudará a detestar los obstáculos que me han impedido lograr ciertas cosas y también reforzar lo que he hecho correcto.

Si os apetece compartir conmigo mis historias AQUÍ OS ESPERO.

jdiana

sábado 22 de marzo de 2008

EL JUEGO DE LA ATRACCION


Maga Viajera ha pasado por mi jardín y me ha dejado un regalo: la invitación a participar en un juego muy interesante. Ésta me llega en el momento adecuado pues hace meses que cayo en mis manos el libro EL SECRETO y desde entonces intento practicar conscientemente la ley de la atracción. Siguiendo sus enseñanzas, en estos ultimos días trato de diseñar mi vida. Es como coger una revista en la que los productos ofrecidos son las cosas importantes de la vida y solo tenemos que mirar, escoger y hacer el pedido. Parece fácil, pero no lo es. Yo no soy de las que, cuando necesitan comprar algo, se recorren todos comercios habidos y por haber haciendo que le enseñen todos los productos sin decidirse por ninguno. No, yo voy a uno, pido, miro y me lo llevo. ¡hay! Pero en esto es diferente. Hace días que no me decido, no porque lo quiera todo sino porque no se qué pedir. ¡habrá cosas que pedir!... Así que cuando me llegó la petición de Maga Viajera me dije, ¡caramba! ¿Cómo sabia ella en lo que yo estaba enfrascada?

Y es que el universo sabe de todos, y sabía de mi indecisión, de mi necesidad de aclararme, y sabe que yo necesitaba un empujoncito. Gracias Maga, gracias Universo. Prometo no dar más rodeos. Ahora voy a hacer mis deberes. Ya no tengo excusa.

Las reglas del juego son estas:

1. Cada jugador comienza con un listado de diez cosas que NO quiere hacer antes de morir. O de 8 que Si quiere hacer antes de morir. O lo que quiera.

2. Hay que escribir esas diez u ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.

3. Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.

4. Es importante no olvidar dejar un comentario donde nos invitaron a jugar.


Cosas que SI quiero hacer antes de morir:

1.- Levantarme cada día con tanta alegría que viva cada momento como si fuese el último, disfrutando de los buenos y trasmutando los malos.

2.- Tener la suficiente voluntad y energía para hacer de mi vida un continuo aprendizaje.

3.- Ser capaz de agradecer cada día todo lo que llega a mi vida.

4.- Llenarme del suficiente AMOR para sanar mi vida y repartirlo a todo lo que me rodea.

5.- Seguir creciendo de forma que cada vez sea más amiga de mis hijos, mis familiares y mis amigos sin pretender cambiarlos sino respetándolos como son, aceptando ser su faro de luz solo cuando ellos decidan que así sea, y teniendo la suficiente humildad para aprender de ellos.

6.- Escuchar mi voz interior dejándome fluir y ser, solo ser.

7.- Hacer de mi pintura y afición a escribir una forma efectiva de transmitir a los demás todo lo que mi alma me pide que transmita.

8.- Llegar al final de mi vida sin mirar atrás, sin arrepentirme de nada de lo vivido.


Bueno yo elegí 8 que sí quiero hacer ahora les toca a..

Nara http://nara-estabocaesmia.blogspot.com/

Josefa http://abuelaciber1000.blogspot.com/ ,

Cristina http://leyatracion.blogspot.com/

Marta http://mcercols.blogspot.com/

Milagros http://cogidasdelamano.blogspot.com/

Joseph Estruel http://vivenciesjosep.blogspot.com/

Dinora http://dinoraluz.blogspot.com/

Mari Carmen http://vidaysendero.blogspot.com/

Me ha costado elegir solo 8, me hubiera gustado invitar a muchisimos más, pero tenía que segur las reglas.

Esto es sólo para conocernos un poco mejor, no estáis obligados pero es bueno refrescarnos la memoria con lo que no queremos dejar de hacer y saber que el momento de hacerlo es ahora.

¡

domingo 16 de marzo de 2008

PRACTICANDO LA LEY DE LA ATRACCION


Esta mañana me había levantado un poco abatida. Ayer el día comenzó bastante bien pero a medida que transcurrían las horas las cosas se iban trocando, los planes que tenía para comenzar la Semana Santa están un poco en el aire, viejos y manidos conflictos vuelven a plantearse y de rebote los esfuerzos de estos días anteriores por practicar la ley de la atracción a mi favor cae un poco en el olvido y entonces ¡plaf!, de nuevo todo vuelve a teñirse con el velo del desaliento y el desanimo.

Hoy, como casi todas las mañanas, mientras que mi cuerpo se iba ubicando y la pastilla hace su efecto para deshacer un poco el dolor, encendí el ordenador, y mientras me tomaba mi té reconstituyente con miso y jengibre, ojeaba el correo y entré en un blog que me llevó a otro y ese otro a otro.. en fin que he acabado en uno maravilloso que se llama “practicando la ley de la atracción”. Lo escribe alguien especial, que me ha recordado que me desviaba de mi camino, que esta ley es verdaderamente real y que si seguía el día como el de ayer irremediablemente seguiría atrayendo mal humor y dolor a mi vida.

Gracias Josefa por conducirme hasta aquí. La ley de la atracción existe, el universo actúa siempre, lo creamos o no, atendiendo nuestros deseos. Yo hoy elijo sentirme bien.

jdiana

sábado 15 de marzo de 2008

NO OS HE OLVIDADO


Durante mi viaje eche mucho de menos mi jardín, y especialmente a todos los que estáis ahí y que de vez en cuando os paseáis por él. También mis incursiones por vuestros blogs, así que venía dispuesta a volcarme de lleno y ponerme al día, pero mi musa no me lo ha permitido. De mi viaje venía cargada de amor, de esperanza y sobre todo de entusiasmo e inspiración y con el firme propósito de seguir mi deseo interior que es pintar y pintar….Entre el correo atrasado me encontré con la convocatoria de un certamen de pintura en Torremolinos y me quedaban pocos días para preparar algo si quería participar, así que me puse manos a la obra y me olvide de todo lo demás. Me olvidé de los dolores y el cansancio, pero no de vosotros. Durante estos días he vibrado intensamente dejándome llevar por un impulso interior que guiaba mi trabajo. Me siento viva, muy viva.

Durante mi ausencia la primavera ha llegado a mi jardín. Esta mañana me han sorprendido estas bonitas calas, una flor que me recuerda a la quietud de las iglesias, a mi niñez, ya que entonces solian ad0rnar con ellas las mismas. La he captado con mi cámara para que os sirva de ofrenda a vosotros, mis caminantes.

Si queréis ver mi obra voy a ponerla en UNA PINTURA, UNA HISTORIA. Allí os espero. ¡Ah! y ¡va por vosotros!.

jdiana

miércoles 5 de marzo de 2008

DE VUELTA EN CASA



De nuevo estoy es casa, mi viaje terminó. La misma carretera que me llevó hacia encuentros entrañables me ha traído de vuelta. A Barcelona me llevaba una revisión médica en el Instituto Ferrán de Reumatología y la ilusión de conocer en persona a mi amiga internauta Aurora.

Los primero días los compartimos con Sabrina, nuestra hija, juntos nos fuimos a la playa, donde perseguimos y fotografiamos gatos y gaviotas, y la dejamos en Granada ya que comenzaban de nuevo las clases. A medio camino, en Valencia, nos encontramos con nuestra querida amiga Susana y a su recién adoptada gatita. Mi marido y yo hemos pasado unos días maravillosos rodeados de seres queridos. Unos días en casa de mi hermano y su mujer, que es como una hermana para mí, hemos comido con ellos y sus hijos, he abrazado a Aurora y hemos comido con su familia.

Hemos podido volver a abrazar a nuestros queridos amigos “los catalanes” como les decimos desde que los conocimos en las lagunas de Ruidera, Joseph y Dolosr. No los veíamos desde septiembre que estuvieron en nuestra tierra y ha sido un reencuentro maravilloso.

Todos nos han abierto las puertas de sus casas y lo más importante, las de sus corazones. Vengo cargada de besos y abrazos, hasta de Toffy, el lindo perrito de Aurora, (al que no me traje porque no me cabía en el bolso).

También me encontré con la sorpresa de que en esos días fue la presentación del libro “Fibromialgia, la verdad desnuda”, escrito por Victor Claudín y el Dr Ferrán, y en el que cuentan 38 historias de afectados de FM, SFC e IQM, entre ellas la mía, así que Joseph y Dolors nos acompañaron y pude conocer en persona también a Victor y al Dr. Ferrán. Allí pude abrazar a Carmen Manresa, a la que también conocía solo por el Foro.

Hemos hecho kilómetros con la autocaravana y con el coche de Joseph para cruzar Barcelona cada vez que yo tenía una prueba médica. Hemos andado caminos, pero para mi lo más significativo ha sido el camino interior que he recorrido y sobre todo la cantidad de amor con el que he llenado mi maleta.

He hecho algunas fotos, en estas estoy con Aurora y con Dolors.

Gracias a los que os habeis pasado por mi jardin durante mi ausencia, yo os he echado de menos a todos.
jdiana



martes 12 de febrero de 2008

HASTA LA VUELTA


¡Por fín ha llegado el día de partir!. Mañana comenzamos el viaje hacía Barcelona. Iremos con la autocaravana, haciendo el camino poco a poco y allí me encontraré con Aurora. Nos conocemos a través de la red, hablamos por teléfono, nos enviamos fotos, pero ahora nos podremos abrazar. Sabemos ya muchas cosas la una de la otra, pero ahora podremos mirarnos a los ojos, cojernos de las manos, reirnos juntas, comer juntas... y compartir todo esto junto con su marido y el mio, conoceré a su hijo, a Tofy, su lindo perrito...

Me espera un largo camino y lo recorreré descansando en las playas que nos encontremos, si puedo tomaré el sol y pasearé por la arena de la playa y me cargaré de energía todo lo que pueda para compartirla luego con ella.

Claro que os echare de menos a todos los visitantes de mi jardín. Os dejo en mi blog nuevo nuevas historias con las que os podeis entretener mientras, y os prometo que a la vuelta vendré cargada de fotos y nuevas historias.

Me gustaría que os acordarais de mí un poquito. Estaré de vuelta el 3 de marzo.
jdiana

sábado 2 de febrero de 2008

EL MANUEL DEL GUERRERO DE LA LUZ



Desde que hace años Paco, mi maestro de Reiki, me recomendó el Manual del guerrero de la luz" he tenido este libro siempre a mi alcance. tiene una especie de magia encerrada que hace que dependiendo de tu estado, de las respuestas que necesites en un momento determinado, lo abres al azar y siempre encuentras la respuesta que buscas. Esta mañana lo he abierto, no porque tuviera una pregunta concreta, simplemente estaba triste y me he acordado de él y esto es lo que me ha dicho:
"Un guerrero de la luz necesita amor. El afecto y el cariño forman parte de su naturaleza, tanto como el comer, el beber o el gusto por el Buen Combate. Cuando el guerrero no se siente feliz ante una puesta de sol, es que algo anda mal, En este momento, interrumpe el combate y va en busca de compañia, para contemplar juntos el atardecer. Si tiene dificultades para encontrarla, se pregunta a sí mismo: "¿tuve miedo de aproximarme a alguien?¿recibí afecto y no lo percibí?" Un guerrero de la luz usa la soledad, pero no es usado por ella."

No podía haber sido más claro ni mas conciso. Quizas mi tristeza esté causada por la falta de incomprensión de ciertas personas hacía mi enfermedad y yo lo traduzco en desamor hacia mi, y tal vez, solo tal vez, el miedo a enfrentarme a esa incomprensión me esté alejando de ellas.
jdiana

lunes 28 de enero de 2008

SUEÑOS CUMPLIDOS




Decía Paulo Coelho en su obra “El Alquimista”: Cuando quieres algo, todo el Universo conspira para que realices tu sueño. Esta frase se gravó en mí interior y más de una vez he podido comprobar que es así, siempre que he sido valiente y me he permitido desear algo con fuerza he visto como la magia del universo se ha confabulado y lo ha hecho posible, porque también decía Coelho que sólo una cosa hace que un sueño sea imposible: el miedo a fracasar.

Esta noche estoy feliz, el universo se ha confabulado y mi sueño se está realizando, y como la felicidad compartida es aún mayor, deseo compartirla con vosotros.

jdiana

jueves 17 de enero de 2008

VUELVE JAZMIN



Mañana vuelve Jazmín. Estoy segura de que en cuanto pueda se dará una vuelta por mi jardín, por eso le dejo aquí esta pequeña flor, este pequeño jazmín, que aunque él sabe que estamos en enero y su época de florecer es el verano, hoy se ha abierto y se muestra en todo su esplendor para recibirla a ella, mi amiga del alma.

jdiana

lunes 14 de enero de 2008

QUIERO COMPARTIR CON VOSOTROS MI EXPOSICION
















Estas son unas fotos que me he hecho con alguno de mis cuadros. Deseo compartirlas con vosotros, cuantos os habeis acercado a mi jardín desde su creación hace apenas dos meses. Vosotros me habeis dado fuerza y confianza en mi misma para seguir adelante, por ese motivo os dedico mi alegría.

sábado 12 de enero de 2008

¿QUIEN SE HA LLEVADO MI QUESO?


Cambiamos de año, algunas cosas se quedaron atrás, otras simplemente siguen igual. La mayoría de los propósitos de cambio que se hicieron con el brindis de noche vieja ya se han olvidado. La euforia ha pasado y aparentemente la vida sigue igual, pero solo aparentemente. La rutina se ha vuelto a instalar en nuestras vidas, los días parecen iguales, la esperanza de que la llegada de un año nuevo nos trajese los cambios que anhelábamos parece haberse disipado en las brumas del quehacer diario. Para algunos la ilusión de que le tocase la lotería y su vida mejorara quedó en el olvido…

En definitiva, la vida sigue…pero no sin cambios. Claro que quizás no sean los que habíamos imaginado, pero cada amanecer nos trae un nuevo día y con él la oportunidad de enfrentarnos a experiencias y vivencias nuevas. Cada día nos ofrece nuevas aventuras. Solo tenemos que abrir bien los ojos y saberlas ver. Como dice Spencer Jonson, M.D. en ¿QUIEN SE HA LLEVADO MI QUESO? El mundo está en constante cambio, y si no queremos quedarnos paralizados debemos movernos con él, así que, yo por lo pronto voy a espabilar pues tengo mucho trabajo por delante, no me quedaré en un rincón esperando que me devuelvan mi queso:¡voy a salir a buscarlo!

jdiana

viernes 4 de enero de 2008

¡YA HAN LLEGADO LOS REYES MAGOS!


Estamos a 4 de enero, aún faltan dos días para que vengan los Reyes Magos y a mí ya me han traído lo que les había pedido: ¡Una cámara de fotos! Bueno, en realidad también les había pedido algo muy diferente, algo no material, pero… no ha podido ser. ¡Que le vamos a hacer! las cosas casi nunca salen exactamente como una desearía. El caso es que llevo 19 meses de baja sin posibilidad de volver al trabajo pues esto es crónico y en vez de ir a menos va a más: he pasado dos veces ya por el Tribunal evaluador para la Incapacidad Permanente y estos señores a pesar de que no saben darme un remedio que me cure y me capacite para hacer la vida que en realidad yo desearía, niegan la evidencia y defienden que no estoy incapacitada. Yo albergaba la esperanza de que dentro de lo malo, este año comenzaría con el reconocimiento de mi estado. Pero no, se les ha ocurrido enviarme la resolución denegatoria precisamente el día 2 de enero. Al abrir la carta y leerla, por mucho que yo quisiera la desolación se abatió sobre mí, el miedo a que me envíen a trabajar y no poder cumplir con mi obligación hizo crujir mi positividad, con el consiguiente bajón físico ya que el estrés agrava mi dolencia.

Como tengo un marido que es un sol ayer fue con mi hija y me compró la preciosa cámara de fotos que yo deseaba. A su manera trataba de alegrarme, hacerme pensar en cosas bonitas así que no pudo esperar a la noche de Reyes para darme la sorpresa.

Así que aquí estoy, cámara en mano haciendo fotos a diestro y siniestro y agradeciéndole a los Reyes Magos que aunque no me hayan traído la curación, que es lo que desearía con toda mi alma, ni el reconocimiento de mi enfermedad, tengo una cámara nueva y lo más importante, alguien a quien le importo mucho y se desvive por hacerme feliz.

He pasado la tarde detrás de mis gatos con la cámara y se me ha ocurrido una idea. Voy a abrir un nuevo blog dedicado a mis fotos. Me gusta mucho contar historias y creo que cada foto puede ser el potencial de un bonito relato.

Bueno, pues ya nos veremos en “FOTOS QUE HABLAN”.

jdiana

domingo 30 de diciembre de 2007

BRINDIS FIN DE AÑO


Faltan horas para que termine este año y comience otro. En estos días es ya costumbre el encontrarnos con programas que hacen un resumen de los acontecimientos más destacados del año. A mi me recuerda la historia que nos contaban en el colegio en la clase de religión hablando de lo que supuestamente pasa cuando morimos, que nos hacen un recuento de todo lo bueno y todo lo malo que hemos hecho durante nuestra vida y dependiendo del lado del que se incline la balanza iremos al cielo o al infierno.

A mi hoy me apetece hacer un pequeño balance de este año, una especie de recordatorio de lo que ha sido mi vida durante estos meses. El 2007 ha sido un año repleto de desencantos, de esfuerzos… pero también de alegrías. Hace unos meses perdí a mi perrita Lana que durante dieciséis años me ha acompañado, pero también encontré a mi amiga Aurora que casi desde esa fecha no ha dejado que me sienta sola ni un solo día. El año pasado, cuando al son de las campanadas trataba de engullir a toda prisa las doce uvas sin atragantarme mi deseo era tener fuerzas y voluntad para continuar con la dieta hipotóxica que había comenzado un mes atrás para limpiar mi cuerpo y enfrentar el SFC, trastorno que junto con la FM lleva años obligándome a tomar caminos que yo no había previsto. Mi petición al nuevo año era solo eso, voluntad y fuerzas para acomodar mi vida a las limitaciones que cada vez me imponían más mis compañeros invisibles para el resto del mundo, aunque no para mí y la gente cercana a mí. Conforme trascurrían los días he tenido que ir asumiendo que no volvería a mi trabajo, que no volvería a ser ya la persona que una vez creí ser, que mis fuerzas y energía en vez de aumentar van disminuyendo…

Asumir esto me ha traído muchas lágrimas, muchos momentos en los que la desolación me ha ganado terreno. Acaba el año y yo ahora sé que mi vida ha dado un giro de noventa grados aunque no sé en que dirección irá al comienzo de este nuevo. Antes, durante bastante tiempo, me inquietaba mucho el encontrar el verdadero sentido de mi vida. Ahora solo me dejo fluir, no veo tan importante saber cual es la meta, solo intento disfrutar recorriendo el camino. Camino que a veces es difícil pero aun así trato de aprender día a día a hacerlo mas llevadero, me recuerdo a cada momento que si lo hago con una sonrisa seguro que me sentiré mas feliz.

Así que mañana noche, cuando me tome las uvas de nuevo tengo muy claro cual va a ser mi deseo. Cuando brindemos, al chocar mi copa con las de mis hijos y mi marido, pediré que el año 2008 me traiga al menos las mismas bendiciones y enseñanzas que este, y sobre todo pediré mucha fuerza y claridad mental para saber apreciarlas y aprovecharlas.

Y por supuesto también brindaré por todos vosotos, los que haceis un alto en el camino y os refugiais por unos momentos en mi jardín.

jdiana

domingo 23 de diciembre de 2007

ABRE LOS BRAZOS...


Cuando llega el otoño los árboles pierden sus hojas, los humanos perdemos a nuestros seres queridos...es tiempo de renovación, algo se va, algo viene. Lloremos las pérdidas y abramos los brazos para recibir lo nuevo. La vida es un ciclo, una rueda, donde los sentimientos se entremezclan, las penas y las alegrías cabalgan juntas y a veces cuesta distinguirlas, separarlas. Quizás no pueda hacerse, quizás la pena y la alegría tengan que convivir. Quizás sin pena no haya alegría, quizás sin sombra no haya luz. Después de la lluvia siempre sale el sol, y a veces podemos disfrutar de un bonito arco iris de colores. Abramos nuestro corazón, y aunque nos cueste, dejemos que la lluvia nos empape hasta los huesos, que después saldrá el sol y nos secará una vez más. Abramos bien los ojos y contemplemos los colores del arco iris, disfrutemos de un nuevo día.

jdiana




lunes 17 de diciembre de 2007

SE ACERCA LA NAVIDAD


Los escaparates de las tiendas se engalanan, las calles resplandecen con la multitud de pequeñas bombillitas de colores que cuelgan de una fachada a otra y por doquier te encuentras bonitos adornos multicolores que nos recuerdan que faltan días para la Navidad. Los supermercados están a rebosar y la gente se afana por llenar los carros de comida y regalos. Todo tiene un tinte de fiesta y celebración. Todo tiene un tinte especial. El típico anuncio del turrón que vuelve a casa por navidad nos recuerda que son días para estar en familia, para celebrar con los seres queridos. En enero, la euforia habrá pasado, la alegría se habrá gastado y muchos se encontraran que la cuesta de enero pesa más de la cuenta. Nos daremos cuenta de que nos hemos dejado arrastrar, un año más, por la euforia del consumismo. Habremos pasado ratos buenos y quizás otros no tan buenos acordándonos de los que nos faltaban.

Cuando salgo a la calle de noche, envuelta entre todo el encanto recreado por las luces, no puedo evitar acordarme de aquellas navidades de mi infancia, cuando aún no habíamos olvidado el verdadero espíritu de la navidad, cuando la celebración no era comer los manjares mas caros ni gastar más de lo que nuestros bolsillos nos lo permitían, ni gastar en alumbrar pueblos enteros gastando una energía que no podemos recuperar. La celebración era entonces estar toda la familia juntos, cantando villancicos acompañados de una pandereta alrededor de una mesa camilla con brasero de picón donde el único lujo era un plato con unos cuantos mantecados y una peladillas y una copitas servidas de una botella de Anís el Mono. Celebrábamos el nacimiento del niño Jesús y lo que esto representaba: la esperanza y el amor.


jdiana


domingo 16 de diciembre de 2007

UN RINCON DE MI JARDIN DEDICADO A ANTEQUERA, CIUDAD DE ARTE


Yo nací en un lugar maravilloso, una ciudad en el corazón de Andalucía. Es una tierra con gran caudal histórico y artístico, no en balde se la denomina Antequera, ciudad de arte. Es cuna de grandes artístas y una tierra fertil y regada por el sol de Andalucía. Yo adoro este lugar, por eso quiero dedicarle en mi jardín un rinconcito desde donde poder darlo a conocer y compartirlo con todo aquél que me visite. Desde aquí ire contando historias de sus lugares, de sus gentes... y espero que las disfruteis y os animeis a visitar la ciudad de la que nunca me marcharía.

jdiana

jueves 13 de diciembre de 2007

LA MAGIA DE LA ALEGRIA


Llevaba días intentando encontrar una foto de las bailarinas del Circo del Sol porque sentía la necesidad de pintarlas. Busqué por la red pero no encontraba lo que yo quería.

Esta mañana, como casi todas desde que entré la primera vez en el blog de mi amiga y vi el video que me enganchó, nada más levantarme y mientras me preparaba el café y mi pastillita para poder desencajarme un poco, le he dado al botón del ordenador para que se fuese encendiendo con la intención de escuchar “Alegría”. Antes de que me diera tiempo a ponerlo me ha dicho mi marido en plan de mofa: “¿porqué no pones esa que hace días que no escuchas? A los pocos segundos todo mi ático se ha inundado con la alegría inconmensurable que me levanta el corazón.

Mi hijo se estaba preparando el desayuno para irse a trabajar y andaba por aquí. Yo le he comentado mi intento fallido de encontrar una foto de lo que quería pintar y le he preguntado si habría una forma de poder rescatar una foto del video. El me ha contestado que no sabía cómo. Yo he seguido cantando y sintiendo mi corazón latir fuertemente al son de la música. De pronto, a mitad de la canción, que escuchaba por tercera vez, la música se ha parado, me acerco al ordenador y veo que el video se ha quedado pillado, pero no en cualquier imagen, sino en la que yo llevaba días intentando encontrar. No sé como, mi hijo se ha acercado y en unos segundos ha conseguido copiarla y pegarla y me la ha imprimido. Es perfecta, exactamente lo que quería plasmar en el lienzo, que estaba en el caballete esperando que comience a mancharlo. Hoy mi corazón reboza de ALEGRIA. Recuerdo una frase de Paulo Coelho que dice: “Cuando deseas algo todo el universo confabula para que lo consigas”. Hoy, como en tantas ocasiones, he comprobado que es verdad, que la magia existe, solo tienes que creer en ella.

jdiana

miércoles 12 de diciembre de 2007

LAS ENSEÑANZAS DE KRYON - QUIÉN Y EL GRAN VIENTO


Dios nos ha prometido que cumplir con "nuestro con­trato " significa vivir nuestra pasión. También significa que estaremos en el lugar correcto en el momento adecua­do para todo lo que hemos planificado para nosotros mis­mos en esta vida. Esta es una historia que puede que les haga pensar dos veces sobre lo que ustedes creen que es "el lugar correcto en el momento adecuado."

Quién es un nom­bre que damos a ese humano que camina sobre el pla­neta. Quién no tiene la intención de representar a un hombre o a una mujer, pues cuando ustedes no están aquí no son ni lo uno ni lo otro. Pero para el propó­sito de esta historia y para facilitar la traducción Quién será un hombre. Y el título de esta historia y de este viaje es "Quién y el gran viento".

Quién era un individuo iluminado. Vivía en una isla muy pequeña, junto con otras gentes. Llevaba una buena vida, pues estaba realmente en el camino espi­ritual. Podríamos llamar a Quién un guerrero de la luz, pues de hecho meditaba y seguía a Dios. Tenía hijos exquisitos a los que enseñaba la esencia de Dios a través de su amor. Quién era muy querido por sus vecinos, pues todos reconocían que se trataba de un buen hombre. Así pues, nos lo encontramos viviendo en la isla, donde Quién decía diariamente: "Oh, Dios, te amo. Deseo tanto cumplir con mi contrato, estar en el lugar correcto y en el momento adecuado. Eso es lo que deseo".

A medida que Quién progresó en su vida, año tras año, bajando diariamente a la playa, y con el sonido del oleaje en sus oídos, se acercaba todo lo que podía al agua sin mojarse y allí se sentaba. Entonces decía:

"Oh, Dios, sitúame justo allí donde pertenezco. No me importa que eso me aleje de aquí. Deseo estar en mi lugar dulce, en mi contrato." Como pueden ver, Quién hacia todo esto correctamente y era muy hon­rado por ello. Quién también decía: "Y en esta Nueva Era, oh, querido Dios, hay algo que realmente me gustaría recibir como don. Sé que hay muchos que nunca lo consiguen, pero si es apropiado, permíteme que vea a mis guías. Aunque sea sólo una vez". Ahora conocen, pues, el funcionamiento interno de la vida de Quién y de su mente. Ese era Quién.

A la isla se acercó una tormenta de una gran fero­cidad. Quién se asusto, pues parecía como si aquella tormenta fuera a pasar justo sobre su casa. En cientos de años nunca se había producido una tormenta como ésta, pues era realmente grande. A medida que se aproximaba, fueron muchos los que abandonaron la isla. Pero Quién se quedó en ella, sabiendo muy bien que estaría en el lugar correcto y en el momento adecuado, tal y como había cocreado él mismo. Quién esperaba que el viento cambiara milagrosa­mente de curso en cualquier momento. Pero no fue así. En lugar de esto, no hizo sino empeorar y empe­orar. Todos se encerraron en sus casas y se les dijo:

"No salgan al exterior. Sufrirán daños si lo hacen".

Así pues, la gente se quedó en sus casas y observaron los vientos que llegaban y las aguas que se elevaban. Vieron cómo empezaban a desintegrarse fragmentos de sus casas, y experimentaron mucho temor. Pero Quién guardó silencio. Ya no hablaba más con Dios, porque se sentía enojado con él. De hecho estaba loco, pues tenía la sensación de haber sido traicionado.

-He pedido una cosa durante muchos años, y ¿cómo es que cuando llega el momento no la obten­go? -dijo Quién.

Y los vientos se hicieron más fuertes y Quién esta­ba cada vez más enfadado.

-¡Dios no nos ha sacado a mí y a mi familia de este sitio inadecuado! -gritaba Quién desesperado al oír y sentir como el porche de la parte posterior de su casa se separaba del resto del edificio. Entonces hubo un apagón. Quién oyó a los camiones que iban por la calle recogiendo a la gente. Los altavoces anunciaban:

En sus casas ya no están seguros. Suban a estos camio­nes mientras puedan. Vamos a evacuarles a la escuela, que es un edificio sólido. Allí encontrarán abrigo seguro.

Los grandes camiones recorrieron las calles para recoger a todas las personas de la isla y llevarlas a las diversas escuelas e iglesias. Quién terminó por hallar­se en una de las escuelas más grandes, que se encon­traba cerca de su casa. El y su familia se mantuvieron abrazados durante el corto viaje entre el camión y la escuela, con muchos otros vecinos, luchando contra el viento y la fuerte lluvia para llegar a la entrada del edi­ficio. Una vez dentro, miró las caras mojadas de sus vecinos, pálidos y temerosos; pero en los ojos de Quién sólo había enfado con Dios por encontrarse en tal situación. Bajaron todos por las escaleras hacia el sótano del gran edificio. Mientras se acurrucaban en el sótano, donde creían estar más a salvo, la energía eléctrica también falló allí, y se quedaron a oscuras. Se sacaron las velas, pero entonces empezó a entrar el agua, y los vientos empezaron a desgarrar la fibra misma del cemento de la escuela. Empezaron a escu­charse los gemidos del cemento y de la madera que se requebrajaban. Se abrazaron los unos a los otros, en la oscuridad, aterrorizados, sin producir ningún sonido.

Entonces Quién llegó a una conclusión insólita. Se dio cuenta de que no tenía miedo. Se sentía muy encolerizado, pero no tenía miedo. Miró a su alrede­dor y vio a los que se abrazaban en los pasillos, con el agua hasta los tobillos, helados, sin ningún calor ni luz, puesto que las velas sólo duraron una hora. También observó su terror. Pues fueron muchos los que aquella noche sintieron que todo el grupo iba a morir. ¿Cómo podía ser de otro modo, si se les había dicho que el ojo del huracán no estaba sobre ellos y que debían esperar algo todavía peor. Si la escuela se desintegraba, seguramente se encontrarían a merced de aquellos elementos, del viento y de la lluvia. Ninguno de los humanos que se encontraban allí aquella noche había experimentado antes el poder de la naturaleza tal como lo estaban viviendo entonces.

Quién se levantó del lugar donde había estado sen­tado, sumido de ira. Abrazó a su familia y dijo:

—Aquí hay trabajo que hacer. Estaréis a salvo. Miró a sus hijos a los ojos y les dijo:

—Mirad, no hay ningún temor en mis ojos, pues se me ha prometido que estaremos a salvo.

Luego Quién se alejó y empezó a ir de un vecino a otro, de un grupo a otro. Les habló de su amor por Dios y les dijo que Dios nunca le había fallado. Les aseguró que estarían a salvo, y les impartió el amor que sólo puede proceder de un ser humano iluminado. Al alejarse de cada grupo se daba cuenta de que el temor también les abandonaba y que ahora se sentían llenos de esperanza como si se hubiera disipado una nube oscura. Algunos de los grupos empezaron a entonar canciones, de modo que en lugar del más puro temor y del silencio de antes, eso se vio sustituido por el soni­do de los cánticos. Algunos de los grupos empezaron a reír mientras contaban historias humorísticas que les habían sucedido en sus vidas, con lo que el temor dis­minuyó aún más. El temor desapareció.

Quién, mientras, iba de un grupo a otro, realizó su trabajo durante toda aquella noche. Y como por una especie de milagro, el ojo de la tormenta nunca llegó a ellos. En lugar de eso, la tormenta invirtió su curso y siguió su camino, disminuyendo lentamente de intensidad, en lugar de intensificarse. Así que, aproxi­madamente cuando Quién terminó de realizar su tra­bajo, la tormenta ya se había reducido lo suficiente como para que se les diera la noticia de que ya podía regresar a sus casas en los mismos camiones que les habían traído a la escuela. El sol empezaba a salir, y Quién se dio cuenta entonces de que habían perma­necido allí toda la noche. Al salir al exterior compro­baron que los vientos habían desaparecido casi por completo. ¡Qué rápidamente se había retirado la tor­menta! Los pájaros volvían a cantar y el sol salía de nuevo, y las gentes regresaron a sus casas. Oh, y algu­nos de ellos tuvieron mucha pena, pues sus casas habían quedado destruidas. Y, oh, sí, Quién se encon­tró entre aquellos de sus vecinos que comprobaron que el techo y el porche de su casa habían desapareci­do y que el agua había entrado y les había estropeado muchas cosas.

martes 11 de diciembre de 2007

RECUPERANDO LA ALEGRIA


Cuando somos niños a todos nos atrae la magia del circo y yo no era una excepción. En cuanto ponían los carteles anunciando la llegada de alguno a la ciudad esperaba con entusiasmo el día en que pudiera reírme con los payasos pero sobre todo, lo que a mí me transportaba y encendía mi imaginación eran los trapecistas. Me soñaba subida allí arriba en los trapecios, volando por el cielo al compás de la música, bajo las luces brillantes y coloridas que ayudaban a crear una atmósfera de ensueño. Al transcurrir los años y mientras que mis hijos fueron pequeños cada vez que había ocasión los llevaba para compartir con ellos esos momentos maravillosos. Ahora mis hijos son mayores, han crecido y a mi se me había olvidado la magia del circo. Hace un par de meses una persona digna de ser llamada la mejor amiga que se puede tener me brindó la oportunidad de reencontrarme con aquella magia olvidada. Tiene en Internet un blogs y en él enlaces a su música preferida. En el primero que pinché fue en el del Circo del Sol. Es imposible describir con palabras lo que sentí aquel día. Entre luces multicolores, en medio de un espacio irreal, una bailarina caracterizada como una muñeca, vestida con un miriñaque y totalmente de blanco, con movimientos pausados, como si de una marioneta se tratase, cantaba la canción “alegría”. Se deslizaba por una pista llena de payasos, malabaristas, trapecistas, cantantes, músicos… y rodeada de bailarinas de trajes blancos y vaporosos que se movían al compás de la música. Abajo, miles de espectadores repetían y coreaban con ella “Alegría”. Ningún circo que yo haya visitado nunca llenó jamás mi corazón de este sentimiento, una sensación de que mi corazón brinca y canta con ellos. Desde entonces, cada día y varias veces, entro y le pico al enlace y me uno al séquito que se desliza por la pista del Circo del Sol dejando que mi corazón se impregne de ALEGRIA, una alegría luminosa y vibrante que desde que conocí a mi amiga no me ha faltado y que quiero compartir con todo aquél que entre en mi jardín.

jdiana

viernes 7 de diciembre de 2007

PARA ROB


Aunque te hayas ido fisicamente yo estoy segura de que siempre estarás con nosotros. La fuerza de tu espiritu nos ha calado tan hondo que tus palabras simpre estarán aquí, por los rincones de este jardín. Has levantado el vuelo y te has ido pero no vas solo, nuestros corazones te aconpañan.

jdiana

miércoles 5 de diciembre de 2007

PAPA, NOSOTROS ¿ QUE SOMOS?


A orillas de un mar generoso se extendía un pequeño pueblo, de casas blancas y pequeñas. Sus habitantes eran gente humilde que vivía de lo que el mar les brindaba. Por las mañanas, antes de que saliese el sol, deslizaban sus barcas hacia las entrañas del océano y volvían al caer la tarde, con sus cestos llenos de pescado, unas veces más que otras, pero nunca de vacío, el dios de las aguas siempre les daba lo que necesitaban y las gentes del pueblo eran respetuosos con aquellas aguas que cuidaban de ellos.

Casi pegada a la arena había una casita muy pequeñita, la puerta de la calle terminaba con un escalón de piedra, ya gastado por el uso y los años, que se adentraba en la arena, dorada y fina de la playa. Por las tardes, cuando Juan volvía del mar, gustaba de sentarse con su hijo allí, frente a la inmensidad del mar, a contemplar la puesta de sol.

Cada día la naturaleza les ofrecía un espectáculo irrepetible. Los colores cambiaban según la estación en la que estuviesen, si estaba nublado o no, según el estado del mar… pero el milagro siempre ocurría, el sol se retiraba formando una explosión de colores y luces que dejaba a su paso una estela de paz y serenidad que llenaba el corazón de los que se paraban a observarlo.

A Juan le gustaba echar el brazo por encima del niño y así juntitos se contaban los pormenores del día, todo lo que había acontecido en sus vidas durante aquellas horas de separación, pero durante unos momentos, aquellos en los que el sol se despedía y silenciosamente se adentraba en el horizonte, callaban y miraban, absortos hasta que la oscuridad comenzaba a reinar, entonces el padre le daba al hijo unas palmaditas en el hombro y le decía: ¡hala, vamos a cenar, que mañana hay que madrugar!

Aquel día el mar estaba un poco alborotado y las olas encrespadas hacían que el agua llegase cerca de donde estaban sentados dejando un camino de espuma. El niño, que tenía seis años, era curioso y siempre estaba haciendo preguntas a su padre. Preguntas que el hombre que jamás había ido al colegio, contestaba con el corazón, haciendo acopio de la sabiduría que el vivir le había ido concediendo. El niño, mirando las pequeñas gotitas de agua que se quedaban sobre la arena, le dijo muy serio a su padre: “papa, dime, nosotros ¿que somos?, ¿de donde venimos?, cuando morimos ¿donde vamos? El pobre hombre se quedo sorprendido, aquellas eran preguntas muy serias para un niño de esa edad, ¿que le podría contestar él, un pobre pescador sobre cuestiones tan complejas?, pero como le gustaba resolver siempre las dudas de su hijo, silencioso, miró el cielo hasta perderse en el horizonte, bajó la vista al mar y siguiendo las olas llegó hasta la orilla, donde las gotitas que se quedaban depositadas eran absorbidas por la arena, que volvía a ser bañada y alisada por la siguiente ola. Entonces, sin apartar la vista del horizonte, apretó al niño contra su pecho y le dijo muy serio: “Juanito, hijo, nosotros somos como el agua del mar, formamos parte de un gran océano que llamamos Dios, cada uno de nosotros somos una gotita de esa vasta inmensidad. A veces Dios nos permite separarnos y al igual que las gotitas de agua que traen las olas, nacemos y durante unos breves instantes, que nosotros traducimos en años, permanecemos en la playa, disfrutando de nuestra individualidad, nos mezclamos con la arena, nos escondemos entre las piedrecillas, brillamos con la luz del sol, y al final de nuestra vida, cuando hemos experimentado todas estas aventuras, las olas vuelven y nos arrastran hacia dentro, mezclándonos de nuevo con el mar, con Dios. A esa vuelta, los hombre le llamamos muerte, le tememos porque no queremos abandonar la seguridad de la arena, la aventura de la playa, pero en cuanto estamos otra vez sumergidos en el océano nos alegramos de volver a formar parte de él.”

Juan se quedó callado, preguntándose si su hijo habría entendido aquella explicación. Juanito rompió el silencio diciendo: ¿Sabes papá? Ahora sé que nunca estaré solo.

jdiana

sábado 1 de diciembre de 2007

UN POCO DE LUZ ENTRE LAS SOMBRAS


Había comido y trataba de descansar un poco, recostada en el sofá. Al fondo, mi marido tenía la tele puesta y a mis oídos llegaban los ecos de las noticias de hoy. Pusiera la cadena que pusiera, en todas hablaban de los tres etarras que han cometido hoy un acto atroz en una ciudad de Francia. Han matado a un joven policía y herido gravemente a otro, ambos españoles, y en su huida han secuestrado a una madre y a su hijo.

Hoy en todos los hogares españoles se compadece a las victimas y se maldice a los asesinos. En toda España se llora por los afectados y se clama pidiendo justicia. De los labios de mi propio esposo escucho decir que “si ahora se les cogiera y se les pegara un tiro en la cabeza a los tres……”

No puedo evitar que se me encoja el corazón. Mi cuerpo se estremece de dolor. ¡Cuánta violencia y dolor hay en el mundo! Pero no puedo evitar sentir otro sentimiento… decepción. ¿Cuándo vamos a aprender que la violencia no genera más que violencia? ¿Cuándo vamos a aprender que el odio no se combate con más odio, sino con amor?

Hoy, cuando la mayoría de las voces que se escuchan, compadecen a las victimas y amenazan a los asesinos, yo no puedo evitar acordarme de las madres de esos pobres asesinos, del dolor que deben sentir en sus entrañas, porque si yo fuese la madre de uno de ellos, estaría aterrada de que una parte de mí hubiera sido capaz de hacer algo así.

No puedo evitarlo, mi corazón está lleno de amor, no puedo sentir odio por los asesinos, solo soy capaz de enviarles un poco de luz para iluminar su camino y rezar para que se den cuenta de que la violencia solo engendra violencia y el dolor solo trae dolor.

jdiana

viernes 30 de noviembre de 2007

CONVERSACION CON MI NIÑA INTERIOR


“Cuando el guerrero decide enfrentarte a sus fantasmas sabe que tiene un largo camino por delante en el que le espera mucho trabajo, pero no le importa y lo asume con entusiasmo, alentado por esa llama que se enciende dentro de él cada vez que emprende una batalla nueva. Gastada la euforia del comienzo la realidad se hace más cruda y el cansancio deja su huella; entonces, la confusión y el desconcierto intentan ganar terreno. El buen guerrero nunca se rinde, podrá librar batallas en muchos frentes y unas ganará y muchas perderá, pero la “guerra” continúa. Una victoria le da fuerzas para soportar cien fracasos. A lo largo del camino va comprobando que el amor que va creciendo le hace fuerte, cada vez más fuerte. Un buen día, en un recodo del sendero descubre esa energía, esa sensación, esa fuerza.... le llena, le rebasa, le reconforta, le hace sabio, le hace comprender, le hace tolerar, le hace vibrar, la siente danzar dentro de él, le canta, le mece, le abraza, le hace brillar… “

Yo hoy me siento como ese guerrero: fuerte y valerosa, pero también algo cansada. Tengo ganas de seguir mi camino en busca de victorias, pero antes necesito hacer un alto en mi camino. Al hacerlo, en un recodo, he reparado en esa niña triste, abatida, pisoteada, anulada, abandonada.... esa niña que hay dentro de mi, y con el amor que me embarga la he mirado, le he extendido mi mano y le he dicho:

“Ven, siéntate a mi lado, no sufras más, no temas; ya no estarás más sola ¡Te amo tanto!. Tenemos mucho de que hablar, yo te contaré y tú me escucharás, tú me contarás y yo te escucharé. Juntas andaremos el camino, no importará que sea largo y duro; no importará que alguna vez nos perdamos, porque cogidas de la mano encontraremos otra vez el buen sendero. No importará que nos coja la noche, haga frío y no tengamos donde refugiarnos porque las dos abrazadas nos reconfortaremos hasta que venga el día. Juntas lloraremos, juntas reiremos, juntas nos equivocaremos, juntas aprenderemos de nuestros errores, juntas amaremos. Juntas disfrutaremos del sabor dulce y amargo de la vida; juntas las dos, tendremos el coraje y el amor que hace falta para andar el camino sin mirar atrás. Así que ya sabes mi niña: no llores más, que tú y yo cogidas de la mano caminaremos una eternidad. Quiero decirte tantas cosas que se me agolpan las palabras. Hemos estado calladas tantos días, tantos años, tanto... que no se por donde comenzar. Te miro a los ojos, esos ojos de mirada fija y penetrante, implorante y suplicante, y no se como he podido estar tanto tiempo sin darme cuenta, sin reparar en ti. ¡Te he tenido tan olvidada por tanto tiempo! Ahora sé que tú no has estado escondida, has estado mirándome y reclamándome desde el rostro de mi hijo, desde el de mi hija, desde el de mi padre, de mi madre, de mis amigas, desde la gente que me rodea... he sido yo quien te arrinconé, te dañé, te ofendí, te metí en el cajón del olvido y luego te eché encima mis miedos, mis dudas, mis incertidumbres, mis desesperanzas, mis quejas, mis críticas, mi sentido de culpabilidad, mi desconfianza, mi rencor, mi rabia, y debajo de todo, tú aún me reclamabas a través de los ojos de todos, y utilizabas sus brazos para extenderlos hacia mí y suplicarme que te sacara de allí. Me decías que necesitabas mi amor, mi aprecio, mis cuidados, mi reconocimiento, mi apoyo, y querías decirme que tu, a pesar de todo, me amabas más que a nada, tal como yo era., que te tenía para apoyarme y darme ánimo; que no me culpabas de nada, que no tenía que hacer nada especial para merecerte, que lo único que necesitabas era que te reconociera y te dejara estar a mi lado. He estado ciega, no te veía, no te reconocía en ellos. Hasta este momento nunca hasta ahora pensé que cuando mi hijo me reclamaba llorando eras tú, mi niña interior, quien me llamaba y me decías que estabas ahí. Ahora ya no nos separaremos más, iremos juntas, cogidas de la mano. Juntas recorreremos este camino, largo y quizás todavía difícil.. Tú ya no estás sola, yo tampoco. Así, enlazadas de la mano; al igual que en el cuento de navidad, nos trasladaremos primero al pasado. Haremos un recorrido por estos años ya vividos, tratando de unir los recuerdos para hilar nuestras vidas, tratando de comprenderme mejor para aceptarme a mi misma y llegar a concederme el perdón que tu me pides y así poder comprender, aceptar y perdonar a los demás. Requisito imprescindible para conseguir la paz interior que anhelo. Recorreremos, esta vez sin dejarte atrás, mi infancia y mi adolescencia y me acompañarás hasta la madurez, y una vez regresemos de nuestro viaje por el pasado, lo olvidaremos y no nos volveremos a recrear en él. Miraremos hacia delante, siempre presentes en el aquí y el ahora, y junto a ti viviré toda mi vida, porque ¡eso si! NUNCA MAS DEJARE DE SER LA NIÑA QUE DESEO SER.”

ROSAS PARA AURORA


Sé que te gustan las rosas rojas, así que este ramo es para ti. La belleza de cada uno de estos capullos solo es comparable a la amistad que nos ha unido, por ese motivo quiero dedicarte cada uno de ellos. Uno por escucharme aunque tus oídos estén cansados; otro por consolarme, aunque tú no tengas consuelo; otro por acompañarme, aunque tú estés sola; otro por darme aliento, aunque tú estés agotada, otro por dedicarme tu tiempo, por tenerme paciencia… el más bonito por brindarme tu amistad, otros son para que te cuenten la felicidad que me produce saber que estás ahí, y los que quedan para que te aporten paz y sosiego, para hacerte feliz.

jdiana

jueves 29 de noviembre de 2007

ENCRUCIJADA DE CAMINOS


ODA A LA MUJER: LA GRAN REPRESENTACION

Existe una leyenda,

no se sabe desde cuando

ni quien se la invento,

que cuenta que la mujer,

es la madre. es la esposa,

es la hija. es la ama de casa,

es la abuela. es la criada…………

Y cuenta la leyenda también

que si no es nada de eso

no se es de verdad mujer.

Quizás por eso desde siempre

ese ser tan poderoso

se afano con tanto ahínco

en hacer bien este papel.

Y fue esposa,

y fue madre,

y fue hija,

y fue abuela. y fue ama de casa,

y trabajo fuera también.

Y entre tanto ser

y tanto representar

se olvido de la verdad:

Ser mujer no es nada de eso,

no es ocupar bien sus puestos,

es algo mucho mas sencillo.

ser mujer es ser tu misma

y nada mas, pero nada menos.

J.DIANA

CARTA A MIS COMPAÑEROS INVISIBLES: LA FIBROMIALGIA Y EL SINDROME DE FATIGA CRONICA

“Queridos compañeros invisibles, os escribo estas cuatro letras para daros las gracias por estar ahí, por todo lo que habeis hecho por mí, ya que yo siempre he renegado de vosotros, me he revuelto, nunca os he aceptado y jamás he facilitado vuestra tarea. Sé que siempre habeis querido ayudarme, que vuestra intención ha sido buena, aunque yo no lo entendiera así y me sintiera jodida, porque eso sí, yo me he sentido, y a veces aún me siento, MUY JODIDA… por tener que soportar un dolor que la mayoría de las veces no se puede ni describir, por tener que vivir tan cansada, por tener que soportar que los demás no entiendan unos síntomas que ni yo misma entiendo; por tener que hacer trabajar a mi voluntad horas extras para poder llevar a cabo tareas que otras personas hacen sin esfuerzo, por tener que renunciar a tanto en mi camino, por haberme visto obligada a renunciar a mis sueños, sueños que creía que eran mi vida: por haber tenido que ir aceptando mis limitaciones, mis muchas limitaciones, por haber tenido que admitir que nunca seré la supermujer que de niña me forjé ser; por no poder ser la esposa perfecta, ni la madre perfecta, ni el ama de casa perfecta, ni la trabajadora perfecta, ni la mejor hija, ni tampoco la mejor hermana. En fin, me he sentido jodida por no haber podido llegar a ser quien creía que tenía que ser. Menos mal que, gracias a vosotros que me impedisteis serlo, un día me dije: bueno, ¿y que pasa si no es así, si no soy perfecta?, y es que, mientras yo me hundía en la desesperación por no haber cumplido con las expectativas que el mundo me impuso, observaba que la vida seguía, ajena a mi frustración y a mi dolor; el sol seguía brillando con la misma fuerza, los pájaros seguían cantando las mismas dulces canciones, el viento seguía acariciándome con su brisa cuando salía a la calle y entonces yo me pregunté: ¿será que yo no le importo al mundo, que mi frustración no le interesa? Y fue en aquél momento cuando me di cuenta de que yo no era el centro del mundo. Ahora, aún me siento fastidiada, confusa, ya que no es nada fácil asumir que no podrás llegar a ser quien una vez te imaginaste, quien creíste que tenías que ser; sobre todo porque entonces te encuentras con una pregunta muy difícil de contestar:¿Quién soy yo?, y a esto no te puede contestar nadie, solo una misma encontrará la respuesta. En medio de todo esto, un día reparé en que no estaba sola, que estábiaishí y tal vez para ayudarme, solo que aun no podía comprender cómo. Menos mal que quise averiguarlo.

Al principio me sentí más perdida que antes porque no sabía donde buscar, pero un buen día me sorprendí mirando dentro mi mí y allí las preguntas y las respuestas se iban sucediendo. La mayoría de las veces cuesta dar este paso, en mi caso, vosotros habéis estado toda mi vida empujándome para que lo hiciera sin haceros caso y lamento haber tardado tanto en hacerlo. A vosotros, mis eternas compañeros, mis amigos fibromialgia y SFC, os debo el haberme parado a mirarme por dentro, a lanzarme a conocerme a mi misma, a comprender mis limitaciones; porque vosotros, al empujarme a buscar la cura para mi enfermedad, me habéis ayudado a comprender que aunque tal vez sea ya imposible curar mi cuerpo de la enfermedad, sí que es posible sanar mi vida. Por ello espero y deseo tener paciencia con los dos y os prometo no pelear tanto. Al fin he comprendido que quizás si me hago amiga vuestra me ayudéis, sin tener que machacarme más, a hacerme cada vez más sabia y conocedora de mi misma.

jdiana

lunes 26 de noviembre de 2007

SEGUNDA OPORTUNIDAD EN LA VIDA


Un guerrero de la luz siempre tiene una segunda oportunidad en la vida.

Como todos los demás hombre y mujeres, él no nació sabiendo manejar su espada, y cometió muchas equivocaciones antes de descubrir su Leyenda Personal.

Ningún guerrero puede sentarse en torno a la hoguera y decir a los otros: “Siempre actué correctamente.” Quien afirma esto está mintiendo, y aún no aprendió a conocerse a sí mismo. El verdadero guerrero de la luz ya cometió injusticias en el pasado.

Pero en el transcurso de la jornada, percibe que las personas con quienes actuó injustamente siempre se vuelven a cruzar en su camino.

Es su oportunidad de corregir el mal que les causó. Y él siempre la utiliza, sin vacilar.

(Manuel del guerrero de la luz, de Paulo Coehlo)

domingo 25 de noviembre de 2007

CANTO A LA MUERTE DE MI PADRE



¡Quisiera decirte tanto!

y sin embargo no atino.

Se me agolpan las palabras,

siento; pero no escribo.

Sí, siento llorar mi alma

porque te añoro y no te veo;

y siento brotar la rabia,

tantos días contenida

por saber que te perdía;

y el deseo de abrazarte,

y de decirte te quiero;

y de hablarte;

y de mirarte;

y de cogerte las manos.

Y siento……un gran vacío.

Siento pena por tu falta

y siento rabia por tu suerte,

siento añoranza de tu risa

que se la ha llevado la muerte.

Siento….. ¡siento tanto!

que lo vuelco en estas líneas

y te dedico este canto.

Hace ya años que se fue, que tuve que afrontar la rabia de su pérdida. Hace años que está más cerca de mí de lo que nunca estuvo porque se instaló en mi corazón y aquí sigue guiando mi camino.

PLANTANDO SEMILLAS


No quiero tener que repetir al final de mis días aquella frase que dijo Jorge Luís Borges: "He cometido el peor de los pecados que un hombre puede cometer. No he sido feliz".
Por ese motivo, cada día de mi existencia, plantaré en mi jardín las semillas de la felicidad, y así al final de cada jornada podré decir: he sido feliz y he compartido esa felicidad.

jdiana

LAS PLANTAS DE MI JARDIN - LA FELICIDAD-


Uno de los rasgos más trágicos que conozco de la humana naturaleza es que todos tendamos a postergar la existencia. Soñamos con alguna mágica rosaleda más allá del horizonte, en vez de disfrutar de las rosas que florecen ahora ante nuestras ventanas. (Dale Carnegie)

domingo 18 de noviembre de 2007

LA ENERGIA UNIVERSAL


Son tiempos acelerados,

difíciles y apresurados;

tiempos de grandes cambios,

en los que cada nuevo día

se descubren nuevas tecnologías

que demandan cada vez

mayor gasto de energía.

Unas acercan más a los hombres

pero otras los separan.

Unas nos ayudan a crecer,

pero otras destruyen

a los seres vivos y a la tierra.

Alguien o algo, una mañana,

cuando caminaba ensimismada,

se acercó a mí sin ser visto

y me sopló suave al oído:

“¡Escucha!, no busques más,

está ahí desde siempre,

y también es universal,

es limpia y no contamina,

es la más fuerte que existe,

no tiene contraindicaciones,

se puede usar cuanto se quiera

pues no tiene limitaciones.

Es la mejor medicina,

es la más abundante,

está por todas partes,

no necesita ser almacenada,

no va a pilas ni enchufes

y tampoco nunca se acaba,

crecerá cuando la uses.

Aunque, es en realidad,

para algunos muy temible,

nunca daña al hombre.

Ataca al odio y al rencor,

aniquila al miedo

y acaba con el temor.

Eso sí, derriba fronteras

y aprisiona a la cobardía,

hace libre al hombre,

y derrite el desamor,

cura mente y cuerpo,

siendo el mejor antídoto

contra la depresión,

y te da fuerzas y valentía

para soportar el dolor.

Al alma esta energía

alimenta y engrandece.

Es muy fácil de usar

y esta siempre a tu alcance,

solo tienes que quererlo.

No se compra ni se vende,

ni se loga con el dinero,

solo AMATE y la tendrás,

te hará sabia y fuerte

y compartirla entonces podrás.

¿Cuál es? quise saber.

ES EL AMOR INCONDICIONAL

A TI MISMA Y A LOS DEMAS”

No se bien de quien fue

la voz que me contestó,

si fue ese ser invisible

o si fui quizás yo

fortalecida por el AMOR.

jdiana

viernes 16 de noviembre de 2007

CUANDO SUPE QUE ERA DIANA


Era media noche, una noche tranquila, serena, yo, como tantas otras, dormía pero no descansaba; el dolor de mi cuerpo no dejaba que éste se relajara y disfrutase de los beneficios del sueño. De pronto me sobresalté, alguien susurró a mi oído un nombre, lo oí con claridad, con firmeza, me senté de golpe en la cama pero todo estaba oscuro, fuera no hacía viento y dentro de la habitación solo reinaba el silencio... encendí la luz y la habitación estaba vacía. Pensé que quizás todo había sido un sueño, así que apagué la luz y volví a arrebujarme dentro de las mantas, di vueltas y más vueltas, pero no conseguí volver a dormir. Estaba segura, alguien me había llamado… ¿a mi? ¿de donde sacaba eso? yo no me llamaba así… pero sin embargo tenía la certeza de que habían pronunciado mi nombre y mientras más lo pensaba más segura estaba. No es que me llamaran, no, ahora sabía que había sido como una afirmación. Fue más bien como una respuesta, como si yo hubiera preguntado y me hubieran respondido, en un susurro.

Llevaba tiempo pasando una gran crisis de salud y ésta me había llevado a plantearme muchas cosas en mi vida. Tuve que renunciar a gran parte de mi vida, a actividades, a sueños que una vez creí que eran mi destino, y ahora mi vida carecía casi de sentido. A menudo me preguntaba cual era la finalidad de ésta, mi misión, porque estaba convencida de que todos venimos a este mundo con una misión asignada y yo cada vez tenía menos idea de cual era la mía. Creo que en mi interior me pregunté tantas veces ¿Quién soy yo? Que al final mi alma, aprovechando la quietud de la noche, me deletreó suavemente al oído: DIANA.

Ahora sabía como se llamaba mi alma, mi verdadero yo, pero tendría que averiguar quien era Diana, es decir, quien era yo en realidad. Ni siquiera tuve que tomar la decisión, sencillamente comencé a firmar mis cuadros como JDiana. Hubo quien me preguntó extrañado el porqué y casi no supe que contestar, ¿Quién lo iba a entender? ¿lo entendía yo?.

Desde entonces he vagado buscando a Diana, he rememorado mi vida en un gran relato tratando de encontrarla, segura de que era aquella niña olvidada que una vez dejé en el camino, sin darme cuenta. El trabajo ha sido duro, como un largo parto que aún dura, pero, poco a poco, Diana ya está volando, despacio, pero vuela, y sueño cada noche con el momento en que se libere del todo y nos unamos por completo. Sueño con que ella me eleve alto en el cielo y volemos, volemos… para siempre, toda la eternidad…

Yo siempre había sido tímida e insegura de mi misma. Diana es atrevida valiente, segura, y me ha ayudado a perder el miedo a mostrarme, por eso comencé mi blog, por eso escribo, y por eso me he atrevido a enviar algunos de mis relatos al concurso de NH Hoteles. Cada vez me siento más libre, más Diana…

jdiana

jueves 15 de noviembre de 2007

EL NACIMIENTO DE DIANA



Anoche tuve un sueño.

Soñé que dentro de mi ser

habitaba una paloma

grande y muy hermosa.

Ella no se veía feliz.

Yo me sentía incomoda.

Tímidamente le pregunté:

Paloma dime quien eres.

Soy tu alma acongojada.

Soy pura e inocente

pero me tienes encarcelada.

Mis alas se atrofiaron,

mi cuerpo siento inerte.

Clamaba por su libertad.

Sus gritos me atormentaban.

¿Cómo dejar que saliese?

Su parto me iba a desgarrar.

Le tenía miedo al dolor.

A perderme. A quedar vacía.

A no poder tenerle más.

Temía la soledad.

Sería duro dejarla ir.

Me costaba la decisión.

Miré y observé mi cuerpo.

Ví que no era mas que un disfraz.

Una funda, un mero vehículo

del alma hacia la libertad.

Pero este cuerpo no era yo.

Entonces la duda se disipó.

Rápido se esfumó el miedo,

dando paso a un tímido valor.

En un duro acto de amor,

por mí misma y por mi alma,

acto sencillo y abrumador,

dejo que me rompa el vientre

extienda sus grandes alas

y vuele alto hacia el sol.

Anoche tuve un sueño,

que hoy me parece realidad.

Soñé que yo era paloma

que libre cruzaba el cielo

gozando de la eternidad.

J.DIANA

miércoles 14 de noviembre de 2007

CUENTO DE LOS DOS CAMPESINOS:



LA TORPEZA DE IGNORAR LOS TALENTOS DE NUESTRA TIERRA

Había una vez dos campesinos, Justo y Prospero, que vivían el uno al lado del otro. Ambos tenían una finca que contaba con un hermoso campo de tierra fértil, regada por un riachuelo de agua cristalina y pura que cruzaba por el centro de ambos campos. Como a los dos les gustaba cultivar flores, acudían juntos a ferias y certámenes y siempre volvían cargados de semillas de las más bellas y exóticas. Los dos organizaban fiestas a las que invitaban a los demás vecinos a saborear los ricos frutos de su huerta y contemplar sus hermosas mansiones de gran historia arquitectónica, heredadas de sus bisabuelos. Disfrutaban paseando con ellos por sus jardines y mostrándoles los bellos ejemplares botánicos que tenían. Con el tiempo la voz se corrió y cada vez era mayor el número de viajeros que acudían de los más remotos rincones del mundo a conocer aquellas fincas. Cuando los visitantes se marchaban siempre iban cargados de recuerdos agradables para ofrecerlos como presentes a sus parientes y amigos, así que acabaron instalando una tienda donde los interesados, por precios razonables, podían elegir y adquirir dichos presentes.

Con los años eran cada vez más los visitantes que, atraídos por la fama y hospitalidad de estas fincas, acudían a admirarlas.

En la época de siembra, los dos campesinos esparcían las semillas por sus campos y las sembraban. Cuidaban sus campos con cariño y esmero de manera que siempre estuviesen fértiles y preparados para conseguir la mejor cosecha de flores, conscientes de que en gran parte la fama de sus fincas se debía a sus jardines.

Justo sembraba todas las semillas que compraba fuera, pero se aseguraba de quedarse siempre con una buena cantidad de la propia, pues era consciente de que la semilla surgida y sembrada en su propia tierra se adaptaría mejor, y el sentía estas flores como más suyas. Con el tiempo se sintió muy orgulloso de contar con un jardín enorme donde florecía desde la más tímida y minúscula flor hasta el ejemplar más grande, hermoso y altanero. Justo Era consciente de que en un jardín, para que fuese armonioso tenía que combinar diversas y variadas especies de flores y de que a los ejemplares más simples y débiles, si se les proporcionaba una oportunidad y recibían los cuidados adecuados, quizás con el tiempo se hiciesen más fuertes y hermosos. Esto no impedía que cuando viajaba a las ferias siguiese comprando nuevas y variadas semillas que alternaba con las propias, y así su jardín se fue multiplicando en el infinito.

Con el tiempo se hizo muy rico y amplió muchísimo su finca.

Prospero por el contrario se limitaba a sembrar algunas de las semillas que compraba y alguna que otra propia, consiguiendo algunos ejemplares realmente magníficos, recibía a sus visitantes con todos los honores y les enseñaba sus pertenencias. Pero con el tiempo, el número de visitantes se fue reduciendo. Los que acudían lo hacían para admirar las bellas flores extraídas de las semillas importadas, pero las originales, las que se habían cultivado en sus tierras desde los tiempos de sus bisabuelos, fueron perdiendo fuerza y acabaron por extinguirse.

Ni la satisfacción y orgullo de Prospero tenían comparación con los de su vecino Justo que supo revalorizar sus propias semillas sin olvidarse de ninguna especie y sin descuidar las adquiridas fuera.

J.DIANA

lunes 12 de noviembre de 2007

EL CAMINO DE LA ESPERANZA



Acompañada por el dolor

Recorro un duro sendero.

A ratos me siento sola,

me flaquea el aliento.

Mi cuerpo se resquebraja.

Mis alas se rompieron.

Mis sueños se interrumpieron.

Ya no puedo volar.

Tendré que caminar

aunque vaya más despacio.

Con mucho esfuerzo y tesón

Aprendí de nuevo a soñar.

Se que al final del camino

De nuevo amanecerá.

J.DIANA

sábado 10 de noviembre de 2007

ME LLAMARON DESDE LEJOS




Ese domingo, como otros tantos, habíamos decidido ir a pasar el día en la playa. En realidad no teníamos la intención de estar todo el día quietos en un sitio. Pensábamos coger la carretera de la costa por Torre del Mar y parar por cualquier playita tranquila, dar un paseo, recoger algunas almejitas, algunas chinitas de las que a mi tanto me gustan, tumbarnos un rato cara al sol, en contacto con la arena, y cuando nos cansásemos buscar un chiringuito al borde del mar donde sirvieran una buena paella, un sabroso espeto y una jarra de cerveza fresca y espumosa. Hacía un día de junio estupendo para eso. El sol reinaba en lo alto y la brisa suave que corría no estaba de más. En fin, que habíamos planeado pasar un día más bien tranquilo y sosegado, de puro relax.

Salimos de casa con estos planes y cogimos la autovía en dirección a Málaga. La carretera estaba tranquila y pronto subimos la cuesta de las Pedrizas. Hemos hecho este camino tantas veces que creo que el coche se sabe el camino el solito. Pronto comenzó a verse en el horizonte la figura de ese toro negro que altanero nos señala que pasaremos por el pueblo de Casabermeja. Quince kilómetros más hasta Málaga y casi estaremos en nuestro destino.

Siempre que pasamos por Casabermeja me siento obligada a mirar hacía la derecha para contemplar ese cementerio tan peculiar, aunque nunca he estado en el pueblo de día. Recuerdo que hemos ido un par de veces con unos amigos a cenar pescaito, que además lo ponen muy bueno, en un restaurante que hay a las afueras. Es curioso, desde la carretera se ven los panteones de una forma que parece que los muertos estuvieran enterrados de pie, y creo que hay gente que así se lo cree.

Aquél día, conforme nos acercábamos, sentí una atracción mas fuerte de lo acostumbrado. Era como si se oyesen voces lejanas que cada vez se iban haciendo más reales. Me parecía que me llamaban desde lejos, pero no era posible. No había ni coches parados ni nada que justificara esa sensación. En un impulso casi le grité a Toni que se parase. El, alarmado casi se sale de la carretera y fue disminuyendo la velocidad hasta conseguir parar al borde de la misma. Ante su enojo traté de explicarle que no sabía lo que pasaba pero que teníamos que entrar al pueblo. Tenía que averiguar quien me llamaba. Estuvimos unos minutos discutiendo si estaba loca de remate y que se yo, pero al final pude convencerle y entramos.

La sorpresa fue genial. Nos encontramos con un espectáculo sorprendente. La circulación estaba cortada. Las calles bullían de gente vestida de fiesta. Ya a la entrada del mismo tuvimos que dejar el coche aparcado y seguir andando. Celebraban la procesión del Corpus Cristi. Mantones multicolores cubrían los balcones y cruzaban las calles como si de tendederos se tratase, plantas por doquier y una alfombra de pétalos de flores de todos los colores cubría el suelo por donde pasaba el sequito que llevaba las andas del Corpus Cristi que saliendo de la iglesia de Nuestra Señora del Perpetuo Socorro, situada en el centro del pueblo recorría las calles. El aroma de las flores mezclado con el incienso y la luz brillante del sol que calentaba me hizo creer que nos habíamos trasladado a un mundo irreal.

El paseo fue fascinante. Nunca hubiera imaginado que se podía disfrutar de algo así en un pueblo situado al margen de una carretera tantas veces transitada. Nunca había contemplado una procesión con ese estallido de colores. ¡Lastima que como siempre me había olvidado la cámara de fotos¡

Cuando terminó la procesión decidimos recorrer el resto del pueblo y como era la hora de comer disfrutamos de un exquisito plato de los montes en una venta que nos indicaron. Comimos como reyes y para echar abajo lo comido dimos un paseo y casi sin querer nos encontramos en la puerta del cementerio. Como estaba abierto decidimos entrar a comprobar como estaban los muertos enterrados y nos encontramos con un pequeño pueblecito de calles estrechas a cuyos lados se levantan originales panteones. túmulos y pináculos, construidos según la arquitectura popular, como si de casas encaladas se tratase, y adornadas con arriates de plantas, pinos y enredaderas. Realmente era impresionante. No creíamos que estábamos dentro de un cementerio. No en válde fue declarado en 1980 Monumento Historio-Artístico.

Tuvimos que salir, aunque a regañadientes, pues lo tenían que cerrar. Charlamos un ratito con el encargado y el nos estuvo hablando de este pueblo, situado al borde de una carretera, por el que tanta gente pasa de largo sin saber que si lo visitamos nos depara cosas tan bellas como la Ermita de San Sebastián, la iglesia de Nuestra del Socorro, la Torre Zambra, construcción árabe del siglo XIII, desde la cual si se visita en un día claro se puede divisar hasta el norte de Africa, o las pinturas rupestres de Cabrera, o la Fuente Reina o el pantano del Agujero.

Al caer la tarde, abandonamos Casabermeja, sin acordarnos siquiera de que íbamos a pasar el día en la playa, sin saber quien me había llamado desde la carretera, pero yo le prometí, sin que toni me escuchara, no fuera a decirme otra vez que estaba loca, que pronto volveríamos. Por nada del mundo me perdería su Feria o su Semana Santa o su día de San Sebastián, su querido patrón. Eso, si esta vez llevaría la cámara de fotos para no perderme detalle.

miércoles 7 de noviembre de 2007

EXPERIMENTANDO CON CERAS



Aquél día que maría Jesús me preguntó si me iba con ella a pintar al campo la idea me dio pereza, como siempre que me planteaba pintar en el exterior. Hay que acarrear caballete, óleos, pinceles… ¡un sinfín de bártulos! y todo para volver con el cuadro medio esbozado, la pintura fresca, las inevitables manchas de óleo…

No. Decididamente no me iría… pero ella me convenció, me dijo que pintaríamos con ceras, ella me enseñaría. Entonces pensé que era un nuevo reto, una experiencia que no me perdería. Quedamos para el día siguiente. Comeríamos pronto y saldríamos enseguida para aprovechar la luz de la tarde.

Al día siguiente nos fuimos al campo, ella me prestó un cartón, compartimos una caja de ceras Manley, y con un bote de aguarrás, servilletas de papel y una brocha disfruté pintando aquella tarde más que nunca en mi vida. Acostumbrada a otras técnicas, descubrí que con las ceras podía pintar con la rapidez de acrílico pero sin sacrificar brillos y conseguir la riqueza cromática del óleo sin el inconveniente que presenta éste al tener que esperar a que se seque la pintura para poder seguir pintando encima. Con las ceras puedes esbozar y crear volumen a un tiempo, y si no te gusta lo que sale, lo diluyes con unas gotas de aguarrás y papel y vuelta a empezar, y ¡quien sabe!, quizás con esta operación se cree algún efecto inesperado que resulte sorprendente. Es una técnica con la que puedes experimentar; con ella no te encuentras inhibiciones, puedes restregar, aclarar, e incluso borrar. Permite hacer lo que se te antoje, no hay criterios ni normas a seguir, es válido todo, desde difuminar con los pinceles o con el papel, incluso con las manos. Pintando sobre cartones resulta cómodo y barato, lo puedes arañar, dibujar, acariciar… en una palabra, te puedes entregar por completo a disfrutar pintando, permitiéndote incluso pelearte con los colores, y cuando acabas descubres que el resultado no lo habías ni siquiera imaginado.

Al final del día volví a casa con un bonito cuadro y la promesa de amor a las ceras que jamás después he traicionado.

J.DIANA

martes 6 de noviembre de 2007

EL SUEÑO DE UNA NOCHE DE AGOSTO



Como otras tantas noches de verano en la terraza de mi casa, recostada en la hamaca, entre los geranios y enredaderas, miraba al cielo estrellado en un intento de relajarme. El aroma de la dama de noche y los jazmines me adormecía y me trasportaba a mundos irreales. No recuerdo en que momento me dormí, si es que me dormí……..

El escenario había cambiado. Caminaba por un terreno escarpado. La luna de agosto lo iluminaba todo de una manera misteriosa. Estaba rodeada de formas de fantástico y singular aspecto. Por un momento me sentí atemorizada. Paseaba sola, perdida en un mundo al que no recordaba haber viajado. Quizás solo se trate de un sueño, pensé para tranquilizarme, y seguí hacia delante. A mi encuentro, en una variada sinfonía de grises y blancos, iban apareciendo seres monstruosos, torsos decapitados de animales de quimera, formas mórbidas que me recordaban a algo pero que el miedo no me dejaba reconocer. Alados corceles cargaban escuadrones de guerreros fieros y aguerridos que lanzaban sus armas al viento. Empujada por el miedo pero también por la curiosidad, seguía caminando entre la espectral iluminación de la noche, a veces con dificultad ya que el terrenos eras abrupto, hecho de rocas donde de vez en cuando me encontraba con una hiedra, y algún que otro arbusto. De repente me encontré sumergida en una arquitectura fantástica. Paseaba rodeada de templos orientales, que mas adelante eran catedrales góticas. Poco a poco sentía que el miedo me iba abandonando. Una suave sensación de familiaridad me iba invadiendo. Me pareció que me cruzaba con una pareja de enamorados tiernamente abrazados, él cristiano, ella mora, alejándose de la Peña, dejando atrás a sus perseguidores. El Infante don Fernando, montado en su caballo, me saludó, sonriente y feliz por su buen hacer en la defensa de la ciudad. Ahora caminaba por calles conocidas, entre gentes que iban y venían, gentes de todas las épocas que han vivido y amado a Antequera, pintores, arquitectos, orfebres y plateros, escritores y poetas que han dejado su huella indeleble en ella. Paseaba entre iglesias y conventos, ruidos de motores, los de las fabricas de textiles y curtidos cuyas ruinas aun recuerdan la época floreciente en que enriquecieron la ciudad. Dentro de un monumento megalítico alumbraba una hoguera, alrededor de la cual se calentaban seres prehistóricos. Me pareció oír un repiqueteo de tambores y una larga procesión pasó a mi lado, sin detenerse, era el Santo Entierro, silencioso y triste que ponía el punto final a una Semana Santa rica en cofradías. De repente la noche se iluminó. El cielo se llenó de tronantes colores que ponían el punto final a la Feria. Las gentes que pasaban a mi lado sonreían divertidas y felices. En el ambiente se mezclaba el olor de la pólvora de los fuegos artificiales con los aromas de la caña de algodón y las patatas fritas. Ese aroma me recordó otros, el de los jazmines de mi terraza, y de pronto las apariciones desaparecieron, me encontraba de nuevo en mi hamaca. Allí no había rocas con formas extrañas, solo macetas iluminadas con una luna clara y radiante.

Todo había sido un sueño, solo que aunque yo había despertado vivo en un sueño diario porque vivo en Antequera y desde aquí invito, a todo aquel que quiera compartirlo conmigo, a visitarla, recorrerla, conocer a sus gentes, y pasear por la Sierra del Torcal, donde el trabajo de millones de años de acumulación de materias calizas y margosas, además de la erosión de las aguas sobre las rocas han dado lugar a paisajes grandiosos y sorprendentes detalles morfológicos, y donde podrá contemplar formas conocidas como El Macetón, los Dos Iguales, el Arco, las Parrillas el Aguilucho, el Sombrero………..pero además, si le apetece podrá dejarse llevar por la imaginación y adentrarse en un mundo de ensueño donde la fantasía no tiene limites.